果然天下最爱我的还是爸爸妈妈
不过随着年龄的增长
我好像有时候没有办法心安理得的收爸妈的钱
只要我离开家他们总是觉得我没有钱用
常常问我还有没有钱
我总是说我够用我有钱
其实像这种小节日发个小红包我是开心的
能没有任何负担收下的
但是如果你是因为怕我没钱找个由头给我转账
我可能会一想再想 犹犹豫豫
所以这就是长大的代价吗
让我有了这样的心理负担
所以还是得好好赚钱
至少能在每个节点发个小红包给爸妈
让他们知道我在赚钱了
我也能为你们付出了
我不是以前那个需要你们的零花钱才能生活的小孩子了
可能是因为今天本来就有点阴郁
也可能是现在的我还太弱小
如果我稍微有一点点可支配的资本
或者说至少是在去年这个时候的话
我应该能够更大大方方的收下他们给我的节日红包
但是没关系
安心收下吧
因为这是我的父母
我可以不用想这么多
不过随着年龄的增长
我好像有时候没有办法心安理得的收爸妈的钱
只要我离开家他们总是觉得我没有钱用
常常问我还有没有钱
我总是说我够用我有钱
其实像这种小节日发个小红包我是开心的
能没有任何负担收下的
但是如果你是因为怕我没钱找个由头给我转账
我可能会一想再想 犹犹豫豫
所以这就是长大的代价吗
让我有了这样的心理负担
所以还是得好好赚钱
至少能在每个节点发个小红包给爸妈
让他们知道我在赚钱了
我也能为你们付出了
我不是以前那个需要你们的零花钱才能生活的小孩子了
可能是因为今天本来就有点阴郁
也可能是现在的我还太弱小
如果我稍微有一点点可支配的资本
或者说至少是在去年这个时候的话
我应该能够更大大方方的收下他们给我的节日红包
但是没关系
安心收下吧
因为这是我的父母
我可以不用想这么多
这大概是人生中最美好而又伤感的时刻之一了。一方面考研上岸，春风得意志得意满，觉得人生有了无限可能，仿佛自己是桃花源记中已经窥得光的行人。另一方面独自走在幽静小路顿觉天地之大自己又如茫茫众人行色匆匆。此刻不仅是春与夏的缩影，也是渴望与遗憾的序章，是聚散离合的缘定时分，是你我终成的忆往昔。如果重回彼时，我希望我不要不好意思和我最亲密的舍友重回一次操场，再路过一次教学楼，再逛一遍图书馆，再吃一次最爱的绝味，我会对他说莫愁前路无知己，天下谁人不识君，我会祝福我们在未来的日子能活成我们想要的模样。
过去的几天里，一直在平复心情。
然而怎么可能平复呢，我爱的小猫离我而去了，我没有了我的猫。人力终有尽时，命运总会鸣钟。
多宝的离开，让我意识到，对于生命，对于告别，对于失去，真的是最漫长艰难的功课。
有了多宝后，我开始觉得，猫是这世上的神迹。他们无所不知，却无动于衷，他们什么都不用做，就已经可以奇异的安慰很多人的心。毛茸茸软乎乎的存在本身就是一种慰藉。
尤记得我拔牙那天，回到家一直嚎哭，平日里不爱贴人的多宝默默地贴在我身旁，我望着他，觉得只需要他贴着我，我就好像被治愈到，也没那么痛了。
多宝只活了11个月，还不到一岁就离开了。其中9个月都生活在我们这个小小的家里。刚开始，他是一个小小猫，慢慢的，他变成了家人。有他在的阳台上睡着，就很安心。
这只小小的布偶猫，从小就胆小谨慎，每天都是冷漠严肃的模样，但脾气天下第一好，不喜欢被人抱，即便是老牛强抱一下也会找机会挣脱。看起来总是严肃的不太高兴的样子，但眼神总离不开我们，喜欢远远的看着我们。然而他温柔的时候，就会觉得全世界都变成了糖。
他是一个温柔的小猫，把他有限的爱意都给了我们。
多宝在家的大部分时间都是假装不理我、看不起我的傲娇样子。明明在盯着你看，但要在你看向他的时候，眨巴着眼睛的把目光移向别处，好似在告诉你：我才不在乎你呢。
直到多宝生病之后，他和我都柔软起来了。我只要轻轻的拍沙发，他会从远处跑过来，主动依偎着我躺下。他会每天都跟着我，不管是厨房还是书房，守着我做饭，看着我工作，在我身侧或身后，他会找个姿势舒服的躺在一旁。
在他生命的最后一个月里，我们才拥有了默契，好像大家都找到彼此最舒服的相处方式。
我经常凝望着他熟睡的样子在想：求求你活得久一点，多陪伴我几年。
凝望着他的时候我会有强烈的负疚之情。作为一个小猫，他乖巧听话，从不乱翻东西，偶尔有顽皮，但大部分时间都是温柔可爱的。但我总是对着他暴躁、期待值很高、要求很多。
即便我的暴躁异于普通人，但多宝的脾气很好，或者说是很温柔。就算我因为各式各样的原因和他生气，或者动手揍他，他都不会和我生气很久。在我抱着他，跟他道歉的时刻，他也早于我道歉之前就已经原谅了我。
他不喜欢别的猫，也不喜欢我说话声音很大，在别人看来，他才是对我溺爱的那一个。即便是做小手术，他也是盯着我看，眼神表达着：妈妈你来救救我，而没有暴躁的叫唤。可能怕我生气伤身吧，多宝总是不和我计较。
