因为之前身体一直不太好，怕传染就一直没有跟儿子亲近，这离高考完隔了有大概一年了吧，实在是有太久没跟儿子亲近了，但毕竟是亲儿子，我还是得关心关心，这不关心不知道，一关心吓一跳呢，儿子忘记我们曾经的相处模式的了似的，只滔滔不绝得对我讲着他们专业他们学校他们单位的事情，丝毫不提我这个养他的一句，我想或许是我不主动吧，但我发现，即使我主动了他也油盐不进，只一心想要我接受他想表达的，实在被逼无奈的时候要不就直接说影响他工作，慢慢的我热脸贴冷屁股也自讨无趣，开始对他不接茬敷衍了事，唉这没想到因为这个态度他就连原本有的表达也很少了，更不要指望关心一下我这个只一个独生子的妈咪，其实吧，我这个当妈的要求也不高，就想他能好好照顾自己就行，我也不是非要说孩子得按照我的想法来，毕竟常言道：父母之爱子，则为之计深远嘛，只是吧，最近他好像因为一些事情变得越来越不开心，我估摸着，或许是我，也或许是恋爱吧，但总归是心里有事了，我也不太想干涉他这些比较私人的事情，人生中一直要遇到一些困惑是暂时无法解决的，就算是当下有人给解决了，或许下一次呢，再碰到是不是还不能独自面对？我知道我的确是不能干涉这些的，更何况人的经历不同、境遇不同、能力不同，本就无法为另一个人的经历指手画脚的，我开始慢慢学着自洽，我想峻霖明明晓得自己该做什么样的事儿，该怎么做好自己该做的不就是最好的嘛，多少人羡慕着呢！自己的身体也是革命的本钱呢，再想儿子也不能再盲目地做一些蠢事喽！

今晚和朋友两口子去吃饭，安安一开始可以安稳坐在车上，后来说要尿尿，下来尿完就不愿意坐上去了，要去捡石子玩。
好歹让大爷给弄回到了车里，还是不老实，一直想下来。
我抱了一会儿安安跟他讲，车太多了，一会儿摩托电动，小汽车，很危险。又跟他猜了会儿石子在我哪个手里。他还是想去路对面捡石子。
朋友说，家里还是得有个让他怕的人。
我反复想了半天，虽然我也教训过安安，爸爸也教训过安安，但他好像也没有说特别怕谁。反而我觉得跟他沟通更可以解决问题。
我甚至觉得我不同意“孩子听话”这一点是值得夸赞的，反而我觉得“可以沟通”是教育孩子的方式。
就像安安下午在卫生间洗手池捞鱼（玩具），他遇到自己不能解决的事知道喊妈妈，打开；妈妈，够不着；不小心打翻了玩具，知道没什么大不了，捡起来就行了，摔坏了的找爸爸修，爸爸，坏了；没玩够的玩具，到点睡觉了，需要把他们送回家（嘿呦呦嘿呦呦真的有用），拜拜，晚安……就像今晚其实不想他下来跑，一方面路边不安全一方面也是大人觉得耽误聊天。但孩子是不可能被束缚的，我最后还是用比较多的耐心跟他讲他下去有什么危险，应该怎么做，过马路需要看有没有车，车来了应该怎么办，虽然他小，但他都懂。安安看到远处有个小姑娘，他喊妹妹妹妹，这一点我都是鼓励他去社交的，不管多远鼓励他陪他过去找小朋友。就是这个小姑娘不可以随便抱，男孩抱抱没有关系这个事可能需要慢慢教了。
我希望爸爸妈妈可以有家长的权威，也希望安安可以信任我们，可以获得他满满的安全感。但我不希望权威是通过恐吓威胁来建立，我希望我和爸爸可以在他需要的时候给予他理解和协助，让他时刻知道爸爸妈妈值得信任和依赖，遇到问题都可以和爸爸妈妈讲，即便有时人生很多事都只是无能无力，但倾诉于父母也是能得到理解和共鸣的。
小时候爸爸妈妈是厉害的大人，长大了爸爸妈妈是智慧的老人，这就可以了。

我想我应该就是是这样的，这段时间发生太多事了，词不达意，我开始怀疑我自己，我想了想我应该做自己，而不是从外寻求自己想要的，这是我本该的，现在醒悟了也挺好的，我有点晚熟，不过现在豁然开朗就行，每一个阶段发生的事也有他的意义，平淡的生活总的润色，以及能带给我怎样的思考。

夜已深，鹿先森乐队的晚安，让我这颗浮躁的心慢慢安抚下来。这种感觉也挺好。
小曾要好好生活嘿嘿