所有人在告诉你一件事情的时候
总是会只告诉好的一面
但你要学会自己补充
它坏的那一面
就好像离家近又稳定的工作
往往伴随着精神同化的可能性
免费吃住的对立面
同样也是接受指责和家务
谈恋爱的万般美好
也会伴随着放弃自我
依附他人

不过还好
不管是好的坏的
那都是过去的事情了
哪怕是现在正在经历的
只要我还在坚持没有被同化
就总会过去的

我想
我大概是没办法接受在再这里长久的生活了
很像是枷锁 并不快乐 我要选择
首先是我 其次都是其次

最大的痛苦莫过于得不到认同
所以某个程度上来说 表达了
也会减轻许多吧

最后
也许以后我会有一个明确的目标
或许是想要在一个适宜的地方
开一家咖啡店
我或许没有足够的资金
但我有目标了 就有了为之努力的方向

而且
现在的我是破碎的
所以再有百般不好
也好过从前
我只是在荆棘里
努力的寻找一条出来的路

为什么不常写小作文了，可能在自己写完之后不被尊重之后就再也没有了那种写的欲望。前段时间刮起一阵对小作文的“嘲笑”。我其实不太理解，为什么会这样，真诚的人为什么会被嘲笑，每一段感情，友情结束都值得被尊重。对一段爱情也好，友情也好的一个正式的结尾。以后得绝口不提，算是最大的尊重吧。

当然也有没有总结的互不打扰，好像每一段友谊都开始无厘头，就在某一天的某个时刻发了一条消息，然后就开始分享日常了。很神奇，可能是缘分使然吧。我很庆幸，他们陪我度过的每一段时光。并肩走过的时光在生命中都留下了痕迹，总有记忆的一隅属于他们。

我总说，我永远真诚，但前段时间好像真的是有点浮躁吧。我不想见任何人，也觉得你在不在我身边，做不做朋友都无所谓。对好多人好多事都变得敷衍。幸好，我躲起来的时候，回来他们还都在，是我之幸。

我为什么这么情绪敏感，多泪体质，我不知道是病，还是我小时候缺爱。其实现在剖析小时候的事情也并没有意义好像。我以前发微博说，我也想要好多好多爱。其实我早已经被很多很多爱包围了了，三两个朋友，理解爱我的父母，和两个“姐姐一样”的妹妹，还有个如“哥哥”一样的弟弟。我没长一张娃娃脸，却总是被人说，看起来很小。因为一直待在他们身边增长的不过是年龄的数字罢了。（我妈刚问我怎么了，没感冒，就是在发疯而已）

为什么发疯，可能就是你真的不经意的一句话，有人帮你实现了，那种感觉太幸福了。可能她也是不经意的举动，没花很多钱，但是那种被记得的感觉。她记错了活动时间，没有送卡片。我也没放心上，但当她另外给你收了你爱的卡片。我真的当场哭死，爱你敬宝。写这么多就是为了告诉你们，我好爱敬宝，她超级无敌好，我超级无敌开心。

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To:在这酷暑的6月，迎来了你热烈的31岁。这是我陪你过的第二个生日。
记得，我们相识在18、19年。当时，我很喜欢你饰演的凌凌七与关小迪。凌凌七很呆萌。关小迪很负责任，有担当。还有烈如歌，那时都好几刷了。在那个时候，不懂网络，也只是在放学的时候就守在电视机旁看你演的电视剧。然后，在2020年年初，我三年级也刚好有疫情。好像是在那时候你的《幸福，触手可及》播出，正好，我那时候又被封在家里，就追起了剧，但是感觉周放坚强勇敢。就慢慢开始对你了解。在2022年年初，我就关注你了。一直持续到现在。虽然在中间，也感觉有一些坚持不下去了。但是，也坚持过来了。但是，现在又因为有一次重要的考试，不得不暂时退出。最后，小巴生日快乐！我永远做你最忠实的观众。希望你能继续演绎更多更好的角色，在演员这一条路上闪闪发光。