这张图拍自2月25日 我在等我的两个很好很好的朋友放学 我站在这里站了有半个小时 我无聊的站在那棵树底下一会站着发呆 一会来回踱步 我也忘了我当时那么凝重到底在想什么 我只依稀记得我当时心里酸酸的在想：当时是不是再多考那么几分我现在也该在这里上学 应该有更快乐的高中生活 这里有我最好最好的朋友 甚至是在现在这个高中最好的朋友也在二月来这里借读了 那几天心情特别不好 看着班里别人成双结对的一起吃饭上厕所 我经常趴在桌子上感到难受 孤独 空洞 我看这自己的现状 觉得自己真是烂的不行了 我恨自己 恨自己不争气恨自己为什么当时没那么努力 我本来以为我真的放下了 已经在好好的接受新的生活 接受现状接受现在的学校 但没有 没考上实验高中就是一根刺 从去年六月底到现在都扎在我的心上 又痒又痛 这就是我一个痛楚 不论有人对我无意还是有意提到 即使我的表面在无所谓 心里还是会难过 可它不就是个破重点吗 那天和朋友分别后晚上忘了去哪了 在回去的路上又路过了实验 当时我就哭了 我低估了我对实验的执念 他不再是我口中那个无所谓的破重点 我迷茫了 我也不知道那段时间我在做什么 我在想什么 后来分班我交了新的朋友花了很长的时间融入了新班级新生活 我又看淡了这个破重点 觉得现在这个属于我自己的慢节奏 有时候有点小挫的生活挺好的 我昨晚做了一个特别特别真实的梦 梦里真实的让我回忆起来不像是一场梦 他像一段真实的记忆 梦的背景很离谱 是我从黄海高中考到了实验 我梦到我去报道 那种紧张激动的心情特别特别真实 我梦了一场完整的成为实验高中学生的一天 结尾是在宿舍床上和朋友抱着一起大哭 醒来的时候用了好久缓过来 这就是一场梦。一段接近完美 完全幸福 在梦里一切都有了 夸张说就是一种死而无憾的感觉 我真觉得挺脑缺的 真的至于吗 他就是个破重点
我真的不知道我在想什么 我在做什么 我只感觉这段时间 这几个月 甚至是这几年 我都挺迷茫的 我蠢的不可理喻 我总是后知后觉 才知道错过的一切对自己多么多么重要 我真蠢
最近我失眠 自我反省 反省自己性格问题 有大多数讨好别人成分在的 我以为这个性格挺讨人喜欢 大家都喜欢我 都信任我 所以我也有强迫自己变成这样性格在的 物极必反 我感受不到别人对我尊重了 开一些我不喜欢的玩笑或者是双标行为 又把我当傻b看 我真是不知道我在做什么了 我不喜欢这样 很累 但我又不知道怎么改变 我只是想让同学朋友家人对我尊重一下 多一点理解 也希望自己能做自己 真觉得自己够蠢的 天天把自由 做自己挂嘴边 却做着恰恰相反的事 所以我内耗 越来越烂 我真的很想改变自己 如果我能沉稳一点就好了 如果我真的能做自己就好了 如果真的有更多人尊重我就好了
写到这里我都不知道我在写什么 发什么疯 我只是睡不着 其实改变也没那么难 我觉得我有药可救 不管了 哥们还是永远充满爱和希望 做深谷打不死的小强 拥抱过去拥抱未来 多把时间放在有意义的事情上 多把爱给家人给真正爱自己的人 我相信一切会好的 还有目标还有未来还有很多很多 我会考的特别特别好 我也会变得特别特别好 让所有人对我改观 获得更多人尊重 做更好的自己 获得我想要的 去我想去的 见我想见的。
我真是一个 悲观的 乐观主义…。

碎片
被爱的时刻，任性的片刻，自洽的时刻
30岁了哦，这一年得到了不少教训，向人敞开心扉却被轻易放弃，不断地重塑自己，很久没见面的人都说我变成熟了。
我内心不承认这是成熟，这只是承受罢了。对自己追求的，不会改变。经历了不开心仍然可以坚持，对我来说，才是成熟的过程。
生日是很快乐的，收到祝福和爱意！小吕的福气要来咯！

经常觉得我不是很强大的人，现在的情绪大部分时间还是很稳定的(自认为，但是还是会有突然崩掉的时候，这样的话一般就还需要一个修补的过程，不过我已经基本摸清崩坏的规律了，下次一定会被我牢牢掌握

我觉得我包容度还挺高的，我跟我做朋友出去玩一定会很开心，可以想拍照就拍照，想吃饭就吃饭，想上厕所就上厕所，想摸小狗就摸小狗，才不用想别人是不是还要等我
我总说想做的事就去做啊，想穿的衣服就买，想吃的东西就吃，要不等到七十岁再去做吗。很遗憾好像没有一个人对我说过这种话，我做什么事好像总是要去想别人会不会觉得我奇怪，觉得我不适合不应该穿这种风格的衣服。❎这样不好，要改。 不试试怎么知道不行啊
真希望所有人都学会包容其他人，这样世界一定会更美好

好难过，感觉最近的情绪好奇怪，像风一样变来变去，但是周围人好像都没有顾及到。好难啊，好像没有人可以接住我的情绪，我本人有时候好像也没有办法及时发现。总是觉得我给出去的和我得到的完全不成正比，是不是我不应该太考虑别人的感受，准备试试，是不是这样就会更容易快乐了
真的很好奇，真的会有人愿意走进我，来接住我的情绪吗，他会是什么样的人啊。但是我觉得应该是要比我强大的，可以给我一点点能量(这个强大好像也可以存在在很多方面，主要应该是精神能量吧，浅这么认为了)，如果他是这样的人的话应该和我在一起就不会很累了。还有一个好奇的点是我什么时候可以不去怀疑爱，可以心安理得的去接受爱，可以光明正大的展示爱(哦莫还有一种可能是ta是女生
我要许愿了。希望可以有人在半夜十一点我看到窗外的雨亮闪闪的说想出去摸一摸它的时候不说我神经病，已经不乞求可以陪我出去了
更好的是发现我的伪装然后撕开它，真的有的话一定是很敏锐的，真的太辛苦了这样

看了几个星座 好多都说这周要 过滤 短暂分离 拉扯 让我来看看到底是真是假