我一直觉得杜杜发的文字 字里行间都透露着对泡泡们的信任与感激
而不是为了离别做铺垫
泡泡们真的不用过分解读
（何况他也回复了大家：不会）

我们呐
只需要站在他们身后
适当的距离
支持他们
爱护他们
信任他们

脱下朝服
他们两个人都是普普通通的大男孩
可以是我们的“良师”也是我们“益友”
他们没有这么“高高在上”
我们不需要把他们“供奉”起来
但也请务必尊重他们 [心]
#盛唐密盒[超话]#

马上十八岁了，总是在回想这十八年所发生的事情。
是温馨的、是难忘的、是痛苦的、是煎熬的。
更多是我在挣扎的，是我永远怀着期待的。
我总是会看见幸福美满的家庭都会落下眼泪。在这十八年中，最不愿的：是想起每个夜晚中的争吵、打骂、杯子破碎、孩子哭泣、大人埋怨的声音。
那是我无法直视的断崖。在陡峭的石壁上有几朵盛开依旧的花。我知道，那是不多的温情时刻。
我总是会看见小学生在洒满阳光的道路上嬉戏打闹时。回想那不堪的时光 ，爱哭也许是因为那个时候，即使没有做错什么事情，会被我们的同学欺负 抢我的东西，摸我，让我哭。那是我最不愿意回想的。最难过的，是小学开大食会，我请假，当我回去时，抽屉里的垃圾，我的哭泣声，他们的嘲笑声……
恶意会将我吞噬的。这是无法触及的、无法想象的、难以接受的黑洞。
我总是会因为路上一些的人行为所担惊受怕。当我六年级时穿着我喜欢的格子外套兴高采烈走路上学时，来了一群骑着车的小混混，经过我身边时 竟拍了我的屁股。我不知所措，只能忍住泪水快步走去学校。
于是我再也没有穿过那件衣服。
苦难既然把我推到了悬崖边缘，那么就让我在悬崖的边缘坐下来，顺便看看悬崖下的流岚雾霭，唱只歌给你听。
即便如此，也要依然热爱万物。

很多事情，是无法言说的。
是温暖的、是青春的、是治愈我的。
是当我受到欺负时，小学（五年级分班后的）班长会保护我，我受到混混调戏同学们的安慰；是小学大家一起陪伴走回家的欢乐时光；是初中打牌躲教官的惊险时刻；是我初中住宿没有带够被子，晚上睡觉很冷时，初中舍友借我的被子，让我躺着床上，她们帮我盖被子的温暖。是当我难过迷茫无所方向时朋友的耐心陪伴和指引；是中考没有考上理想高中时父母的安慰与大胆考大学。
是我的青春，最难忘的片刻。
谢谢你们。

我是感性的、眼睛常含泪水。
会因为一只小猫小狗受伤，会因为贫困山区的孩子而落泪，会看见花甲老人在路边无一归处而心痛，会看见人民在水深火热之中而颤抖。想帮助他们，但能力有限。
于是。
我想，成为一名人民律师，为人民服务，为人民发声。
我想，当不了律师，我想当一名老师，用语言情感的力量，去带动任何人。
去帮助山区的孩子，走出大山，见更广阔的天地，去做更好的自己，为自己，为社会，为国家。也让他们知道，不要忘记家乡。

我是热忱的，是生长的，是永远向光的。
十八岁，要跨过儿时与成长时的沼泽，笑着背对着它往前走。愿如有苏轼先生的“谁怕？一蓑烟雨任平生。”豁达乐观。
且将新火试新茶，诗酒趁年华。
去完成那想了多年的律师梦，想学手语帮助聋哑人发声，我可以吗？我可以的。永远不要之前自己的梦想，不要忽略先辈和父母给予的力量和希望。每每想到这里，总是会想起太阳。
我要成为一名人民律师。
我要永远勇敢热烈。
遵从我心，无问西东。

今天参加了高中好朋友的婚宴，见到了好几年没见过的同学。虽说几年未见，落座时，确实还有一些拘谨，但是聊开以后，我就知道大家还是大家，还是高中时期和我冲饭堂，打打闹闹，深夜谈心的大家。在聚会的尾声，我们在电梯里感叹，二十岁的我们还像十几岁一样，希望三十岁也能像十几岁一样真挚无忧。
从现在看，时间真的可以带走很多东西。我与其中的几位好友在高中时期都产生过摩擦，当时的生气，反感，在跳出时间之后，开始自我反省，自我思考，到如今，也能坦然的说出当时难以启齿的藏在内心的想法。也可以称为迟到的忏悔吧。
发朋友圈或不发朋友圈都不能代表一个人生活的是否快乐。了解一个人的生活一定是要听她讲，听她倾诉，听她分享。真正的好朋友是会主动关心对方的生活的，我深刻的感受到了在这方面的欠缺。因为缺乏沟通，所以并不能及时了解她们的现状，还自以为是的在心目中帮她们过上幸福的生活。分享快乐，快乐加倍，倾诉痛苦，痛苦减半。
今天是流泪的一天，因为幸福，因为同感。我们是同吃睡三年的好朋友，看到她找到了自己的幸福，我由衷的祝她永远幸福美满，与爱人共筑爱巢，白头偕老，永结同心。
同时也祝福其他的朋友，能像她一样幸福，希望我们都能找到自己的归宿。祝大家身体健康，吃好喝好。