有的时候真想 要是能结束就好了
要是能够不喜欢他就好了
要是能够不在意他就好了
就这样想着想着一直拖到了现在
反而是仍是在不断地期待
如果能挽留我一次该多好
如果对我好点在乎我多一点
我都不会想要离开
这是一段很内耗的情感
占据了我的五年
我对一段话一直都很有体会
明知道他不好 我还是没有办法离开他
这才是我最难过的地方

深夜睡不着索性打开窗户抽烟，冰箱里还有半瓶酒打开喝完，想起许多年以前有个男生说，我不喜欢女生抽烟。然而我现在居然还喝酒，哈哈，触底反弹。当年会因为别人的不喜欢而羞愧，多年以后想起来也只有一句可惜。可惜不是同路人。以前还想如果是该有多好，还试过非要强扭在一起，结果就是各自都难受。其实不需要费力迁就对方，就继续各自往前走，直到遇见一个同路人，当然也有可能遇不到，不过也会更轻松一些。

刷到这个 感觉确实 是这样的 平时只在一起玩的开心 事实上我不知道他是什么样的 他也不知道我是什么样的 我甚至都不知道他是不是喜欢我 其实上头那几天有想过毕业异地恋怎么怎么样 但后来在长沙被他的话打消了 所以我一直都开始变得矛盾 我是否要认真投入感情 或者本就没有结果也感受不到被爱是否要收回自己的感情 他很清醒 我不知道该怎么样 我会看网络段子或者一些自身经历去评判他 我不知道这样会不会对他有些苛刻 但事实上我不管是从哪些方面去看 我都看不到他的感情 我现在甚至开始怀疑是不是从前恋爱那些人对我太好了 还是说是性格问题 他对我所有的一切都让我觉得是有条件的 是必须我做出什么然后他给予还礼一样的感觉 这样让我觉得很累 而且他是比我精明的多的 所以其实我所有的情绪我的诉求他都明白 偏偏就是要晾我再来解决 我不喜欢我总是坏情绪 如果和他在一起总是坏情绪很多的话 我根本不知道怎么办 所以其实也狠不下心分开 我是不愿意细想感情这回事的 很复杂 全部剖开来让自己死心警醒自己一下 隔天还是会把这些抛在脑后装傻充愣一般去吃吃喝喝玩玩
这些不是我想要的
又失眠