で、こうやっておまえらくそ蛆虫どものくそづらを黒塗りしてるだけなのにどうせおまえらはこれをなんも関係ない赤木さん事件の人事院の黒塗り開示文書にむりやりこじつけるんだろ？www www(赤木雅子さん頑張れ‼︎)
で、こういうことばっかりやってきたおのれらが狂ってるとも思わない。で、それどころかおのれらがやってる異常で異様で執拗なことに疑問すらいだかない。で、それどころかあたかも加害者意識ゼロで俺に原因があるかのように有働に説諭させたり小木逸平にため息つかせたり関口宏に出口が違うんじゃないですかねえとねちねちいわせたりして糞づら寄り目糞のかたまり水牛糞馬鹿女におちょくりながらおてあげぇといわせたりなんとか丸めこもうとするんだろ？www www
俺がネット始めたのは2002年だがよってたかってつきまとってくるおまえらを罵倒するのがあと2,3年遅れてたら俺はどうなっていたと思うかたまにはまともな想像力を働かせてみるんだな。
俺はおまえらみたいなストーカー脳でもストーカー気質でもストーカー体質でも時間の無駄遣い大好きでも人の時間を無駄にしてもなんとも思わない傲慢クズ人間でも自己中でも身の程知らずでも身勝手でも非常識でも糞無礼でも横着でもあきれたご都合主義でも存在自体が糞迷惑な汚物でも馬鹿の浅知恵馬鹿の猿智恵大好き愚か者でも糞マスコミの後ろ盾やお膳立てがないとなにもできない保育園児でも常軌を逸した卑怯者でもなく不相応なプライドもやましいことも持ち合わせていないので堂々とさっさと物事をすませる。
ひとことでいえばまともな親に育てられたので頭がまともというこっちゃ。
おまえらと違ってな。
で、面白がって首突っ込んできて俺にストレスと不快感を与える以外に何をみんなで後押ししてくれたんだおまえら？
必死でおのれ自身を後押ししてた腐れゴミ女は山ほど見たが。
俺の年収150万。サプリメントやトップバリューの安焼酎も食品扱いするなら俺の毎月のエンゲル係数は80-90%。
今年もど貧乏な1年だった。20年以上続くど貧乏生活。
腐れゴミ疫病神くずヘドロごきぶり蛆虫女どもこれはすべて糞迷惑なつきまといをやめないおまえらのせいやボケ。おまえら腐れゴミ疫病神くずヘドロごきぶり蛆虫女どもに取り憑かれたせいやボケ。死ね。
俺と同じ空気吸うな気持ち悪いから。
言葉狩り行き場所狩り着るもの狩り食べもの狩りスーパーで買うもの狩りすんなキチガイども。
おまえらみたいな腐れゴミ疫病神くずヘドロごきぶり蛆虫女どもにダメ元もワンチャンも落とし所もあるかボケ。
おまえらのやってることはダメもとにすらなってないんだよバーーーーーカ。 現実逃避するためにダメもとにすらなっていないことすらいまだ認識したくないのかあ？
ダメもとにすらなっていないとは具体的にどういう状況かを1ミリもまともな想像力が備わっていないアホのおまえらにイメージさせてやるとだな61歳の宮崎美子が水着写真集を出すようなもんだよwww
少しはニュアンスが理解できたか馬鹿どもwww
理解できたなら馬鹿のひとつ覚えで勉強になりましたっていえよ馬鹿ども www
糞の役にも立たないどころか迷惑極まりない糞疫病神の分際でアリバイ作りで味方のふりしてくんな。
さんざんクズ女どもを押し付けてきたクズ番組のクズどもやクズ女ども本人が何が「お願いします」だボケ。しゃーしゃーとトリンドル側にたって味方のふりしてくんなクズども。骨の髄までクズやなおまえら。
おまえらにダメもともワンチャンも落とし所もあるかボケ。俺が死ぬまで罵倒され続けるんだよおまえらごきぶりは。何度も同じこといわせんな。
おまえらまさかあやまったらすむようなことしてきたつもりか。
おまえらみたいなゴミがなぜ俺になれなれしい態度とれるんだよボケ。
迷惑度
よけいなことをしたがる疫病神 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
無能な働き者
日本でいちばん不要な職業。女子アナと女気象予報士女お天気キャスター。こいつらはとにかくしつこい。とにかく自己中。とにかく迷惑。とにかくウザい。 とにかく病的。とにかく疫病神。とにかく気持ち悪い。とにかく頭おかしい。とにかくしゃしゃって首突っ込んでこないと気がすまない。とにかく面の皮が厚い。おまえらいっさい俺になついてこようとすんなクズども。俺に取り憑くな糞迷惑な疫病神ども。毛嫌いされてんのにつきまとってきて何が楽しいんだおまえら。死ね。すべてはおまえらの自業自得やボケ。死ね。
