太多的父母喜欢给自己的孩子贴标签,而且往往在不经意间犯错,自己一时之间还察觉不了,觉得是开一个玩笑或者无心之言。 可是孩子会当真啊!而且等察觉的时候,孩子可能已经受到了伤害。 父母如护得很好。她觉得孩子发育得比较慢,个子比同龄的孩子小一些。而且觉得孩子早产,她觉得对孩子有亏欠,所以孩子要什么都满足他。而一见到孩子跟其他孩子玩,就怕他吃亏。一直跟孩子强调:“你力气小,不要跟那些孩子争东西!妈妈给你买!”“你个子不大,不要跟人打架!有人打你就告诉妈妈!”平时不准孩子跑太快,怕磕着,总是跟孩子说:“你体质不好,跑慢点!” 她后来发现孩子越来越不合群。 原来是自己的过度保护让孩子真的变得孱弱封闭起来。 其实这种情形,妈妈更需要战胜这种“保护”观念,给孩子一些正面暗示。 “妈妈觉得你跑得真快!” “你真是一个有力量的小男子汉,能保护好妈妈啦!” “妈妈相信你能跟小伙伴处好关系,不需要妈妈帮忙!”这样会让孩子更加自信一些。 还有在原生家庭里,也要多加入一些积极的暗示,不要让孩子接触到那种消极的态度。比如不要当着孩子的面否定另一半。 如果跟孩子说: “你爸爸没脑子,爱冲动,不是一个靠谱的人!” “你爸爸懒惰、不负责,你以后不要像他一样!” 或者说: “你妈妈就爱钱,你不要像她那样!” “你妈妈太自私,不顾家,就知道自己玩!” 这样的话,不仅仅是伤孩子的心,而且会让孩子不自觉的去学自己的父母。 因为孩子跟父母之间有一种内心的联结感,孩子会跟自己的父母越来越像。 甚至最后变成那个自己讨厌的人,带着父母的缺点。 你可以多跟孩子说: “你跟爸爸一样,力量大,乐于助人!” “你跟妈妈一样善良,有爱心!" “你跟爸爸一样,值得信任!" “你跟妈妈一样,做事认真!" 这些正面的暗示,会让孩子朝着这个方向努力,渴望变得像父母一样优秀。 治标得先治本,孩子变坏还是变好,根源还是在父母。 所以,最需要努力的是父母本身。
昨天61儿童节,我去女儿幼儿园小班上了课,谢谢幼儿园老师们给我这次上台的机会。因为时间很紧张,游园活动要开始,还沒开始讲绘本,就5分钟热了身…教小朋友自我介绍,选5位举手小朋友上台,讲了2位结束了,因为园长妈妈给小朋友发儿童节礼物了。当我喊321,全班同学都举起了手,好热情好积极的回应,突然自己有点懵和被受宠,就直接开始盲叫学号,没想到图2勇士自己走上台说,老师我是第一个举手的,太优秀了。图3小朋友一上来给我一个大大的拥抱,好感动。昨天给所有小朋友准备了棒棒糖,沒时间发,今天每个小朋友都有了。我好开森和他们一起过了非常特别的61节。你们是未来的栋梁,我们先引领,你们必超越。下次有机会再和你们一起分享。[爱心][爱心]
终于终于变得思虑很多起来。第113次飞行,第一次出国。前段时间我们国内沸沸扬扬的闹腾着国泰航空歧视普通话。这种感觉我在香港时候倒没有留意到。大概是我说话本身就很小心翼翼,很有礼貌。来了东京之后,仔细查了一下,京东排名是在全球前五名。这里的人不管你是来自哪里的,都对你很有礼貌,什么都是服务到极致。路上的行人,都收拾的超干净。会让人感叹,是什么样的自驱力才让这个城市都井井有条,大家都很高素质的各司其职。
会让人回头去审视我们现在国内的现状去做对比。不过也还好,这种差距感比起当年李鸿章访美时少了不少。我们也发展的蛮快倒是。
出来看看也蛮好,会去感受生活的美好,以及去拼搏美好生活的底气,戒骄戒躁,去把自己变得更优秀更自律。毕竟,人不能只守着二亩三分地去生活。
这也难怪,我那些常常出国的朋友眼界会比我高处很多,也常常比我自信很多。
在这里工作的朋友也发展的蛮不错,叙叙旧谈谈未来发展方向和避雷方向。有时候突然有感觉到重燃对生活的信心。至少不再恋爱脑,觉得什么都要先有了对象再去决定方向。
虽然我很想遇到那个一起努力的人。
但
人首先是自己的自己,再是别人的自己。 https://t.cn/Rpz7TjX
会让人回头去审视我们现在国内的现状去做对比。不过也还好,这种差距感比起当年李鸿章访美时少了不少。我们也发展的蛮快倒是。
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这也难怪,我那些常常出国的朋友眼界会比我高处很多,也常常比我自信很多。
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