人在幸福的时候会感到词穷 所以我好久好久都没有发微博 偶而发也是记录下生活什么的。
我糟糕的五月 终于过去了 又好像没过去 我好难过 对于我们 难道我们真的不能再继续像从前一样做最好的朋友了吗 过往的好多事情 让我俩在曾经的夜晚共同反省 我们说好不要再犯之前的错误 不能像失去其他好朋友一样失去彼此 可是如今我们还是渐行渐远 我好多时候都在想 难道真的就过不去吗 比起我们的感情 难道那些争吵留下的痕迹真的忘不掉吗 可是不知道为什么我们变的很别扭 不再能站在彼此都角度去理解彼此 从始至终 我都希望你可以幸福 对于那些我带给你的伤害 真的对不起 这些话能说在这里可是却没办法发给你了 祝你越来越好
如果之后还能再像从前一样就好了 可是好像再也不能了

至此 人生南北多歧路 君向潇湘我向秦

这也让我想到了自己
妈妈从小就很讨厌老师 在她的眼里这个职业自私而且虚伪 是披着知识分子外衣的恶心的蛆虫
但是在我面临职业选择的时候 她却希望我成为一名老师 她希望我能成为一个优秀而体面的教师
这对我而言是矛盾的
我讨厌这个职业 我又爱慕这个职业
在我的身上投射着她的欲望 也体现着她欲望的矛盾性 但由于主体间性 我永远也无法真正满足她的欲望 我总是迷茫 尤其是生活上离开她以后 我更是感到迷茫 我仅仅能依稀感受到她大体的要求而无法知道具体的做法 她也不再像往常那样了解我 我深感痛苦
我遇到了很多更加智慧的师长 他们比我的妈妈更智慧 也更能提出有帮助的意见 但是他们不是我妈妈 那我实现他们的建议 建设那样的我的人生又有什么意义呢 我想要满足的是我妈妈的欲望！如果不能 我为什么要这么做呢 做了又有什么意义呢？
但幸好 我和我妈妈一起生活了很多年 我能知道她对我总的希冀 我会不断朝着它前进的
如果我没有自己 我没有理想 就让你的理想成为我的理想 让我成为理想中的你吧
我是没有意义的 但幸好 你为我赋予了意义
存在先于本质吗？不然 当我孕育于母体的时候 我就已经被希冀了一个本质了 我是被传唤来的 我必须完成它 完成我的意义

说实话 在过去的686天里 我每当想起717和我没能去成的南京场我都感到很遗憾 面临在即将面临高考的一年里我每天都过得很焦虑 处理不好的人际关系 冲动消费后的懊悔 担心考不到大学 每当想起那一场治愈我快两年的《you can be my girlfriend》那一句i am loving you让我相信世界上还是存在着最纯粹的爱的 再后来 我不再焦虑 我有很多懂我的朋友 冲动消费也得到了教训 提前招生的成功 一步步的变好 都让我觉得 我这686天里 也算是在好好生活吧..之前好几年的努力换来了一次个巡却因为疫情不得不取消 这次从澳门开始 台上的你 台下和线上的我 一直都会因为你的坚持而感到无比骄傲