おのれのゲスで自己中な欲求や欲望さえ満たされれば人の迷惑なんかどうでもいいんだよおまえらは。
だからいつまででもつきまとってくる。死ね。
おのれの好感度あげようとトリンドルになりすます卑しい下心丸出しの糞のかたまりどもは1人残らず罵倒。猿程度の知能があるなら死ぬまで覚えとけ。いくら罵倒されても私たちはへらへらにやにや笑いながら寛容な心で許しますうってかあ？3度の飯より盗聴大好き櫻井よしこと同じ手口やな。なんでおまえらがそんな虫のいいポジションなんだよ。おまえらに与えられるのは地べたにひたい擦り付けて許しを乞うポジションだろうが。おのれをわきまえろ。
おまえらがよってたかって俺の寿命縮めてきたんだろうが。
ウクライナを侵攻などしていないと公然とすっとぼけるラブロフ外相の面の皮の厚さはおまえらと超そっくり。
日本でいちばん不要な職業。女子アナと女気象予報士女お天気キャスター。こいつらはとにかくしつこい。とにかく自己中。とにかく迷惑。とにかくウザい。 とにかく病的。とにかく疫病神。とにかく気持ち悪い。とにかく頭おかしい。とにかくずうずうしい。とにかくしゃしゃって首突っ込んでこないと気がすまない。とにかく面の皮が厚い。おまえらいっさい俺になついてこようとすんなクズども。俺に取り憑くな糞迷惑な疫病神ども。毛嫌いされてんのにつきまとってきて何が楽しいんだおまえら。死ね。すべてはおまえらの自業自得やボケ。死ね。
こっち見んなごきぶり。
ごきぶりと目が合ったらどれだけ人間は不快な思いをすることか。
ごきぶりが近寄ってきたらどれだけ人間は不快な思いをすることか。
ごきぶりがなついてこようとしたらどれだけ人間は不快な思いをすることか。
その程度を想像する最低限の脳みそもないんかおまえらごきぶりは。
おまえら疫病神といわれて1ミリでも反論できるんかボケ。疫病神の意味がわかるかおまえら。わからんかったら辞書ひいて調べてみろボケ。
かまってちゃんの疫病神ほど首を突っ込んできたがる。
おまえらは超自己中のくそ馬鹿だからわたしひとりぐらいつきまとってもたいして迷惑かけてないしぃぐらいにしか考えてないんだろうがおまえらみたいなカスが同時に100匹いたら200匹いたら300匹いたらどれだけ俺のストレスになるかちょっとは想像してみるんだな。
30年間途切れることなく常におまえら超自己中のくそ馬鹿ごきぶりが100匹200匹300匹つきまとってきたらどれだけ俺のストレスになるか俺の寿命を縮めるかちょっとは考えてみるんだな。おまえらがおもしろがって軽い気持ちでやってることがどれほど俺のストレスになってるかちょっとは考えてみるんだな。
俺にテレビカメラを向けるなごきぶりども。俺の視界に入ってくんなごきぶりども。
もしインターネットがなかったらこうやっておまえらを罵倒することもできずおまえらは自己中で身勝手な都合のいい妄想に支配されてやりたい放題で俺はとっくに死刑囚として刑務所の中や。
ほんの少しだが俺の罵倒はおまえらを抑止している。
そういうことはありえないがフルネームで名指しされて許してやるといわれたら初めて許してもらったと思え。
勝手な白痴判断で許されたと思うなボケ。ひどく頭の悪いごきぶりはなんでもおのれの都合のいいように解釈しなければ気が済まない癖がついている。
なぜおまえみたいなばばっちいばばっちい糞めいわくなかまってちゃん糞ごきぶりが首突っ込んでくる必要があるんだ？そんな脳みそはなさそうだがちょっとは自問してみろや。
よかれと思ってとほざきながら確信犯で糞迷惑なことをやり続ける糞めいわくなリアルごきぶりども。
ごきぶりは俺の視界に入ってくんな。死ね精神異常者。俺の身内はおまえらが大嫌いだよ。あたりまえだろボケ。no
どれほど罵倒されても明るく耐える私はけなげな女の子ってかあ？
ずいぶん虫のいいキャラ設定だな。
おまえら糞疫病神どもに取り憑かれたせいで私生活社会生活職業生活すべてをめちゃくちゃにされた俺に対してよくもそんなずうずうしいキャラ設定ができるもんだなリアルごきぶりさんたちは。
↓
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その程度を想像する最低限の脳みそもないんかおまえらごきぶりは。
おまえら疫病神といわれて1ミリでも反論できるんかボケ。疫病神の意味がわかるかおまえら。わからんかったら辞書ひいて調べてみろボケ。
かまってちゃんの疫病神ほど首を突っ込んできたがる。
