两年多的时间，把自己封闭起来，生活的全部只有自己和孩子。却始终无法抚平内心的伤痛。痛恨这样的自己。妈妈让我多出去走走和人接触接触。可是我没有告诉妈妈我怕外面的人心复杂，不想年迈的父母担心却总是让他们担心。孩子总说妈妈你要学会放松，可是我的孩子啊，妈妈只有一个肩膀却要扛起太多，我不知道怎么放松。很想有个华丽的背影，现实却是苍凉而无奈。逝去的人终究不会再回来，可总希望这只是黄粱一梦，梦醒了一切还是原来的样子。坚强的外壳下只有怯懦的灵魂，而我终究是那个失败者。

刷抖音的时候，刷到小狗的视频，往往评论区我是不敢多看的，曾几何时，在评论区看到别人秀自己的修狗，大多数是以田园犬为主，一个一个翻着它们的照片
我也会恍惚很久，这个小狗和我的小狗好像………而我的小狗也离开我已经
有10年之久了。
我的小狗它陪我成长，我陪她老去，也许它逝去的伤痛终究会随着时间的推移而在我心里逐渐磨灭
可是它的的确确真真实实的存在过，陪我数十年过，在我的人生留下痕迹过，也让我终生难忘过。
从2013年失去我的小狗，到今天，已经10年多了。这十年，我把痛苦埋在了心底 最深处。
早已不记得当初的悲伤了，只是偶尔刷到宠物小狗的短视频时，心里的某个地方也会被撬开尘封的大门，让我陷入到，它长得好像我的小狗这种回忆中。
我似乎从来没有给我高中还有大学的同学朋友们提及过，兴许是太痛了，大脑会选择性的让我遗忘这种痛苦，甚至让我也遗失了曾经我对我的小狗的爱。
如果它不存在，我也就不会大彻大悟，大悲大痛。
遗憾又幸运，它真实的存在过我的生命当中。
从我4岁一直到我16岁，它陪着我就像我的家人，逐渐成为我最不可缺失的一部分。
它的离去，仿佛也预示着我无忧无虑的童年时期开始彻底结束。
直到现在，我仍然对养任何的宠物都提不起来兴趣
忠犬八公也成为了我最不想提及的电影
人生转眼如过隙，趁着今天喝了酒，看了抖音，忆起了从前，它又存在在我的思念与回忆当中。
又念起它刚断气的那个下午，我正哭的撕心裂肺，家里的表哥为了安慰我，不让我太难过，说要再给我买一条一模一样的狗，让我不要再哭了。
在我眼里，这简直是对我和我小狗最纯真感情的侮辱，我朝他大声呐喊，在看到他眼里的错愕的那刻起
我知道我这辈子再也不会，再也不会养任何一种宠物了。
我可能会遗忘她，可能会更开心的活下去
可我的小狗，她始终是她，她永远在我心里，她永远是我的小狗，任何人，任何物种也无法代替她。
行文至此，借着酒精的挥发，思念已然化作湿润的眼眶和无尽的回忆。
我曾经在抖音看到过一个特别安慰人的评论：
他们说，小狗这辈子得到了人类的爱，它下辈子就不会再做小狗了。她会做人
不管她做人做狗。她都是我最珍贵的家人。
是我永远永远，永远无法释怀，无法忘记，永远思念，永远铭记的——
家人。

————写于2023年6月2日凌晨12点17

#灌篮高手# 我终于明白我一直都对14的无感的原因，而14是混过了社会再浪子回头的，不知道是作者还是无意，但他画出的14，即使是穿着球服，和队员再赛场上挥洒自己，他从改头换面出现在我眼前起，就是一个大人，他也确实是一个要弥补失去时光的大人，但逝去的时光终究不可追，他没有了我喜欢的那种少年意气。