巴黎回忆录2 ｜ 倒下了

Day 2

闹钟一响 我赶紧睁眼感受一下还疼不疼 头有点痛 但感觉稍稍比昨晚好一点 于是我挣扎着起来化妆 一开始还好 越化越累 等化完全妆的时候我已经累得不行了 胃也开始疼 估计是前一天Advil吃太多伤着了 我朋友起来看我面色惨白 问我要不要再休息会 我说恐怕是要了 于是我又吃了一颗Advil 回床上躺着 不一会 我开始出汗 头昏脑胀的 果不其然 发烧了 与此同时喉咙开始吞刀片 行吧 肯定是阳了

我这样一直迷迷糊糊睡到下午 再次醒来已经日上三竿了 我问几点了 朋友说 两点多 我爆了一下粗口 我朋友说 别担心 你今天要不还是留在家里休息吧 skip掉一天总比接下去天天不舒服强 我说行 勉强出行确实不是一个好选择

我于是继续休息了

因为今天本来打算去Saint Chapelle 票已经买了 我朋友只好自己去看了 不知道是他看的第几遍哈哈哈哈哈哈哈

接近下午6点 我终于不出汗了 起来感受了一下 感觉恢复了一些元气 我发简讯给朋友说我可以出门了 他说好 我马上回来

等他到家之后一起出门去吃了个晚餐 法式薄饼 还不错 回来的路上经过一条河跟一个雕像 名字我已经忘记了 我朋友开始滔滔不绝给我讲起法国历史 中国的我都迷糊 加上我还病了 哪听得进去 只uh huh uh huh的应和着 走到一半突然看到图八 觉得很漂亮 拿起手机拍了一下 被我朋友逮个正着 他说am I bothering you or you don’t care 我说no of course you’re not bothering me 他说 but you don’t care 我嘎嘎嘎嘎嘎嘎笑出猪叫 可以嘛小子 挺聪明 我这么巧妙的回答居然没骗过你 他白了我一眼 说 从现在起我不说话了 我嘎嘎嘎嘎嘎嘎得更厉害了 https://t.cn/RIKYgjZ

克罗地亚的东西实在太难吃了，连gelato都甜到令人发指的地步，早餐在可以直视君临到地方吃了一顿早饭，几乎是含泪吃完。

一个可颂四五片芝士和ham，我吃饭时那个表情如果拍下来一定难看得好像在做高考数学题。走了一天都没什么食欲，路上看大家都在吃披萨面条面包，我在想他们怎么吃得下去啊！难怪西方流行戒麸质中国不流行，因为吃米饭啊！这边含麸率过高…

我下午吃了一个蓝莓味的冰淇淋，甜到忧伤，我站在路边含泪吃完一个球。然后看路边的馆子没有一个想吃的，打车回住的地方。我一直以为那边门口是个大超市，结果…是个大学，在举行毕业典礼，人超级多全部手捧鲜花，现场人潮涌动，就我一个亚洲人，大家都盯着我看。

我只能走了啊，去路边，结果因为靠海所以都是bar和cafe，没有一家馆子，要么就是面包店，其他很多泳衣店剪头店红酒店！朋友在地图上说找到一家不错的日料说我可以前往，我因为饿得前胸贴后背居然没办法走过去，遂返回门口超市。

买了吞拿鱼鸡块一点蔬菜和坚果，于是我现在在这里很勉强地吃我的晚餐。白人饭真是太可怕了，我在小红书上刷到过一些留学生的抱怨，我心想那你吃就是了，饿不死啊！等到我真正吃了，啊这，对不起我错了！

我这两天都在吃白人饭，唯一还可以的是飞机上的意面和牛肉土豆泥。当时还有一餐都是冷的通心粉和冷的卷心菜以及布朗尼和醋栗，我当时想好难吃就没吃….现在万分后悔，那比我在君临对面吃的好吃多了[跪了]。

克罗地亚真是美啊，是我见过最美的地方，然而，东西也是真难吃！我开始被迫减肥了，我感觉我生活在这里瘦到90斤都不是问题，[单身狗]，弱小无助又可怜….

