前两天因为和爸爸吵架所以对陶珣也连带不好了 他喊我去吃饭我不理他 每天上班时候把门很大声摔在特地跑过来送我的他脸上 在我房间想我抱抱 我就是不抱 然后他放声大哭也不舍得离开我房间 我就那样冷漠的看着他并且喊他出去哭 （呜呜 但是后来还是没忍住去把他从地上抱了起来 太苦了 然后这样的过了两天之后 他就不敢主动到我房间里来了 也不敢像以前一样每天早上都来敲我的门喊我起床 妈妈昨晚和我谈心说他对我有点怕怕的了 还说他虽然只有这么点大但是谁对他好他都感觉的出来 心里有本账的 我一边嘴硬一边觉得好难过 于是今天加倍对他好了 早上主动叫他进我的房间和他说话 中午吃饭的时候他终于又重新来喊我吃饭了 以前只是站在我身边喊一句“姐姐 饭饭” 今天硬是拉着我的手 等我从桌子前站起来才一起走向客厅 妈妈说的对 你确实是很聪明的宝宝 然后跑去奶奶房间给我拿了我的凳子 终于又和我坐一起吃饭啦 下午睡醒第一句话喊的就是姐姐 起床以后光着屁股跑来看我 然后对我笑 下午的时候我蹲在沙发边上看着他玩麻将 他跑到我旁边 我说要抱抱吗 他笑眯眯地钻进了我的怀里 脸蛋紧贴我的心脏 过了一会抬头看我 换了一边继续和我紧贴 我当时好想流泪哦 陶珣和狗狗一样 不会记得你的不好 只会记得你对他笑的每一个瞬间 我以后不会再对他不好啦 两国交战 不斩来使 何况他那么那么的爱我

原来真的会有让我想把王菲的人间每一句祝愿都真挚对应上的人 原来对家人真的会有爱到极致不计付出的感觉 虽然有过很多挣扎的时刻 但是总是真心希望小宝有开心童年 有温柔的实现他的愿望的超能力姐姐 尽我所能对他好咯！他确实是只好鸟

有一段时间了，在公交车后门等待下车时发觉有一双不同寻常的眼神盯着我，等我仔细反应时那人已经下了车，我着急赶上去问“是老师吗？”已经认出来我的他没有迟疑地点了头。我们寒暄着，他聊着我的高中大学工作的最近，我聊着记忆里仍然年轻力壮、谆谆教诲的老师们。今天和老朋友聊着她的“纠结”，原本我打算在稳定别人的世界里也找找自己来着，但没想到聊着聊着就偏移了方向。我们聊着过去，聊着记忆里的那所学校，学校里的老师们。也因此意外得知班主任的家事，实在难过，世事无常便是这样吗？
总会有一种错觉，长大的就只有我自己。而有些人就只停留在记忆里，定格在记忆里，没有变老，永远年轻美丽。时间总爱开玩笑，让人分不清是梦还是真实发生过，不过，一直有人在那里，那是我吗？那是他们吗？不知道。但我知道，他们还是会在老地方生活，像一切都没发生过一样。

睡了个午觉 做梦了 是一个破镜重圆 久别重逢 失而复得 双向奔赴的一个梦

在杭州 我们重新相遇 具体细节想不起来了 男生是我很喜欢的大叔型 看着特有安全感 俩人都认出了对方 并且能感知到心里都有对方 那种尴尬的气氛且突然不自在的感觉简直太真实了 跟没在做梦一样 后来发生了一件很危险的事情 我下意识的和另一个女生扶住了他 然后那个女生走向了窗边 等他一只腿撑住地面我反应过来后也很快的扔开他的胳膊 也往窗边人多那里挤 那个女孩快我一步 我只能在她后边 一边懊恼 一边吐槽自己怎么这么沉不住气一边又在担心有没有漏出什么脚 （这么一看 我这个人真的纠结的像一坨麻花）一系列动作下来 我总感觉背后有一束强烈的视线 但我根本不敢转头确定 没一会儿 他过来了 真的真的特别熟悉的感觉 虽然我很努力的踮脚想看窗外 但实际注意力全在自己身后逐渐靠近的我的他 我依旧踮着脚努力望向窗外 然后眼观鼻 鼻观心实际用余光观察他的一举一动 我就算我踮脚我的眼睛也才勉强和他肩膀平齐 就这么僵持了大概 30s 他突然抬手 我下意识要紧嘴唇全身紧绷：想干嘛！他到底想干嘛？！ 脑海里无数个我在咆哮 反正是期待……下一秒 他的手掌就落在我前面那个女孩的肩膀我 没忍住 翻了个白眼：我炸了！！（其实没炸 梦里的我 有一瞬间的难受和失望 至少我以为他会对我说一句什么 而不是现在那样当着我的面 以那种方式感谢另一个女孩）就觉得心里堵得慌 然后 很大气很平静深吸一口气慢慢转过身去扔垃圾 很慢很慢 然后再慢慢的上了通往外面的吊桥 特危险那个吊桥 我依然很慢很慢地走在上面……
他跟来了 我走到三分之一的时候 我感觉到他出来了 这一次我转头确定了 是他！ 本来我都连以后再也不要见他什么的都脑补完了 这会儿跟上来是什么个意思 我没在多想 继续走着 走到吊桥的½处 他追上我了 （说实话 写到这里我已经忘了我俩在桥上的交流了[泪][泪]）大概就还记得他要拉我一起走 他说很危险 我赌气 不给他拉 最后的结果还是他拉着我一起走完了吊桥 我俩一下吊桥 他就一把抱住我！（ 还别说 那个拥抱真的真的太真实了 ！宽宽的肩膀 别太有安全感了！）然后我也一把环住他的腰 在他怀里哭的梨花带雨 还边质问他为什么现在才来找我（ 虽然咋俩并没说明心里还有着对方 但是梦里那种感觉让我觉得真的相爱的两个人好像不用件件事都讲清楚 而是否心里有对方 是能感知出来的 这是我俩不言而喻的地方 也是我最喜欢的一个点） 他没讲话 就一直抚摸我的后脑勺 拍我的背 感觉就在哄一小孩儿 等我哭够了 我看着他胸口那湿漉漉的一大片 告诉他这是这么多年不来找我的惩罚 然后他牵着我在杭州的小吃街闲逛 突然掏出一张卡 我问他 他说他有钱 喜欢什么就买 我没接 把手挣脱出来挽住了他的胳膊：我不要卡 我要你给我买 然后我就醒了……

我还想继续做这个梦 醒了之后我又强制让自己做刚刚的梦 把结尾想了好几遍都没能成功 估计这就是结局吧 我在想 为什么明明心里都有对方的两个人 偏偏中间要隔那么几年都不联系 梦里的我抱着他哭的那一段 有一种失而复得的感觉 而这种感觉真的真的太强烈了 不管隔了几年 好像一切都在那个时候释怀了 我醒来后 那种强烈的失而复得让我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱了

那，你在哪儿呢？

（配图是今早刷微博刷到的 我好喜欢吧 我本来是个很不自信的人 我也想遇到一个满眼是我 哪儿哪儿都喜欢我的人 这得多幸福啊～！）