奇奇怪怪的感觉，我竟然要结婚了，明天。
刚刚在换衣服，对着镜子擦口红的时候，有种非常不真实的感觉，我和弟弟换了房间，在这个充满了红气球和收拾满行李的房间里，我很陌生，又隐隐有点兴奋。我要离开我生活了二十七年的状态，去和一个男人开始另一种生活，开启未知的奇幻的无措的另一种生活了。这一个星期一直忙忙碌碌的，我的小世界里所有的人都在围绕着我和我们转，为我明天的婚礼做准备，我开始从焦虑不安的状态慢慢平静下来。
真是很奇怪，花了很多钱，买了很多东西和很多人打交道，做了长达半年的准备，就为了明天一天。人真是很神奇的动物，用金钱和物质交流，用言语和情绪掩盖，只是为了让两个人结合成一个家庭。我其实是比较排斥和另外一对父母住在一个屋檐下的，因为不熟悉，缺乏安全感。我还总觉得虽然已经相处了两年，但是我并没有特别了解我的另一半，也不知道自己能不能长久的适应他和他的家人。
我很难过的是，母亲总对我说，结婚了她就不管我了，我和她就是两家人了，以后我对于这个生活了二十七年的家庭就是外人了，我叫了二十七年的爸妈弟弟，都成了亲戚。我其实是有点接受不了这件事情，为什么结了婚，我从出生就开始的一家人，变成了另一家人。我要成为一个家庭的女主人，要自己处理家庭琐事，处理家庭的人际关系，在家里也要掩饰情绪，我的生活质量要取决于另一个人而非我自己，我再也不是独自一个人，而是要和另一个人同进同出，我要开始为自己的家庭负责任，而不是像现在这样抱着什么都不用我管，反正有爸爸妈妈处理的心态了。我不再是一个孩子，我变成了一个大人。我不能再把自己当成一个孩子，要试着让自己变成一个大人了。我其实很害怕，我其实很不舍。
以前总是参加别人的婚礼，看着别人化妆、出嫁、婚礼、敬酒、回门，都要在我身上发生了，我看着新娘***几个字总觉得很陌生，我坐在床边看着这满屋子的红色发呆，我思绪万千却难以形容。妈妈说，女孩子总要嫁人的，我其实很幸运，我爸爸妈妈弟弟都很爱我，我也要和一个我爱的人结婚，爱我的人很多，我也很爱你们。
好害怕自己明天会哭，我觉得自己大概率会哭的不能自已，加油吧，虾宝宝！

毕业以后，第一笔巨款，真的太难了，下一秒就没了，只渴望你们能够幸福，虽然这点钱很渺小，但毕竟是我所有的家产，小时候渴望长大，有自己的事业，有自己的家庭，现在才明白，这些我都不想要了，我想要自由，要钱，可以做自己想做的事，而不是现在的身不由己，无可奈何。。。。。小时候打打闹闹的兄妹，现在你也有你的家庭，你有你的那个她，你不顾所有人的反对，执意要娶她，那只能祝福你们，往后余生请你们狠狠幸福，但请你不要忘记你还有我们，不要忘本，生活真的很难，有时候觉得自己快撑不住了，但咬咬牙又要继续，不知道哪里来的压力，现在的成年人抗压能力越来越弱了，怀疑自己都快抑郁了，真的好累啊，我不想做个懂事的孩子，但没人替我坚强[委屈][委屈]余生只愿爱我的人和我爱的人都健健康康快快乐乐就好了，不求大富大贵，只求和和睦睦[爱你][爱你]

又是一年寒风至，落了枯叶，白了枝头。
时光荏苒，你来不急成长就已然长大；岁月蹉跎，你来不急回首便已是暮色苍茫。
你们在意的是什么，是快乐、幸福，还是亲情与担当。
我在乎的是自己，我也是个没长大的孩子。我还没有准备好，就被时间裹挟着往前走，你不能喊，更不能哭，因为大人不喜欢。从小被告知要听大人的话，不要热大人不开心。以至于违背自己的意愿，做一些讨好大人二委屈自己的事。妈妈说这叫放手，让我自己去成长。
可是慢慢的我却变得讨厌现在的自己，有点厌食、社恐，自己一个人，怎么都是开心的，只要立于人前，总觉得自己是最突兀的。没有任何的自我意识，不会辨别、不会拒绝、更不会察言观色。时间久了，身心俱惫。再也没有了朝气蓬勃的样子，目光呆滞，浑浑噩噩。
你们说这是病吗？
如果不是，请不要觉得我是另类。
如果是，那我需要看医生吗？
有什么良药吗？
没有良药，那我该怎么办呢？
你们为什么不知道？
是你们对我不满意了啊！
所有的的事情都不是我能选择的啊！
我不会恨你们，以为你们的想法和我是不一样的。我还是爱着个世界的。
而且爱的深沉，它多美啊，虽然有时会让你丑态百出，可他还是会给你出其不意的惊喜。
我知道没有绝对的自由，绝对的自由即使有，我也不想要。我只希望有我爱的人，陪着终老、夕阳下喝杯小口茶，足够了。
房子大不大的不重要，存款多不多的也不重要。哪怕开荒自给自足，也没什么好怕的。
所以我还是爱着个世界的。希望你也和我一样爱着这个世界，
深深地爱着。
不以物喜不以己悲。