おまえらは超自己中のくそ馬鹿だからわたしひとりぐらいつきまとってもたいして迷惑かけてないしぃぐらいにしか考えてないんだろうがおまえらみたいなカスが同時に100匹いたら200匹いたら300匹いたらどれだけ俺のストレスになるかちょっとは想像してみるんだな。
30年間途切れることなく常におまえら超自己中のくそ馬鹿ごきぶりが100匹200匹300匹つきまとってきたらどれだけ俺のストレスになるか俺の寿命を縮めるかちょっとは考えてみるんだな。おまえらがおもしろがって軽い気持ちでやってることがどれほど俺のストレスになってるかちょっとは考えてみるんだな。
俺にテレビカメラを向けるなごきぶりども。俺の視界に入ってくんなごきぶりども。
もしインターネットがなかったらこうやっておまえらを罵倒することもできずおまえらは自己中で身勝手な都合のいい妄想に支配されてやりたい放題で俺はとっくに死刑囚として刑務所の中や。
ほんの少しだが俺の罵倒はおまえらを抑止している。
そういうことはありえないがフルネームで名指しされて許してやるといわれたら初めて許してもらったと思え。
勝手な白痴判断で許されたと思うなボケ。ひどく頭の悪いごきぶりはなんでもおのれの都合のいいように解釈しなければ気が済まない癖がついている。
なぜおまえみたいなばばっちいばばっちい糞めいわくなかまってちゃん糞ごきぶりが首突っ込んでくる必要があるんだ？そんな脳みそはなさそうだがちょっとは自問してみろや。
よかれと思ってとほざきながら確信犯で糞迷惑なことをやり続ける糞めいわくなリアルごきぶりども。
ごきぶりは俺の視界に入ってくんな。死ね精神異常者。俺の身内はおまえらが大嫌いだよ。あたりまえだろボケ。no
どれほど罵倒されても明るく耐える私はけなげな女の子ってかあ？
ずいぶん虫のいいキャラ設定だな。
おまえら糞疫病神どもに取り憑かれたせいで私生活社会生活職業生活すべてをめちゃくちゃにされた俺に対してよくもそんなずうずうしいキャラ設定ができるもんだなリアルごきぶりさんたちは。
↓
我该怎么称呼你呢？首先介绍一下我自己，我姓笨，我叫笨蛋。我不善言辞，从不轻易吐露自己的心声。独立，不喜欢麻烦任何人；心软，不好意思拒绝任何人。在家长眼里，我是懂事的孩子，在同学眼里，我是性格随和的朋友，可我不喜欢这样的自己，到我太过在意别人的看法，也不忍违背长辈的期许，我没有办法改变，现在的我似乎变得更加成熟，更加坚强了，但我知道，我所有的自负，都来自我的自卑。
あなたのこと何と呼べばいいか?まず自己紹介する、私は姓が愚かで、ばかと言いう。私は口下手で、簡単に本音を吐かない。独立していて、誰にも迷惑をかけない。気弱で、誰にも断れない。親からみればいい子で、同窓からみれば優し人で、でも私は嫌いだそんな自分のこと。しかし人の目をあまりに気にしていたり、親の望みを背くのを恐れている。今の私はより大人しく、iより強くなったような気がしたが、本当は知っているさ、私のすべての自負は私の劣等感から来ることを。
所有的英雄气概，都来自我内心的软弱，所有的振振有词，都因为心中满是怀疑，我假装无情，其实是痛恨自己的深情，我以为人生的意义在于四处飘荡，其实只是掩饰，至今仍然没有找到愿意驻足的地方。我生怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故而又不肯碌碌无为，与瓦砾为伍。
すべての英雄の気概は、私の心の弱さから来るもので、すべての雄弁は、心の中に疑いが満ちているからだ。私は非情を装っていたが、実は自分の情の深さを痛恨していて、私は人生の意義はぶらぶらすることにあると思って、実はただ自分を隠そうとしているのだ、今まで依然として足を止めたい場所を見つけていない。私は自分が玉でないことを恐れているから、努力することをしないままけど、半分自分が玉であることを信じてるため、平凡にならないようにしている。
纵容我的人是我，紧逼我的人还是我，什么都不想做，就在床上懒着，但心里的某个角落，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。一天下来什么都不想干，但却又因为什么都没干而焦虑，卷又卷不赢，躺又躺不平，我的生活在后退的道路上前进着。
甘やかすのも、追い詰めるのも私自身。何もしたくなくてベッドの中で怠けていても、心のどこかではかどらない仕事のことを考えて焦っている。1日何もしたくないのに、何もしないでイライラしている。競争しても勝てないし、努力しても無駄。私の生活は後退の道を進んでいる。
