真的，这件事萦绕在我脑子里好久，哪怕是现在我也依然在梗着。我本来想发微博写的，但是当时可能因为太忙没有写。

有一天我和她打视频电话，然后看到她有分神、恍惚和非常非常明显的落寞。我试着问她怎么了，没有得到回复。

后来过了半小时，我才从微博知道，她和妈妈吵架了。于是我先自我沉静了一下，等了一个合适的时间，跑过去扒拉她。我们说了些对时局毫无帮助的话，就结束了话题。

事后我非常非常难过，我很想去直接问她，为什么不和我说，我每次都要到微博去知道她很不开心很累，这次也是一样。但是我没有去。可能是因为当时她和妈妈吵架的话题很敏感我自认为不方便参与，更可能的、我内心不愿意承认的原因是：我非常不想看到她用大赖赖的态度，轻佻又带一点点尴尬和不适地和我哂一下这个事，然后明刺刺地传达出“你根本帮不了我”这种信息。

她很在乎我能不能给她提供足够的情绪价值，但是我们现在的交流已经非常地“不透彻”了。想了想原因应该是她之前一直积攒着，她觉得我根本没有用心听她喜欢什么不喜欢什么，所以觉得没劲。然后两个人因为同样的矛盾反复吵架会心累，她会觉得自己白受气了。觉得我过个几天大刺刺地又当无事发生，很窝火，于是越来越沉默。

我呢觉得和她沟通成本越来越高，经常要在各种沉默中去揣摩她的心情：太严肃了不行显得我压力她，太轻松了也不行显得我对这个事好像根本不在乎。找她的频率不能太高显得我轻佻，也不能太低显得我把她搁一边自己攻略一下自己然后我再去无所吊谓的把她捡起来。

上面四种情况我甚至都能想起来对应的是哪次吵的什么架。有些时候吧，觉得这些事都很老套甚至有点愚蠢。她花心思对我好，给我晚上带我喜欢的酸奶、周末和我撒娇说要和我一起玩塞尔达，甚至她当初选杭州，都有一部分是因为杭州是我们俩的最优解；我因此也几乎只考虑杭州的岗位，录进同一家公司和她近一点接她下班。在很多我感受的到的、她不自信自我内耗的时候，我刻意甚至带一点点浮夸地鼓励她说她是最棒的。

我们俩没用心吗？也用心了吧。我们俩绕的过去这种分手吗？也不一定绕的过去。

刚刚给我家总是失眠的大宝贝做完心理疏导[笑cry]。
我好像有点失眠了。其实就如我告诉她的那样，最开始我也怕。
怕和一个人在一起后我就想把自己的所有都交付给对方，哪怕是每一次的呼吸都想去和那个人共享，也是因为这样，我就更害怕了，害怕那个人带走了我的全部，但对未来却又一无所知。我只是特别害怕走入的一段关系后又会突然的失去，以至于所有的人都会觉得我这种人太难靠近，好像什么都不会在意，其实我真的只是害怕抓不住，所以才只能装作万事顺遂的样子。
我希望她学会爱自己，因为人生不过三万天，时光匆匆又一年。还有多少时日。身体是自己的，没人为你的健康买单。快乐也是自己的，没人为你的难过撑伞。心情不好就调理；压力太大就歇息。一天很短，开心了就笑，不开心就过会再笑！一辈子不长，想怎么活就怎么活。活的简单，才能快乐。人心，看不懂就不看。心底有你的，风吹草动也心疼；心底没你的，坟头草动也不会来看你。与其多心，不如少根筋。与其红了眼眶，不如笑着原谅。人生一世，糊涂难得，难得糊涂。活的太清楚，才是最大的不明白。
将那些陈旧的过往
用力的翻个身吧
晒着万里阳光
悉数归还于风尘
唯有辞旧迎新
方抵岁月漫长
如果最后没能如愿走一生，我也希望我带给你的都是美好回忆！一辈子很长，我等得起！

吴城镇这个地方，前前后后来了十来次，有那么几次特别有印象。

第一次听说这个地方，忘记怎么得知的，那时候水上公路还没火，这里还没被开发，游客很少。那可能是10年前了，或者8年前，那时候没有留下任何照片，记忆模糊。第一次来是骑山地车，俩人一起，和朋友。和朋友的认识也非常偶然，人生确实充满了种种偶然。

那是一个深夜，我们彼此都在街头谋生，干的一样的事，惺惺相惜就加上了微信。后来他说国庆干点啥，我也不知道干啥，就约了骑车去吴城。

骑车从南昌出发，到达吴城已经是第二天下午，中间在永修住了一晚上。然后我们把车放上汽车中巴车顶，再回来。

后面对吴城有印象，陆续去了几次。

第二次有印象是工作压力特别大，连续上班一个月，在差不多收尾的时候，和朋友开车来，可能是16或者17，记忆也大抵模糊了。我们在鄱阳湖旁坐了一下午，看了一下午轮船，这千年流淌的河水飘向远方，几百年前这里商船千帆，人来人往，是一个有名的码头，黄金水道。

第三次有印象是傍晚出发，到那边是黑夜了，水淹没了公路，无数的车来来回回趟水玩儿，我们一路过去看到很多人拍视频，水上公路末端，感觉水流很大，感觉车要漂，有点心惊胆战，加速通过，再返回。

再后来，新闻上看到那边建了洲际酒店，会展中心，吉安会馆修缮一新，望夫亭开始收门票，超大停车场，两旁的稻田成了龙虾养殖场。一片欣欣向荣。

这次去，水上公路还没水，夏季的那种车来车往还没起来，一眼望过去，湖里还是一片草原。