经常觉得我不是很强大的人，现在的情绪大部分时间还是很稳定的(自认为，但是还是会有突然崩掉的时候，这样的话一般就还需要一个修补的过程，不过我已经基本摸清崩坏的规律了，下次一定会被我牢牢掌握

我觉得我包容度还挺高的，我跟我做朋友出去玩一定会很开心，可以想拍照就拍照，想吃饭就吃饭，想上厕所就上厕所，想摸小狗就摸小狗，才不用想别人是不是还要等我
我总说想做的事就去做啊，想穿的衣服就买，想吃的东西就吃，要不等到七十岁再去做吗。很遗憾好像没有一个人对我说过这种话，我做什么事好像总是要去想别人会不会觉得我奇怪，觉得我不适合不应该穿这种风格的衣服。❎这样不好，要改。 不试试怎么知道不行啊
真希望所有人都学会包容其他人，这样世界一定会更美好

好难过，感觉最近的情绪好奇怪，像风一样变来变去，但是周围人好像都没有顾及到。好难啊，好像没有人可以接住我的情绪，我本人有时候好像也没有办法及时发现。总是觉得我给出去的和我得到的完全不成正比，是不是我不应该太考虑别人的感受，准备试试，是不是这样就会更容易快乐了

经常觉得我不是很强大的人，现在的情绪大部分时间还是很稳定的(自认为，但是还是会有突然崩掉的时候，这样的话一般就还需要一个修补的过程，不过我已经基本摸清崩坏的规律了，下次一定会被我牢牢掌握

我觉得我包容度还挺高的，我跟我做朋友出去玩一定会很开心，可以想拍照就拍照，想吃饭就吃饭，想上厕所就上厕所，想摸小狗就摸小狗，才不用想别人是不是还要等我
我总说想做的事就去做啊，想穿的衣服就买，想吃的东西就吃，要不等到七十岁再去做吗。很遗憾好像没有一个人对我说过这种话，我做什么事好像总是要去想别人会不会觉得我奇怪，觉得我不适合不应该穿这种风格的衣服。❎这样不好，要改。 不试试怎么知道不行啊
真希望所有人都学会包容其他人，这样世界一定会更美好

好难过，感觉最近的情绪好奇怪，像风一样变来变去，但是周围人好像都没有顾及到。好难啊，好像没有人可以接住我的情绪，我本人有时候好像也没有办法及时发现。总是觉得我给出去的和我得到的完全不成正比，是不是我不应该太考虑别人的感受，准备试试，是不是这样就会更容易快乐了
真的很好奇，真的会有人愿意走进我，来接住我的情绪吗，他会是什么样的人啊。但是我觉得应该是要比我强大的，可以给我一点点能量(这个强大好像也可以存在在很多方面，主要应该是精神能量吧，浅这么认为了)，如果他是这样的人的话应该和我在一起就不会很累了。还有一个好奇的点是我什么时候可以不去怀疑爱，可以心安理得的去接受爱，可以光明正大的展示爱(哦莫还有一种可能是ta是女生
我要许愿了。希望可以有人在半夜十一点我看到窗外的雨亮闪闪的说想出去摸一摸它的时候不说我神经病，已经不乞求可以陪我出去了
更好的是发现我的伪装然后撕开它，真的有的话一定是很敏锐的，真的太辛苦了这样

看了几个星座 好多都说这周要 过滤 短暂分离 拉扯 让我来看看到底是真是假

果然晚上就是会想很多
昨天晚上问她 你小时候是什么样子啊
她思索了一下 说了很多 跟我分享了她小时候的玩伴 小时候在老小区喜欢去哪玩 爬哪棵树 树上开了多少花 紫藤花桂花香蕉花 说香蕉花特别香
还会去居委会边上偷偷挖野菜带回家 让爷爷奶奶烧了吃
我像听睡前故事一样 仿佛看见了一个蹦豆大点高 特别爱笑特别淘气的小孩儿满小区跑着玩儿
然后她问 轮到你说了

我短暂思考了一下 好像说不出什么 我的小时候 几笔就带过了
现在也说不出什么 从小到大搬过太多次家 很多事都记不清了
记得以前住在学田的时候喜欢和小区里的小孩到处疯玩 在小公园荡秋千荡到很晚不回家
小时候爱交朋友 好像觉得朋友多是件很酷的事
她很震惊：那你是怎么长成现在这样的 你经历了什么

此刻我又听到了p1这首歌
有一瞬间 我突然就不想长大了 突然就害怕我成年长大以后的样子了
以前我是最闹腾最吵最爱交朋友的 慢慢的不爱和人交流 再慢慢的话都没几句了
以前舅舅和家里亲戚把我这样归结为：女孩子长大了变内向了 好像是一种正常的行为 但这真的正常吗 我不知道
也是这两天突然发现 原来自己已经从一个闹腾的小孩变成被归结到“内向”性格的人了
以至于现在妈妈都觉得我过于内向 希望我多锻炼锻炼

我不知道在时间的长河里 消失的是怎样的我 如果年幼的我看见现在的自己 是否也会震惊现在这样的一个闷葫芦
于是开始共情毛不易的那句话：“内向不是缺点 只是一种性格”
我不认为自己现在这样不好 但如果再外向些开朗些 懂得与人如何交流 那样也许会更好
但那样的我还是我吗
在我的世界里 这是个无解的问题
我好像总是找不到真正的自己