好像越来越清楚自己的定位很模糊 外面还在下雨 我不知道我在干什么 从小就不是被捧在手心长大的孩子 现在也是 总是希望得到很多很多的爱 虽然身边也有了很好的人 之前不好的人也有所改变 可有时候还是会觉得自己其实一直都是孤身一人 我的喜怒哀乐从来不会和家人分享 他们不懂我 我一直都选择把自己心事全压在心底 无论好的坏的 他们说的做的我都算盘接受 因为在他们心底我也不是什么好孩子 从小就告诉我要好好读书 要出人头地 到现在要毕业了 考研考公从不考虑 总想逃离这个地方
自己的大学四年也一事无成 毕业也没有找到工作 以前也幻想自己不该于此 可是却忘了 有点东西就是她们口中已经注定的 每天都在碌碌无为 一直摆烂 毫无收获 四级摆烂 专业摆烂 找工作摆烂 人际关系摆烂 家庭关系摆烂 每一天都很煎熬 每一天也都煎熬着度过 没有改变
很羡慕那种家庭美满幸福的孩子 最近总是能刷到伊能静 和庾澄庆 真的很佩服她的勇敢 哈利也很幸福有这样的妈妈 有时候我也常常在想 以后如果我成为一个妈妈了 我能带给我的孩子怎样的一个家庭 我很想力所能及的给她最好的 但是我怕我做不到 情绪稳定这个词跟我毫无关系
我只会发疯 无差别的平等的憎恨周围的一切也包括自己 我一直都像个小丑 永远见不得人 永远自卑渺小 好烦 本来睡不着觉就烦 耳边的蚊子还嗡嗡嗡 明天我一定 杀了你杀了你杀了你

百感交集。
本想着自己已经逃离那个压迫剥削又冷血无情的环境，一场夜雨浇灭我的幻想。
曾经同甘苦共患难的姐妹情谊没能坚持到最后，一个抑郁却还在坚守，一个辞职住院两周，两个被流放到边疆地区，最后一个小心翼翼惶惶不可终日。我们曾引以为傲固若金汤的阵仗也在阵阵妖风席卷中七零八落。后知后觉自己因祸得福的驻村只是一种窝囊至极的逃避行为，整顿职场不过是句不知天高地厚的玩笑话罢了，铁饭碗是拿来吃饭的，不是用来抡人的。君子伦落臻莽，小人得意庙堂，我们理念中的恶人有恶报看起来遥遥无期，现在看来更像是临终前的执念。
祝福不如祈祷，劝说不如放手，三十月前意气风发举杯同庆的我们不复存在。我的朋友，我的战友，我不期待被虫蛀空的参天大树能有坍塌的一天，只希望明天，或者下一秒，你能发自内心的笑出声来，哪怕就一秒，让我看到你眼底曾经闪过的光，至少证明我们经历过的一切并非南柯一梦。
睡吧，或许我只是想念那盘豆豉炒小番茄了。

一段5月份的记录

-最漫长难熬的经历滞留在五月/糟糕的人生体验+N/两天走一城的周末充电日/与接踵而至的未知磨难斗争/努力跨过一道又一道的坎/ 快速成熟/自我审视/焦虑的/困难的/希望有希望/带着未知进入六月/坏消息：似乎没有好起来

-工作危机
缺乏正确的自我认知，以为已做到极致其实一塌糊涂，中旬手写了辞职报告，胆小到此刻还压在办公桌的书堆里，当然工位从明天开始就不属于你了，终于停下来了，以看客的身份审视之前的你，不思进取和关键性失误无法挽回
你抗争过，却杯水车薪，你并不舒服，但又不敢怎样

-焦虑与内耗
焦虑的感觉，就像是新买的猫粮还在送货的路上，猫却丢了；就像是在饮料机上接可乐，杯子马上就满了，可你找不到开关；就像是灵魂被现实卡住了，而生活却被调成了两倍速播放，于是你的内心和外表很矛盾，就像音画不同步

-学会放纵
趁着周末走了南京、北京、广州，去了音乐节，看了livehouse，拥有了很多读本，买了几套衣服，做了禁止前的最后一次美甲，喝了两场酒，约了记不清几顿饭
拥有了让自己快乐起来的借口，短暂逃离

-选择沉默
内心的敏感和脆弱让你更小心翼翼，强忍着极度的焦躁和失望也要挤出笑脸，很多时候沉默就好了，学会缩进壳里，别把自己裸露在台面上了，没有人能真正的感同身受，得不到回应的分享会加重负担

六月份 降低期待