好像越来越清楚自己的定位很模糊 外面还在下雨 我不知道我在干什么 从小就不是被捧在手心长大的孩子 现在也是 总是希望得到很多很多的爱 虽然身边也有了很好的人 之前不好的人也有所改变 可有时候还是会觉得自己其实一直都是孤身一人 我的喜怒哀乐从来不会和家人分享 他们不懂我 我一直都选择把自己心事全压在心底 无论好的坏的 他们说的做的我都算盘接受 因为在他们心底我也不是什么好孩子 从小就告诉我要好好读书 要出人头地 到现在要毕业了 考研考公从不考虑 总想逃离这个地方
自己的大学四年也一事无成 毕业也没有找到工作 以前也幻想自己不该于此 可是却忘了 有点东西就是她们口中已经注定的 每天都在碌碌无为 一直摆烂 毫无收获 四级摆烂 专业摆烂 找工作摆烂 人际关系摆烂 家庭关系摆烂 每一天都很煎熬 每一天也都煎熬着度过 没有改变
很羡慕那种家庭美满幸福的孩子 最近总是能刷到伊能静 和庾澄庆 真的很佩服她的勇敢 哈利也很幸福有这样的妈妈 有时候我也常常在想 以后如果我成为一个妈妈了 我能带给我的孩子怎样的一个家庭 我很想力所能及的给她最好的 但是我怕我做不到 情绪稳定这个词跟我毫无关系
我只会发疯 无差别的平等的憎恨周围的一切也包括自己 我一直都像个小丑 永远见不得人 永远自卑渺小 好烦 本来睡不着觉就烦 耳边的蚊子还嗡嗡嗡 明天我一定 杀了你杀了你杀了你

我真的会被自己笑死！

一个字没看准备裸考（本来也不想去考，应家人之召而已），寻思今天晚上该定酒店了

随便打开一个app就发现了离谱的事情：几乎酒店都没了，只剩贵的离谱的。

我真没想到是因为考公！毕竟綦江也不是主城，考的人应该没那么多吧（是我唐突了）

我还以为最近有明星在綦江开演唱会呢！

于是出现了如下我的搜索词，半夜脑子嗡嗡的，只想出这么个搜索词：綦江最近在干嘛

看了一两篇大家分享的笔记我就明白了，正是因为我要去参加的这场考试……酒店全部坐地起价…即便如此，也没剩多少可预定的了，更有姐妹订了万盛的酒店…

真的很栓q啊！！！本来今天开玩笑跟我姑讲我要不不去了吧，她还有点生气，现在看来真去不了了

我真是有口难辩。而且还有姐妹说有好几万人参加考试？

这哪有我可以捡的漏啊！！！我个裸考的！

我很喜欢铜川新城，有一种时间放缓的养老感。但只去过一次。上次2月份去，有点飘雨加雪，大帅骑着小电驴带我去看新家，在十字停车的档口，我说，新区好像东北，老是给我一种岁月的庞大的工业化的感觉，因为一部分算老一点的低矮建筑，但都是公用或者政府的，另外一部分就是巨大全新且不太使用的公共场馆，加之冬天的青灰色调。晚上我们溜达一圈，她把我送回去，我叫她隔两天来吃饭，我做土豆烧肉。
那次我们久违地，半年未见。我想叫她一起下去到西安，和大家一起吃顿饭，玩一下，因为吴欣和韩伟也在，只是四个人打视频太单薄，见面的机会本来也少，我马上就要走了。
我还去了她家，站在她拍了很多次照片的位置，肉眼可见的真实感。她家的冰箱好大啊，太大了，还被塞得满满当当，像是家里有四个孩子、六七口人那样的大。我去她家是顺做饭的材料。躺在她的床上，她说我好没良心，吴欣都要赶车来见她了，只是被劝住了，而我只是顺路来看一下她。我其实心里愣了一下，我感觉我没有心，我以后放假了都要来看大帅。
好多时候会想，如果记忆来得及，我和韩大现在是不是就是大学同学，然后可以经常吃饭，出去玩。看到西安的大家，越来越感慨她们平常见面的便利性，杭州竟然一个同学都没有来。
希望暑假还能回去见大家，a32给我太多感动。
这两天一直有人说马上高考，这个群体创伤的大型事件，第一次以回视的旁观者角度完整体验一下，如何都与我无关，但是想到题目难易还是会心里一紧。。一个月前小马找我说他退学复读了，还学的很好，哎，我有预感他这次能考个985。。主要是，我太复杂别扭了，我在后面越来越想，怎么没再去复读，但其实冷静思考，我在想什么屁话。我不能再抓着过去的事情不放了！！