我总觉得夜晚是偷来的时间，也可能是用部分的健康向神明交换来的偶得的安宁，因而喜欢用这些时间来做些只对自己有意义的事情。一直有想记录一下对我而言很有意义的两段经历的想法，其一已于今晚竣工，谈不上满意但毕竟完成了。

如果我写的还能勉强称为诗，我所希望的是它首先履行着文字的本质——记录，朴素地试图用文字留存杂乱无章的瞬间中的记忆与感知，它一方面经由文字而有限地秩序化了，另一方面相较于过于忠实还原的摄影机，又最大限度地保存着与回忆类似的瑕疵、毛边与混乱。希望在若干年后凭借这些文字还能或少或多地还原此时的我，若能重塑彼时的我那再好不过了。
其次希望它在人为克制的叙事中保留一份原始的、个人的抒情。除非是在疯狂分泌多巴胺的热恋中，否则我无法成为一个纯粹的抒情者。我缺乏直抵文学终点的天赋，只有对经历的每一个瞬间的反复咀嚼与感受。在过筛后涌起的回忆，本身就已承载着某种情绪否则它难于被记起，就像没有钩子就钓不到鱼。基于此，在叙述时，当然会有着不同时空情绪的混杂，我希望能够尽可能保有这种张力、分裂以及情绪的复杂性。我目前在大部分时候仍认同诗的本质是抒情，而有的人用诗歌的抒情性来近乎狂热地宣泄情感，另一些人则用诗歌的叙事性来掩藏情感，我属于后者。

迟到的关于第一次工作的记录

第一次工作，也是第一次知晓
办公室是人生片段的集散地：
是谁无望地在病床上看死又望生，
她们先是叹息，然后计算遗产分配，
此时法律远比文学实用；
货币又是被谁塞进了文件夹
忠实地履行着交换的本职，
这是绵延了难以量化的年月的老规矩；
暖炉的火烘烤着的是谁试探的欲望，
这欲望在插头拔下的瞬间被浇熄。

无聊时偶尔在三楼向下看泳池，
它通常无水，但也曾被雪轻柔覆盖。
十楼的办公室听闻了更多
疫中的恐慌与自以为的睿智。
机敏、狡黠、天真、油滑、善意，
与浑浊的空气和血液一同流动，
从各个教室再到各个时代。

喜欢咖啡香中读着扎加耶夫斯基的午后，
也短暂地喜欢上身份逆转时的新鲜感，
还喜欢那个替我擦去了衣服污渍的姐姐，
一如我喜欢着清早的面包，傍晚的酒。
讨厌什么，什么在此刻就不值得被记录。

她们是女人，其次是女儿、母亲和教师，
也可能拥有着我所不知道的头衔，
她们的排序或许与我相去甚远，但没关系。
她们平凡也纯良，偶尔展现
过来人的世故，甚或是母性的温柔。
在诸多具体的瞬间里，我在
人来人往留下的残影里放空，祝福着——
他们会有与仅此一生相衬，
足够精彩的绽放轨迹。

（图文无关，单纯有强迫症，从图库里翻到的稍有相关性的图片）

为什么会失眠呢？或许是你控诉我没去见你，又或许是冲动做了坏事，良心不安，我觉得更大程度上是前者吧。我不知道你在执着什么，非要见一面才肯罢休，我其实很矛盾，既想见见你现在的样子，又害怕从此更难放下你，但是不见面的话，我可能会更难受，我可能会更意难平，更放不下你，所以那就听从内心深处的想法，见一面吧，从此我们各生欢喜吧，希望你和她能够岁岁年年，希望我在没有你的世界里一直熠熠生辉……

原来2018年已经是五年前了，不是两三年前呀，但我似乎对那时候发生的事情记忆深刻，仿佛还是昨天一样，我不知道你是否明白了我送你那两本书的含义，我也想不明白你当初为什么会对我那么有耐心，或许你对我是与众不同的吧，又或许是我的一厢情愿，自作多情吧，但终究抵不过天降呀，原来相互惦念的两个人也是会错过的呀#错过真的是遗憾吗# ……

为什么心还是会痛了，可能是聊天记录没有了，意外知道我看不了你的QQ空间了，从此我们真的是变成了你和我，也可能觉得我从此会失去一个挚友吧，相爱过的人怎么可能成为朋友了，唉……希望解药与答案都在时间的长河里。

为什么会放不下呢？可能更多的是爱而不得的执念，又或许是放不下当初的那段难忘的时光以及时光里的你我，所以我决定见一面，见一面少一面，见一面无非两种情况，其一是更加喜欢了，其二就是释怀了，我想我应该会是第二者，再差结果也就这样了，反正无论如何都没有以后了，剩下的只有意难平，那就见一面让自己少一点遗憾吧！

词不达意，乱七八糟的的写了很多，但好像表达不出我的中心思想，就这样吧，希望这是最后一次用文字记录有关于你吧，也希望这是最后一次为你泪流满面吧，往后余生希望我们都成为更好的自己！#放下执着##放不下的人该不该再见面# https://t.cn/A6AQDvZY

按照惯例在25岁的第三天记录一下自己的24岁…
以前听说过大概分别在多少岁为一个转折点，那时候不以为然，觉得流动的变化或许不会有那么深刻的感受吧，没想到真的有这么神奇的感觉。
这一年是感觉比以往的每一年都变化得更多的一年，明显的感觉到父母在变老，也体会到了父母逐渐变老的标志是开始变得比较小心翼翼，会更多的询问和听取孩子的意见。也感觉到弟弟妹妹们也都成长了很多，懂事，懂感恩，也都在经历越来越多的难题，但也都勇敢坚强的为自己负责。身边的朋友也在今年开始陆续迈向人生的新阶段，生活也都有了比较大转变。同时自己也是成长最多的一年，觉得承担的东西开始越来越多，自己的责任越来越大。
今年决定好好表扬和奖励一下24岁的自己，24岁的你真的很棒哦，有变得更坚强，更独立，更乐观，更豁达，内心更强大，更拥有爱人与被爱和让自己快乐的能力，每个角色都做得还不错，有许多的小进步哦！
成长的过程真的伴随着很多的痛苦，难过，煎熬，折磨，挑战，无力感，无助，惶恐等等让人感到低气压到甚至只想把自己封闭起来的时候。
这就要特别的感谢一直在身边或多或少，而对我而言是莫大帮助的，陪我成长的家人朋友啦。真的时常觉得还好身边有这些爱我的人，向我释放善意的人，是她们让我始终坚信世界是美好的，是有温度的，是值得的，是她们的真诚让我觉得偶尔自己的疏忽和掉队也是有安全感的，是让我能守住自己的初心的，是足以让我有勇气对抗生活的不如意。
真心谢谢每一个爱我的人，这个世界那么那么多人，每天在相遇，在错过，在告别，而每年陪在我身边的人依然还在欸真的太开心啦。就是少了小黑黑的祝福，但我相信小黑黑也是在的，因为他一直都会在我们心里，他一定在天上给我过最好的祝福了。
以前也曾听过很多人说朋友终于有一天会慢慢疏远身边的人会慢慢走散，现在一点都不想为未发生的事情担心，因为就算真的有那么一天，我也会永远永远记住这份情谊的。所以长大一岁想更要珍惜当下，在像突然开了加速键的人生里要每秒钟都用心感受用心过！
爱我的人和我爱的人都平安 健康 快乐 顺遂；
自己继续寻找自己，坚定的成为更好的自己是25岁的愿望。
今年过了一个超级开心的生日
我感到 很幸福 很满足