聚散终有时
想过这一天 但是没想到真的来临时
是如此的伤感痛苦 不亚于失恋 我是个感性恋旧的人 无论是相处一个月还是一年甚至是这样三年的好姐妹好朋友们 突然的别离 她们送我到门口 和我拥抱 然后别离 我哭着上了车 离开了生活三年充满回忆的地方 我想我会很幸福 在每一个回忆哈师大的时刻 真爱你们 真爱我这段读书的青春 https://t.cn/R2LE2TC

周五和朋友们打电话了
没有计划和预约 只是一时的决定
我们之间的活动从来都是随性
所以曾经有一些说走就走的时刻
让我在如今的禁锢中深感落差
“我亲爱的朋友 我该如何祈祷让你们重新停留在我生命当中”
如今做什么都有伪规矩在限制
我在一平米的隔间里听着风扇的嗡鸣
完全失神
人应该待在没有天花板的地方的

谭超和雪飞也恋爱五年了
身边人都在交上自己的答卷
可我像个没带武器就上战场的士兵
真爱难寻 或许本就没有真爱这回事
是商家资本为了拉紧消费而创造的噱头
情人节 五二零 冬天的第一杯奶茶
幸福的人每天都在过春天
那我也想播放一首《倒带》
永远困在那个时候吧 我愿意

周六晚上睡不着时思如泉涌
有很多辞藻浮现可以让我异想天开
到了白天的阳光下就被蒸发掉了
在听《听见下雨的声音》
掉线的QQ音乐
不要对一个人 一件事抱有太大的期待
登高会失重
情绪的正向反馈应该是来自自己
如果把所有喜乐都寄托在别人身上
那永远都是这副自卑的样子

我相信祸福相依
所以在持续高开的相处后一定会有低走
幸与不幸是守恒的
在一些低沉情绪来临并且不需要社交的时候
我希望这样的情绪可以在自己的世界里更久一些
以换得见面时更多的好心情
一点点透支
大孩子是该这样的
情绪不都是自己消化么
也不敢讲有什么未来的

一边表面上说“自由至上”
一边困在这里
可是你看自由这两个字
本来就是条条框框的
勇敢点跳出来 和 多一事不如少一事
这两种想法时常在我脑海中打架

从三线城市走到这里 我已经用了很大的力气
但是信息差带来的选择失误
大家一起困在这个底层中
努力往上爬的过程要流很多泪
也给我带来了心理问题
我从没想过这件事会离我这么近
到后来就真实地发生在了我身上

我想回到记忆里的家乡过一些日子
回到十三四岁的时候
去感受核桃树下的风 去坐木头扎的秋千
在石子路上慢慢走 回院子里用水管冲凉
葡萄架 番茄秧 黄瓜藤 桃子树
路对面的麦浪 也跑着去追一场晚霞
那时候的日子过得悠然又漫长
从日出到日落需要三万步才能抵达
现在的三万步却走不出西大望路的方框

可是奶奶急速地衰老了 时间不会同情任何人
所以住在后来的高楼里有什么意义呢
再也闻不见暴风雨前泥土的味道了
我也已经二十三岁了
再去回看十四岁后来的故事
时间加速了十倍在流逝
失去了很多画面 新的事物却什么也没有得到
没有看见可靠的依赖
不曾享受安稳的家庭
露出流浪猫看家猫的眼神
自由的代价就是流浪 如此可怕又迷人的自由

最近听《烟火》听《花海》
在一些熟悉的旋律响起的时候
场景飞速坍塌
去掉天花板 离开楼层
向外飞走 去到涝池旁
“年龄还是带走了我很多活泼
我不再包奇形怪状的饺子
意识到这个瞬间的瞬间
眼里就流过这些年
每个长镜头都失焦
心底却猛地伸出一双手
仓皇地去捞流水”

因果环环相扣
所有事情都有迹可循
爱都流向不缺爱的人
苦都流向能吃苦的人
可我就活在这个社会里
夏天晒得我焦糊了
想出逃 想叛逆
要勇敢 要贪玩
让我这样的胆小鬼打起精神
奔跑 尖叫 不在乎任何人

但愿不要浪费夏天
我真的要在六月又一次抵达海边了

回忆错综复杂的交织着，同一段记忆对于两个人开来说可能都是不同的，我现在也没办法跟朋友解释我上一段感情的感觉，好像对于彼此互相都太苛刻了，他一直在要求我改变，我只想做自己，我太明白自己适合对痛苦记忆深刻的人，所以无法原谅，了那些相拥的夜晚，目光交错的真挚，手边触手可及的爱有那么令人难以割舍与怀念。可我始终相信自己可以渡过，我在一次次痛苦里，早已学会怎么与痛苦生活，十一离开我时，在年少的我的认知里，是多么痛苦的事情，在我刨开自己，展示伤疤的同时，我知道他害怕了，所以会宁愿死也不愿跟我在一起，不是他的错，我的爱太窒息，我永远无法同样的真挚真实的再一段感情，所以十一对我来说是独一无二的，而后的每一个恋爱，都是真爱，都是独一无二的，同样的事情，我不会再对第二个做，我拥有很多美好的东西了，所以我知足，我每次只需要做的事情，就是结束我当前的痛苦和伤害，我现在如此想念毛毛，我想，就跟十一一样，是具有时效性的，只要度过，谁对我自己来说，其实什么也不是，我一刻不停的，脑子装满了一个人，说明在那个感情里，我真的用尽全力去好好爱一个人了，我不后悔，至于别人，我不清楚了，我想念他的好胜过于伤害的时候，是我此时的不理智，我难过，难过他从来不了解我，难过他一味抱怨我，难过他恶语相向，难过他打我时都不曾心疼可怜我停手，我一想到这种感觉，就会想到以前，他跟保老师没区别，都让我无法释怀，我没办法改变一个人，在他也不发觉与自愿改变下，我想要痛哭，可我一滴眼泪也落不下来，他哭着问我为什么的时候，我想在以前任何时候我都会扑向他抱住他，可是，我眼里只有恨意，我恨他，恨得希望他立马去死，我又深爱他，爱的宁愿自己去死，这种感觉太割裂了，所以我想逃离，我能渡过，在我下一个真爱来临之前，我都会一直痛苦。我清楚自己的，我宁愿要分开的痛苦，也不要在一起，就想十一当时对我说，我宁愿跟你一起去死，我都不愿活着跟你在一起。我现在是十一，我懂了。