看着报告单久久不能入睡 想在未来十个月 随心随笔写下 小施的孕期日记（1）
今天约了去医院确认怀孕 并且数值一切正常 我和老公都既高兴又激动 他呢 像个毛躁的孩子似的 怕我受到一点伤害而对外界那些可能对我有伤害的一切事物充满怀疑态度 ：医院电梯人多 又不让我挤 走楼梯怕我累到 医院环境的挑剔 哪怕只是人家楼道的墙皮破损了一点 他就认为这医院环境不达标 不允许我在这种地方进行未来每月一次的产检和最终生产….
我呢 第一次成为准妈妈 在拿到我的报告单后 我第一时间告诉了妈妈 我的妈妈 又惊又喜 惊是因为前段时间我的身体 并不如意 但也是些小毛病 上一次复查过后 第二个月就立刻怀上 是让她老人家难以置信的 其次就是爸爸 爸爸在电话那头变得一言不发 但却又把他平时的那丝威严收了起来 我就像个做错事的孩子 手足无措 语言也磕磕巴巴难以让他们理解 甚至 因为互相误解说出来的话的意义 和妈妈绊了嘴 但后一秒 她却又在搜索各种孕期知识 和需要买的东西 让我感受到了来自娘家坚实后盾的温暖
关于未来公公婆婆 我的公婆或许是年纪大了 他们在年轻的时候并不讲究 所以在现在他们能做的就是在知道我怀孕消息欣喜若狂后 给予我们最大的经济帮助 其实已经足矣
老公 爸妈 公婆 这五个哦不 还有我和我肚子里的孩子 七个 或许在未来 会过得很幸福吧 那个我憧憬很久：推着小车 老公抱着宝宝一起去公园晒太阳的那个场面或许不久就快实现……

见字如晤，展信舒颜
这段时间我常在失去的痛苦中徘徊，失去唯一的爱情，失去曾经聚在一起的朋友，才发现这一刻身边的一切变得好陌生，总会在很多个瞬间想起过去的片段。
不知道下一次见面会不会是最后一面，也不知道下一次聚会会不会是最后一次，也许就是这样，失去的才显得格外珍贵，细碎的片段不断在脑海中重映，发生的那一刻却不曾想会记得很久很久。不论对待友情，爱情，亲情我常会怀念，后来人说忘掉会走得更快，忘掉走不走的快，我大概不会知道，但我知道曾经美好的记忆是上天赐予我的礼物，或许结局并不如意。
在无数个夜里，我也试图完全忘记掉发生的一切，最后还是拿起耳机沉浸在一个人的世界。一切的一切都在音乐的旋律和歌词烟消云散，变得模糊，我逐渐的安静下来。从音乐当中重新听到自己，那是一个无比确定且存在的自己，因世界的嘈杂而心神不安或许是与过去羁绊太久停下了脚步，现在的我要学会珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别，也要学会与痛苦的记忆和解。
摘下耳机，回到嘈杂的环境下，夹在过去与现实之中。周围人发泄情绪的谩骂声，游戏似乎是他们的全部，他们是虚拟世界里悲哀的老鼠。自然与其言之又少，但又觉得他们沉浸在这种快乐中，至少比忧伤难过好吧。细数过去犯过的一条条错误，也曾和他们一样在游戏中谩骂，也曾和他们一样不可理喻。他们是过去的我，我会是往后的他们吗?会一样的迷茫无助吗？
到如今我依旧放不下短视频，碎片化的信息不断的充斥着我的大脑，享受着片刻的愉悦。没有行动力去坚持完成一件事，想必大部分人也跟我一样。沉浸在碎片化的信息当中无法自拔，虽会为过去的事情感到懊悔，但好像从来没有往前面努力的奔跑。都是走一步看一步，对未来没有任何打算。最后也只是说了一句“现实嘛，不过如此”
还有，其实真的不知道如何告别。对于任何一个人，我都只是认为这是暂时的离开，可那一次离开后就再也了无音信。离别像是为一篇故事画上了句号，更多的时候翻来看看，再也没有了续章。
我们总是在期待下一次的结果，但现在的这一次，可能会更珍贵吧。
“下次会再见吗”
“也许会，也许不会”

有看到说 之所以不要下一代的原因
是当你有一天发现这个世界的荒谬性
你会心安理得的接受它
从此你便失去了追求自由的自己的权利

是的在没有见证过这世界的所有的美好之前
我确实没有资格拥有随意选择平庸的权利
​我不可以随便轻易的去做出任何阻碍自己梦想的决定
​一旦有一天当你垂头丧气地觉得自己不配了的时候 那你就真的不配了

我永远都不要做一个只会在深夜后悔的人
我永远都不要做一个没有完成梦想的loser
无论哪一天我一定要实现出国读博的梦想！

就像美剧里说的，“我很想做一个兽医，但是读完它需要五年的时间 那我就45岁了” “可是无论你做什么 你在那年 你都会变成45岁 那为什么不去选择做一个快乐的45岁的兽医呢？”

我26岁了 我逐渐越来越了解自己 能够清晰快速表达出自己的需求和情绪出口的底层逻辑

所以我对自己新的要求是
拜托！不要愚蠢！保持理性！
不要放弃做自己 保持自己独立的意识
保持永远坚持自我 保持永远只做一个死小孩
未来一定会有非常值得的选择和生活！
要相信！更要坚持！
无论是在几十岁的时候 一定要力排众议
去坚定地实现自己的梦想

“我早晚会读博出国的！”
这是26岁的我做的约定
如果40岁的你没有做到的话
这将永远是一个莫大的遗憾和失约的行为
永远永远就真的是一个未完成的笑话！

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