六一儿童节那一天，我一直心心念念的小蛋糕，最终还是没有买。
很久很久以前，我们一起去肯德基，出了一套玩偶套餐，三个人出游，他给健姐买了一套。
健姐跟我们方向相反回家了，在我们回去的路上，他说，因为有姐在，所以他只能把玩偶套餐送给姐了。
不久之后的六一儿童节，飞哥带我去肯德基，送我一套儿童节玩偶套餐。
很多年了，我还好好放着那个玩偶，樱桃小丸子。
很多年了，我总是想，谢谢飞哥。
但如果没有童话的话，我也要自己创造属于自己的童话。
如果我喜欢，我可以自己送给自己。
谢谢兄弟。
纵然在感情里没有被偏爱。

漫长的时光却也如朝暮，快得似乎看不清容颜。我甚至已经不太记得这些年里所有的悲伤，所有的大雨淋漓。
那些蹲下来陪我做一只蘑菇的人们呢，或许我才是陪别人做蘑菇的人。
因为我足够支离破碎又足够自愈般坚强。

有的人不喜欢“我”撒娇，有的人不喜欢“我”表现的像个小孩，甚至是装的可笑的“可爱”，故意的造作。
那又有什么关系呢。
年龄也不重要。
其实，人们并不值得“我”这样故意去表现。
“我”能够这样表现，是因为本我来自幸福的童年，童年治愈了一切千难万险。
这就是最真实的我。
我只想过简单快乐的生活，所以为什么要伤害我。

当一个人闯荡世界的时候，没有人喜欢，没有人偏爱，那并不是件值得难过的事情。
就像这悠长岁月穿过晨雾轻盈而来一样。
中间的命运也并不值得一提。

已经不再是小男孩小女孩，皱纹也爬上脸庞，甚至病痛也时不时折磨着你。人们来了又去，工作不能随心所欲，生活没有一处是希望。
可是你依然可以看动画片，可以穿漂亮衣服，可以在夏日的夜晚感受清凉的风。
打着雨伞漫步雨中，喂路边的猫猫，看年轻的身影成双结对，看他有喜欢的人。
你依然可以在黑暗中哭泣，当新一天来临的时候，好好吃一顿早餐。

你不知道生活的意义是什么，你有太多需要面对却处理不好的事情，你不能只是你自己。
但你要活着，先活着。
就像精神分裂一样。
像你希望的那样。

六一儿童节快乐。
#情感#

从5月初刚上映起，我就一直期待着银护3，心心念念今日才如愿。当开场时火箭播放着Creep时，我的眼眶就开始泛红，伴随着迷茫、孤独、自我怀疑、感叹命运，是说的他吗？也是我。滚导为了火箭这个醋，包下了整个银护系列这盘饺子，每一个人物都成为了我心中的一颗珍珠。最后，在格鲁特打破第四面墙说出的那句'I love you guys!'时，我也成为了银护大家庭中的一员，这无疑是最好的告别和告白。
我想说，这是漫威宇宙第四阶段的电影最让我有感触的作品，不仅是星爵和卡魔拉“Like you wouldn't believe”的BE，是回闪出来“use your heart, boy”的勇度，还是最后星爵和他外公隔绝了三十个年头的拥抱。领略到了银护系列的绝唱，也感悟到了岁月匆匆的流逝。
是谁看银河护卫队会哭啊，原来是我啊

生活已经这么苦了为什么就连漫画明明是十几年前的人物设定说好的世界初恋都不能有明晰清楚干净互不辜负的未来。停留在2019，本来就早都该结束了原来别人也都有了，没有这份独一无二，工○○一，更配不上毛○兰都葬了葬个干干净净，
毛○兰是个怎样的人，是勇敢善良，明媚干净，
最美好的天使，是最可爱最漂亮的十七岁女高中生，曾经，有过一个据说是名○探的青梅竹马后来各自陌路，各自安好我是新○党，但现在新○在我这里be了。我当工○○一死在了摩天大楼里。
他们是主角又怎样，改变不了创作者既定的命运。
事件没有出来前，挨骂的一直是小○，故事里被弱化的也是小○，都知道真相，但小○不知道。
美其名曰：保护，不让她受到伤害。可那一次小○没有与之同行，既然说不说都有危险，何不选择告诉她。在小○眼里，○南只是借住在他家的弟弟却不知道那就是○一，以为灰○哀就是○南的同学，还觉得○南喜欢灰○哀，却不知那是同样缩小的一个成年女性，男友的同事。因为不知道，还觉得○南喜欢灰○哀。小○做错了什么，面对小○一直以来的等待，无助，○一真的就不羞愧吗？每次要说真相都会被阻止，那小○算什么，故事里被愚弄的傻子吗？既然等不到那就不等了，○一大方放手吧，放过小○。如果纸片人真的有灵魂，如果工○○一真的有了哪怕一次真正可以选择的机会，他一定会放小○自由。因为他也不知道他何时会恢复如初，与其期待那个不确定让小○孤独又无助的等待，他一定会选择放小○自由。