最近很忙很累很煩躁，工作不順心，極其的疲倦讓我開始有了厭惡的感覺……

偶然跟姐妹約飯聊天，上班下班回家，日子似乎一塵不變的簡單。

好像對於感情沒什麼需求，已經不是靠吃一顆糖就能開心的年紀了，也許什麽都不期待反而生活還要順利些。

其實挺不喜歡現在的狀態的，消極，對生活也沒有期盼，或許是人的影響，或許是事的發展，我在這樣日復一日中消磨了自己。

可能是我说的不够清楚，我们有很长一段时间没有互说晚安，有的时候你给我发来的就是几句冰冷的话“睡觉睡觉”“准备休息”或者没有任何预兆就突然不再回复，或者过了很久以后跟我说你刚才在看视频在做别的事，可是我一直在等你。你知道每次这样的时候我都很难过吗？因为你以前是连半夜出警回来都会给我发消息的。不是不体谅你，以前我从没说过你半句，因为我知道你对我的心意
我想提醒你，其实现在你没有那么在意我了。
曾经我非常确信你对我的感情，但是在一次次的难过中慢慢失望了，这个过程很痛苦，我再也不想经历第二次了，我想要一份确定的感情，我不想再猜了，所以现在不会再轻易相信你了

原來離開杭州才兩個月，感覺過了好久好久，久得仿佛我從未去杭州工作過一樣，半年時間仿佛可以從我的履歷裡被抹去，於是我在上海的履歷便是連續的：六年了，我一直在上海，從未離開過。
我喜歡杭州的山水風景，喜歡杭州浩蕩的春風，喜歡那些看起來不是那麼城市化的角落，可我又對杭州的職場環境、杭州的浮躁、杭州的泡沫感到不適應和極其失望，於是在杭州的半年，是我對杭州這座我原本選擇用來定居的城市祛魅的半年，原本對它的高期待和青春時期的感情濾鏡，加劇了期待落空後的反感，這驅使我很快又做出了離杭返滬的決定。
回到上海的我如願找到了雙休、朝九晚六、穩定規範的工作，正如我過去半年多所了解的那樣，這樣的工作在上海是基本配置，在杭州卻仿佛是bonus，我進入了舒適區，下定決心要穩定好幾年，甚至有考慮推進人生的下一步規劃。
大概是，得不到的永遠在騷動，我又時常感覺落寞和孤單，我會想念杭州的山水、農田、磚瓦房，想象一種田園牧歌式的生活，想象一種現代文明和鄉野生活能夠達到平衡的烏托邦式的精神家園……可終究，上海不是，杭州也不是，這令我感到難過。
我說，那就在上海工作安家，把杭州當作上海的後花園吧，時常去旅遊散心、爬爬山、喝喝茶，不是很好嗎？
可好像並沒有人能夠真正體會我這種的心境、真正陪伴我一次次故地重遊……因此便感到很孤單。 https://t.cn/Rx1EZyS