亲爱的××先生，我好像没有很快乐，也没有不快乐，我好像不该这样，也好像只能这样。我们总能在别人的困境中给别人指出一条明路，可轮到我们自己的时候，却只会在身边筑起高墙，没有人能进来，也尽量不放自己出去，时间驶过，万物生长，而我在原地独自荒凉，笨蛋是一种很奇怪的生物。有时我会莫名其妙地沮丧，觉得美好不会发生在我身边了，有时我又会莫名其妙地笑，再逃过一劫后，嘲笑生活不过如此。
親愛なる××さん、私は楽しくもないし、楽しくないもない。私はこのままいってはいけないような、こうするしかないような。私たちはいつも他の人の苦境の中で他の人に明確な道を示すことができたが、自分のこととなると、ただ周りに高い壁を筑いて、誰も入ることができなくて、できるだけ外に自分を放さない状態で、時間が過ぎて、万物は成長して、ただ私はそのままその場で一人ぼうっととしていて、バカはとても奇妙な生き物の一種だ。ある時は妙に落胆して、美しいのは私の身の回りで起こることがないと思ったりして、ある時はまた妙に笑って、もう一度逃げた后、生活はこのようにしかならないと嘲笑する。
あなたのこと何と呼べばいいか?まず自己紹介する、私は姓が愚かで、ばかと言いう。私は口下手で、簡単に本音を吐かない。独立していて、誰にも迷惑をかけない。気弱で、誰にも断れない。親からみればいい子で、同窓からみれば優し人で、でも私は嫌いだそんな自分のこと。しかし人の目をあまりに気にしていたり、親の望みを背くのを恐れている。今の私はより大人しく、iより強くなったような気がしたが、本当は知っているさ、私のすべての自負は私の劣等感から来ることを。
所有的英雄气概，都来自我内心的软弱，所有的振振有词，都因为心中满是怀疑，我假装无情，其实是痛恨自己的深情，我以为人生的意义在于四处飘荡，其实只是掩饰，至今仍然没有找到愿意驻足的地方。我生怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故而又不肯碌碌无为，与瓦砾为伍。
すべての英雄の気概は、私の心の弱さから来るもので、すべての雄弁は、心の中に疑いが満ちているからだ。私は非情を装っていたが、実は自分の情の深さを痛恨していて、私は人生の意義はぶらぶらすることにあると思って、実はただ自分を隠そうとしているのだ、今まで依然として足を止めたい場所を見つけていない。私は自分が玉でないことを恐れているから、努力することをしないままけど、半分自分が玉であることを信じてるため、平凡にならないようにしている。
纵容我的人是我，紧逼我的人还是我，什么都不想做，就在床上懒着，但心里的某个角落，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。一天下来什么都不想干，但却又因为什么都没干而焦虑，卷又卷不赢，躺又躺不平，我的生活在后退的道路上前进着。
甘やかすのも、追い詰めるのも私自身。何もしたくなくてベッドの中で怠けていても、心のどこかではかどらない仕事のことを考えて焦っている。1日何もしたくないのに、何もしないでイライラしている。競争しても勝てないし、努力しても無駄。私の生活は後退の道を進んでいる。
亲爱的××先生，我好像没有很快乐，也没有不快乐，我好像不该这样，也好像只能这样。我们总能在别人的困境中给别人指出一条明路，可轮到我们自己的时候，却只会在身边筑起高墙，没有人能进来，也尽量不放自己出去，时间驶过，万物生长，而我在原地独自荒凉，笨蛋是一种很奇怪的生物。有时我会莫名其妙地沮丧，觉得美好不会发生在我身边了，有时我又会莫名其妙地笑，再逃过一劫后，嘲笑生活不过如此。
親愛なる××さん、私は楽しくもないし、楽しくないもない。私はこのままいってはいけないような、こうするしかないような。私たちはいつも他の人の苦境の中で他の人に明確な道を示すことができたが、自分のこととなると、ただ周りに高い壁を筑いて、誰も入ることができなくて、できるだけ外に自分を放さない状態で、時間が過ぎて、万物は成長して、ただ私はそのままその場で一人ぼうっととしていて、バカはとても奇妙な生き物の一種だ。ある時は妙に落胆して、美しいのは私の身の回りで起こることがないと思ったりして、ある時はまた妙に笑って、もう一度逃げた后、生活はこのようにしかならないと嘲笑する。
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