小时候认为谈恋爱是18岁后的事 但是从来没有想到过18岁后依然会经历如此失败的感情 好似连正常恋爱都算不上 上帝给我关了一扇门又一扇窗 开的窗到底在哪里 我看不清 成长的代价真的太大了 小时候真的好傻 会盼着长大 最亲爱的爷爷也不在身边了 小时候爷爷教我要善良 爷爷作为书记更是以身作则 自己力所能及的事全都自己做 小时候每一顿饭都是爷爷做的 从来都没有让奶奶下过厨房 虽然表面经常跟奶奶经常斗嘴 心里确总是为奶奶好 有好东西都是给奶奶和我们留着 写着写着又想起了爷爷 已经过去两年多了 自从您走了以后奶奶一个人过得好孤独 好想你 如果思念有声音 那一定是震耳欲聋[泪]

心情小记
有时那种感觉就是不开心，但是又具体不到一件事。 会为别人的悲惨命运唏嘘感叹不已，也会因为自己的情绪而产生质疑。质疑平时干的事情是否有意义，现在经营的每一段感情无论是友情还是亲情是否合算，倒也不能用合算来概括，只能说是或许会给他们带来不必要打的烦恼，我的经营似乎是徒劳的。
面对不可知的未来，我该用什么样的姿态去面对，又该如何去承受未来带给我的烦恼。未知。仍不知想要成为什么样的人，是一个敢于平凡还是一个在愤懑中妥协的人。我会感到孤独，感到迷茫，感到害怕，感到孤独。在深夜，错综复杂的想法盘踞着我的大脑。也唤醒了我平日里压制的念头。
好像我并不是很好，甚至称为糟糕。我有很多糟糕的情绪，我有很多逃避的想法，我有一张恶毒的嘴。虽然说了这么多，但是还是不清楚自己究竟是什么样的人。一千个人有一千个哈姆雷特。在他们眼里我或许是个自私自利、尖酸刻薄….又或许是个体贴善良的人…但是谁在乎，我不在乎别人对我的看法，我要先做到自爱自重才能作为独立的个体存在在世界上，即便我是不讨喜的。但我又是孤独的，我会对别人说出“你可以永远向我倾诉永远不要去担心我会厌烦”但是我又依赖于别人的关心。期待着陪伴，渴望拥有信任与坦诚，而不是浮于表面的光鲜。像我搞不懂的Ching Ling Foo。
讨厌这个世界的大部分，但是一定有一小部分能留住我。
所以什么才是疲惫生活里的解药呢？
不懂，但是早点睡吧，晚安。让我在梦里寻找答案。

想起我未记录的2023.5.13
我要感叹，这个世界没有女生活不下去啦，地球没有善良美好的女生转不动啦！！女生和女生之间善意的感觉太美好了。
以及，我快和过去和解掉了。至于什么时候才真的和解完，我也不知道，也许明年复明年，也许一直无法摆脱。但我要说这一刻有新的大步往前迈的感觉，我已经很满足了，慢慢来慢慢来！