最近认识了很多新朋友 ，桃花也越来越好！
都是认真对待、互相尊重对我很好的人 （这里的桃花不是指交往对象是指认真交朋友的异性朋友）
首先是俺分手后每天分享日常互相提供情绪价值的网友 为啥说是网友呢 因为我们从来没见过面 也没有加微信 只在微博聊天 我认定是很好的朋友的那种，他也是巨蟹座 我们很像！

那个看到我练肩会过来辅助我的练的很好的男生今早带自己手冲咖啡给我，不是之前一起锻炼的那个兄弟，那个兄弟说六月份很多电影可以一起约看。也不是互相偷看的那个男生

另一个认识的调酒师朋友 上周去找他玩喝东西不收我钱我真的不太好意思的，有空请回他吃饭，明天约了教俺游泳 带便当给我，哇趣，突然想到一句话，你不喜欢我是因为我认识的异性不够多 ，我爱单身 单身万岁！！！

2023.6.5
1.下了一天的雨 坐在床前的凳子上转头就能看见窗外的小雨 休息的时候耳机听着歌 看看窗外的雨看到出神
2.每次到了周天我都会比平时e很多 我这几天已经在试着不去描述关于她了 每次一提起她我就绷不住 有时候发着呆想到她了鼻子就酸了 每天都失眠 我的睡眠质量变得很差 我更讨厌醒来的那种感觉 最主要的原因我在想我这样写出关于她 会不会不好 那天以后我其实并没有怎么想她还会不会看 因为她说她死心了 我不信 但我找不到理由不信 我不想困扰 我只管写我想写的 但是多少有了一点顾忌 我有点怕我肆无忌惮的描述我多想她 但她死心了 就算她不看 想到了我在描述她肯定会厌烦 我想象如果是我讨厌的人描述我 我肯定会烦 之前我只考虑到我自己要抒发情感 虽然之前她说想看 但是她后面说她死心了 会不会不想我再去描述她了 我必须考虑她的感受 所以我终究还是不能释放内心了 尽量不提吧 我没法站在她的角度去看待 因为我不知道她的想法了 我只能尽量避免给她造成困扰 我认为我对待这段感情足够真诚勇敢坚定了 可是到了最后 我只会招人烦 这段时间我不停的自我反省自我否定 在感情上我好像变得懦弱自卑了 我能感受到我的变化 我知道我不该这样 但是我控制不了也改变不了 我知道每一个决定都可能改变一生的轨迹 我很爱她 我不想我以后的人生不是她 我一直都认为她说青春有遗憾很正常那句话是她最幼稚的话 因为这个遗憾会改变我们现有的人生轨迹 写到这里 我脑海里浮现出来一幅画面 有一条路有无数分叉的路口 每一个路口都是选择 每一条路通向的都是不同的人生 现在我和她就一起站在分叉路前 一条路有些许的雾 但我好像能看到一些画面 是一个很小很小的女孩在我们中间被我们牵着手 一摇一摇的走 小女孩不想走了让爸爸抱 爸爸就抱起她 然后去牵着妈妈的手一起回家 另一条路雾太大太大了 我看不清那条路是什么样子 我看了看那一家三口 然后转头望向她 像是在询问她想怎么走
3.加油睡吧
4.光阴者百代之过客也 唯有奔跑方能生风起时

最后结束太早不知道该做什么，我随便cue了一下《咱的笑容》没有想到就这样被加唱了，欣茹说这是少有的热血的歌，依稀记得一年半前好像也是说了类似的话来介绍这首歌。
介个贝斯真的好搞笑，上次临近圣诞节挂了一只圣诞老人，这次挂了玉桂狗。
要to签的时候欣茹说有记得这个id救，我甚至只是在微信群里讲过话，好感动。
喜欢一些首站就来南京的台团！！♥️

大家都经历了很多，我们都会面对离别，但我们也会有能够平静向别人讲述的那一天。

进场前本来在犹豫要买什么签售，听到买ep送海报，好的我来了。
以及成为了一个会审阅灯光的听团仔（

2023.06.0x 打倒三明治 南京