下图是我的晚餐[单身狗]….
#旅行# https://t.cn/RyhxTqm

突然我真的好想抨击一下我自己 好多事情都不是按按照自己的方向去走 突然很困惑 我也不是没有努力过啊 只是我一直被人安排好 我读什么高中 读什么大学 读什么专业 我感觉我自己没有一点选择权 我像一只小白鼠一样 被人当作试验品 也可以说 他们按照自己的想法自己的观点去给我规定我自己的路该如何走 我有反击过 中考我考上了挺多所高中 我原本想自己选的 当时他们就说我选的不好 那个学校好烂 可是我明明分数不低啊 我考上的学校怎么会至于很烂呢 我想跟我的好朋友一个高中 我好久好久没见到我闺蜜了 我们从我初三转学后去过原来的初中一次就没有见过面了直到现在 想想真的好多年了 四年了…..太不容易了我感觉叫一个真真正正好的朋友 后来我当个乖孩子去读他们想要的高中 高考 高三那年真的花了好多好多钱 我感觉真的很对不起我爸爸 我努力过了 真的努力过了 我有想过复读 可是教材不一样 复读的人数又那么多 我要怎么跟他们比啊 我真的没有底 我真的没有那个勇气 填志愿也是我妈妈帮我填的 其实我的梦想一直是当个老师 我好喜欢当老师 妈妈爸爸的观念有时候真的很自我 他们认为我没关系肯定找不到老师的工作 妈妈是医护人员希望我读医到时候还能帮帮我 可是……第一次志愿里面的每一个大学 我都落选了….其实我是很相信命的人 所以后来也就觉得没什么吧 开始补录了 爸妈让我奔着他们觉得好的专业去挑学校 挑到的学校我现在真的觉得很不行 觉得教的不咋地吧 这个专业我不排斥相比于其他的医学类专业是偏轻松的 为什么我现在读了一学期了开始觉得排斥开始觉得自卑 因为我的表姐也学了这个专业她学的是本科的 我是专科 我承认是我自己的能力没有他那么好 不过我真的真的很不喜欢我妈拿我跟她比 我觉得读着读着我真的会很自卑 好烦啊….我自己的心态都出了一些问题（不是抑郁） 然后我跟我妈妈关系并不是特别好 我也想跟我妈妈关系好 我尝试想着沟通 可是我真的好怕沟通无效又要吵起来 她是我妈啊……其实我真的很谢谢我爸爸的我感觉他一直很无条件的支持我 任何时候 妈妈其实也不是不好 我只是认为她有些时候太过于自我 我觉得没有很信任吧……其实我也真的很不希望这样 只是长期以来 经过之前一些事情 我不太喜欢跟妈妈那边的人接触 因为觉得那些人也就那样 可能是我自己的原因哈哈哈哈哈哈哈 我表姐跟我妈妈的关系挺好的 然后 我妈妈有一次还因为我表姐的一些挑拨离间的话 让我和我妈妈又吵了一次大架 大过年的 我真的很想哭 我妈妈发朋友圈骂我很难听 我们家的人很想帮我 但是怎么帮啊 我只能忍着 就这样大年三十过后差不多一个星期 我被骂了一个星期哈哈哈哈哈哈哈哈 我表姐还跟我学的同个专业 我真的其实说实话我真的不是很喜欢 我认为自己好差劲啊 奶奶爸爸一直鼓励我 鼓励我好好读书 不要管那么多 人看做鬼鬼看做人 可是我真的有那么容易做到吗 很明显真的是没有的 我好希望我妈妈能够真真正正信任我一回 有时候我可能很幼稚 觉得他对别人比对我还好 我还不够懂事吧 学着学着我真的觉得越来越自卑了 我是一个有点完美主义的人 但是经历这么多 我所想的与现实根本就不是同一个轨道 我今晚打电话给我的好朋友（闺蜜）她说让我与自己和解 我大概知道是什么意思只是 我觉得与自己和解是一件很难很难的事情 我想成为爸妈心中很优秀的女儿啊 可是我现在活了十九年了 我想想真的很可笑 我没做到 我只能把原因归结到我自己身上 如果我要是很优秀 我妈妈可能也就不会拿我跟别人比了 其实有时候我被比的时候我真的真的很想哭 因为我感觉没有人会站在我的角度看我的心理 其实我在床上哭过很多很多次 我每次都是自己化解自己的情绪 这次我想写成一篇文字 我真的是一个会想很多很多的人 求求了 希望我真的能改变 我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样 或许生活教会我的就是平静地自我接纳允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解，闺蜜告诉我他看过一句话“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我只能慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。 “和不适合你的过去说再见。”那些伤痛的，不堪的，霉烂的过去绝口不提啦!太阳的起落在告诉我们，永远会有崭新的一天 最后 我想跟自己说 放轻松 管别人什么眼光 现在不管好的坏的 好的吸收不好的不理 我来这个世界是来体验 不是让自己一定要过一个很完美的一生#曾黎说希望大家都有勇气做喜欢的事情##和解#