多宝教会我的，比我给他的要多很多。我从和他的相处里，学会了更加的自洽，学会了不再用生气惩罚自己，也知道何时应该放软身段、软下心肠。
在过去的一个月里，我每天都会陷入艰难的心理建设，反复地做好了心理准备。道理我都明白，但告别永远是这世界上最艰难的事。
多宝终于离开了。
这么多年过去，我还是学不会告别，我仍旧无法接受离别这件事。我妈妈安慰我：他还会来当你的小猫，还会这么温柔包容你。
然后我们有一天，还会和他遇见的。
在过去的几天里，我在慢慢的接受多宝的离开。他离开之后，家里蔓延上来的是无穷无尽的空虚，多宝最爱的椅子上已经空了，房间里比平时感觉要冷一点。坐在沙发上总觉得惴惴不安，好像有什么未尽事宜没有完成一样。传来任何响动的时候，会条件反射的喊一声多宝。推开门回到家的一瞬间，突然意识到再也没有小猫跑来迎接了。他像从来没有存在过一样，而我要用漫长的时间去忘记。
或许这就是生命的意义，在短暂的时间里饱满的拥有彼此。我不会忘记这一切，就好像那句话：“只要还有爱和思念，生命就不会消失”。
再见，温柔的小猫。等着遇见温柔世界的你。
然而怎么可能平复呢，我爱的小猫离我而去了，我没有了我的猫。人力终有尽时，命运总会鸣钟。
多宝的离开，让我意识到，对于生命，对于告别，对于失去，真的是最漫长艰难的功课。
有了多宝后，我开始觉得，猫是这世上的神迹。他们无所不知，却无动于衷，他们什么都不用做，就已经可以奇异的安慰很多人的心。毛茸茸软乎乎的存在本身就是一种慰藉。
尤记得我拔牙那天，回到家一直嚎哭，平日里不爱贴人的多宝默默地贴在我身旁，我望着他，觉得只需要他贴着我，我就好像被治愈到，也没那么痛了。
多宝只活了11个月，还不到一岁就离开了。其中9个月都生活在我们这个小小的家里。刚开始，他是一个小小猫，慢慢的，他变成了家人。有他在的阳台上睡着，就很安心。
这只小小的布偶猫，从小就胆小谨慎，每天都是冷漠严肃的模样，但脾气天下第一好，不喜欢被人抱，即便是老牛强抱一下也会找机会挣脱。看起来总是严肃的不太高兴的样子，但眼神总离不开我们，喜欢远远的看着我们。然而他温柔的时候，就会觉得全世界都变成了糖。
他是一个温柔的小猫，把他有限的爱意都给了我们。
多宝在家的大部分时间都是假装不理我、看不起我的傲娇样子。明明在盯着你看，但要在你看向他的时候，眨巴着眼睛的把目光移向别处，好似在告诉你：我才不在乎你呢。
直到多宝生病之后，他和我都柔软起来了。我只要轻轻的拍沙发，他会从远处跑过来，主动依偎着我躺下。他会每天都跟着我，不管是厨房还是书房，守着我做饭，看着我工作，在我身侧或身后，他会找个姿势舒服的躺在一旁。
在他生命的最后一个月里，我们才拥有了默契，好像大家都找到彼此最舒服的相处方式。
我经常凝望着他熟睡的样子在想：求求你活得久一点，多陪伴我几年。
凝望着他的时候我会有强烈的负疚之情。作为一个小猫，他乖巧听话，从不乱翻东西，偶尔有顽皮，但大部分时间都是温柔可爱的。但我总是对着他暴躁、期待值很高、要求很多。
即便我的暴躁异于普通人，但多宝的脾气很好，或者说是很温柔。就算我因为各式各样的原因和他生气，或者动手揍他，他都不会和我生气很久。在我抱着他，跟他道歉的时刻，他也早于我道歉之前就已经原谅了我。
他不喜欢别的猫，也不喜欢我说话声音很大，在别人看来，他才是对我溺爱的那一个。即便是做小手术，他也是盯着我看，眼神表达着：妈妈你来救救我，而没有暴躁的叫唤。可能怕我生气伤身吧，多宝总是不和我计较。
多宝教会我的，比我给他的要多很多。我从和他的相处里，学会了更加的自洽，学会了不再用生气惩罚自己，也知道何时应该放软身段、软下心肠。
在过去的一个月里，我每天都会陷入艰难的心理建设，反复地做好了心理准备。道理我都明白，但告别永远是这世界上最艰难的事。
多宝终于离开了。
这么多年过去，我还是学不会告别，我仍旧无法接受离别这件事。我妈妈安慰我：他还会来当你的小猫，还会这么温柔包容你。
然后我们有一天，还会和他遇见的。
在过去的几天里，我在慢慢的接受多宝的离开。他离开之后，家里蔓延上来的是无穷无尽的空虚，多宝最爱的椅子上已经空了，房间里比平时感觉要冷一点。坐在沙发上总觉得惴惴不安，好像有什么未尽事宜没有完成一样。传来任何响动的时候，会条件反射的喊一声多宝。推开门回到家的一瞬间，突然意识到再也没有小猫跑来迎接了。他像从来没有存在过一样，而我要用漫长的时间去忘记。
或许这就是生命的意义，在短暂的时间里饱满的拥有彼此。我不会忘记这一切，就好像那句话：“只要还有爱和思念，生命就不会消失”。
再见，温柔的小猫。等着遇见温柔世界的你。
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