试着渣渣翻译了一下，被日语的无主语给弄得头大，连带着有些地方也忘了写上主语。好喜欢这个故事。

最后的“早上好”和早上好，天水还是个知道自己在演戏的戏外人，可妃子已经是戏中人，真正入戏了。她把她对他的感情，倾注在了这一“早上好”的话。早上好，是和喜欢的人的第一次对话。她想起了过往的与他共演的画面。喜欢他，但更喜欢与他演戏，更喜欢戏里的千百个他。

其实我真觉得他们两个在一起很好的。一个是外冷内热，熬过跑龙套的苦日子，终于在演艺界大放异彩的高冷酷男。另一个是具有自己未知的演戏天赋，苦于大牌演员父亲带给自己的光环，为人谦逊和坦率，最后天赋显现的新生女演员。可惜这个故事是失恋的艺术意义要大于没有失恋。有个模糊点是，很难说是因为喜欢他而喜欢他，还是因为喜欢“他”而喜欢他。也许两者都有吧。戏杀青，没有走出戏里的情绪，以为对手在现实中还是那个戏中的角色，以为自己爱着对方，并与其结为连理，最后梦醒情散，分手的人，也不是没有的。不过不是不懂，在戏里演惊天动地，情深至夏雨雪的爱情，戏结束后是容易难以面对平淡又乏味，欲望原始与冷漠本性的恋爱生活。要是人的生命如蜉蝣般的短暂，只能享受一刻的时光，我定要做个万花丛中过而不留情的人。像现在活得长些，就不敢玩弄感情，走夜路怕旁有大刀突然迎面砸来，我还等着将来摸着树皮发出“树犹如此，人何以堪”或“今已亭亭如盖矣”的人生感慨呢。最好啊，树是少时相遇的树，还要有白发，至亲或挚友已是多年的故人，在树下歇息，昏昏不清，梦里故人来，泪溢出梦外（戏要演就要演足[偷乐]）。今年又是没尝过自家枇杷的一年。

一切开始尽情倒数，拆箱掏柜地整理过去六年的种种痕迹，我想留住的比我以为的要多得多，而我真正需要的也比我以为的要少得多。
打开放了很久的云南白药，喷一喷最近磕碰得快要色彩斑斓的膝盖。

有很多东西早就不必留着了。

那几样出于礼节而走形式般送到我手里的生日礼物，三五年间都在角落吃灰，只是每次想到要扔掉它们，自己在心里反倒抹不开面子，拒绝对方曾经的敷衍居然也有负罪感，哪怕跟那个人其实这辈子都不会再见面了。

也实在太过多情了。

前一段内心纠缠拉扯得自己动弹不得的日子，终于在又一次真正有了新领悟的瞬间开始翻页。每一次深处痛苦黑暗的感受里的时候，都是这样的信念让我可以清晰地感受着痛苦并且坦诚地面对它。

我就知道，我就是知道，那个黑暗一定会翻页。

下一页会有什么呢，不知道。但是一些极度有力甚至锐利的句子开始生长在我潜意识和意识的边界，最近每每有焦灼不安、担忧害怕出现的时候，总能很快地把那些障眼的瘴气挥散，这样的成就让我几乎觉得自己渐渐可以识破情绪的本质——这多少有些感觉良好时的得意膨胀，但我依然为自己的一切变化感到无比开心。

我就知道，我就是知道。
我本来就知道。
我要记得我知道。

693
【特贵】暑假开始的那一天，小姨恰巧和我们道了别，她说要去另一个城市，去到更大一点的舞台去。
晚饭前她收拾好了行李，我食欲骤减的吞咽咀嚼里挤出断断续续的句子来，问她能不能带我一起去。恼人的沉默在四个盘子之间转悠，最后又钻回我的口。我当然只能妥协，妥协，然后躲回屋里去。
我当然只能妥协，只能口头妥协——行动上，管他呢。小姨发现后座上的我时我是这样说的。她没有让司机刹车、也没有让他掉头，而是加速，把油门踩到底，不过等等，要先让她下车换到后排。
接下来的旅程好像就像一场真实的梦，只有独属夏天湿热的蒸气告诉我这也许的确是事实。灯光恰好射在她的眼里，在从她的眼反射到我的视线里，闭上眼的那瞬间我仿佛真的触到了她的睫毛，无数个夜晚我的手悬空停在她的眼前，然后落下没敢触碰的睫毛。
眼睛里映出的白也不再只是屋顶让人发热的灯光，好像是好几个白融在了一起：在车后排座上拥着躺在一起时，她正想象着接下来要踩上的更大的舞台，眼前闪过的一个又一个路灯的光；演出后隔着冰镇可乐的气泡，她眼前反射着渐远的末班巴士的车尾灯，然后我们对着车屁股骂了两句脏话，再踹一脚车站牌，握着喝完的玻璃瓶往小旅馆跑去；硬得硌后背的床上撒着月光，低下头是还未入眠的两汪泉水，装进了两颗沙砾般大小的月亮，我握上她的手问她要不要一起躺到床上来，然后我们睁着眼，共享免费的月光；最后是潮水散尽时，我注视着她的眼，然后视线一瞬间全成了刺眼的白。
到最后再回到屋顶的白光、再到终于赶上的末班车、车后座的泉水里藏着的月亮——最后是路灯的光。我知道梦总是要醒的，醒来后多半不会再做一模一样的梦，也没办法接着上次的故事续写。不出所料，他们不会再让小姨过来借住，我再也没有机会真正触碰到她的眼睫毛、也不会再有灰暗中刺眼的白，更不会有那晚没来得及在她眼角留下的一个吻。
然后我明白了，做梦是一件折磨人的痛苦的事。