晚上和高中同学打了四个多小时的电话，想起很少能和人聊这么久。我真的很慢热，非常非常慢。我极其渴望别人能够主动地靠近我了解我关心我，总是把自己包裹在扭曲的自尊中却怯于表达任何想法，不舍得移动半步。我总是给别人无意识地贴上各种标签，让我在与人接触的时候就立即产生强烈的优越感或是极致的自卑。回想起曾经的自己，做任何事情都夹带着令人厌恶的虚荣心，对任何人都极力地讨好，难过的时候又不知道该向谁倾诉。
可是有一个无比了解我的人愿意和我唠嗑，愿意和我一起怀念以前美好的回忆，愿意和我一起剖析深处的自我和灵魂，没有任何虚伪、没有任何隔阂，我感觉特别特别幸福。

碎碎念
刚刚美团给我发消息说我好久没点喜茶了，然后我就看到了这个，我记得这好像是我在高中过的最后一个生日，我还记得那天是礼拜五，因为我们礼拜五最后一节是活动课，所以我点了奶茶请大家喝，我也记得那天我回家很晚因为和czq一起说了很多乱七八糟的东西，我当然也记得在那以后的不久我就再也没去过学校了，因为生病所以一直在家自学，直到高考前一个礼拜吧我慢慢开始去学校。拍毕业照的那天是我们班主任告诉我爸爸，她说让我的高中不要留遗憾，所以我穿着拖鞋去拍毕业照了。说实话我很讨厌我的高中我不会特别怀念那时候的日子，因为我的高中不是像别人一样可以在操场上尽情奔跑。我的高中生活在医院度过，三年我住了四次医院，每次都是一两个月，每次刚住院就下病危病重通知书让我爸妈签字，后来下的多了我也就不怎么在意了，以前也因为这个该死的病自卑过，也许是随我爸，天生是个乐天派，后来的我能面不改色的调侃自己是个老弱病残。我也不知道，或许我不想让别人可怜我吧。有时候也发现自己是个矛盾体，我不想别人提起它，但我自己会调侃它。这是不是只许州官放火 不许百姓点灯哈哈哈哈。
我的病是爸爸遗传给我的，刚开始我也会想为什么要遗传给我而埋冤爸爸，可是后来看到爸爸眼睛红红的看着带着氧气罩的我，我突然想抱抱他，可是我没有力气，爸爸也不是故意的呀，他怎么知道会遗传，他也会看着医院里的我从早挂到晚的盐水寸步不离的守着我，看着我全是针孔的手臂，看着每天早上人还没醒就被护士姐姐抽了十几罐血的我说待会早饭给我去买小笼包，然后摸摸我的头说会好起来的。奶奶跟我说爸爸19岁得了这个病，那时候医疗不发达，转了好几个科室都看不出什么病，爸爸每天晚上发烧到39开始发抖床都会被晃，爸爸在血液科都开始抽骨髓都没看出来是什么，后来终于有一个医生看出来了，我才有我的爸爸。奶奶说因为爸爸的病那个时候我们家借了超级多钱，日子过的很苦，后来一直在还债，等到我出生以后才开始慢慢变好。谢谢爷爷奶奶不放弃我的爸爸，所以爸爸现在跟我说奶奶烧饭难吃也不准在饭桌上说出来！奶奶跟我说2021的除夕夜我和爸爸在医院过的时候，爷爷偷偷流眼泪饭都没好好吃。我的爸爸妈妈爷爷奶奶真的很好，他们一直在尽自己最大的努力给我最好的。妈妈说我小时候就不让她省心，每个月十五号好像知道她要发工资一样，前一天开始感冒发烧我妈妈说我要是不生病我们家能省个百万，我说那你想过换个孩子吗。我妈妈说谁也不换这么一看我很幸福。
我下辈子一定要当一个健康的人然后再来找他们当我的爸爸妈妈爷爷奶奶。

想不到毕业一年的我居然会开始怀念高中。当时痛恨极了的地方 现在竟也会萌生出想念之意。
我可以说 高中时期的救命稻草其实是高考。高考对我来说是一扇通往自由的大门 我只有拿到门锁的钥匙才可以解脱。整个三年我仿佛是漂泊在一片海里 带着孤独沉闷和迷茫抵抗着一路卷起的风浪。我以为摆脱了高考就是从海里找到了那扇门 彻底上岸了。然而现实却是我从一片海跳到了另一片海。
但有的时候就又会想 为什么人一定要执着于“上岸”呢？我在海里就不能找到自己喜欢的生活方式了吗？那些我击破过的海浪让我成长 可谁又敢保证以后就不会再有风浪了呢？即使是在海里 我也可以大口地呼吸 泡在海里看阳光啊。
我永远都会记得高中时期见过的那些晚霞 它们给我带来治愈。而往后 我也会拥有很多很多的日落 生活也会因此而变得温暖。
回忆总是会帮我们过滤掉不好的事情。因为走过来了 所以才会觉得从前的那些日子安全熟悉。但静下来想想现实或许并没有我们想象中那么的糟糕 勇敢地面对终会等到云开见月明的时候吧。