成年人似乎很难找到一个可以宣泄情绪的出口。以前的我，可能会通过自己给自己写一些文字来进行自己与自己的对话，让自己能够得到一个情绪的稳定。
儿童节已经过去四天了，儿童节那天朋友圈里一水的在晒娃，很多朋友都陆陆续续晋升为了父母，也很享受与孩子的天伦之乐，很美好，但是那天我却不太敢刷朋友圈，以往厌婚厌育的我其实内心没有一丝波澜。因为一整天，我都很想念我的爸爸，真的很想他，小时候的每一年儿童节他都会带着我去公园玩，有家附近的北寺公园，也会去市里面的大城山公园，大钊公园，反正疯玩一天，再大吃一顿，我记得那时候唐山才有肯德基麦当劳，儿童节的午饭一定是可乐和汉堡，不是说这种快乐会花费很多钱，但也确实对一个普通的工薪阶层的家庭来说，不是平日里天天能吃到的，爸爸很宠我，我想要的都会尽力给我，爸爸是一个不善于表达自己感情的人，但对我的爱都是默默的。小时候妈妈去北京出差一个月，我和爸爸在家，爸爸会做我爱吃的打卤面，那时候爱吃豆角肉丁的卤子，我爸休息在家就给我做，断断续续吃了差不多一个月，不吹牛逼地说，我以后的十来年都不碰豆角这个食物，吃到吐了，我后来有问我爸爸，为什么一直做这个菜，我爸说因为你爱吃啊，你没说你想吃别的啊，听到之后我觉得我和我爸都很可爱。而在我爸的角度看，只要你要，只要我有，能给的都给。
最近爸爸经常来我的梦里看我，爸爸刚走的那些日子，我都在梦里很诧异，爸爸不是已经走了吗，又回来看我了，有时候知道是梦，就还是不愿意醒过来，最后梦还是会醒，醒来擦一擦眼角一定是湿的，那阵子爸爸在梦里什么话也不说，就是站在那或者坐在那，亦或是躺在那里就像睡着了一样，我也就静静地在一旁看着他，生怕他又离开了。最近爸爸会坐下来和我们一起开心地吃饭聊天，那感觉就像上学刚放寒暑假回家，在外工作了很久回家妈妈做了一桌子菜，一家人其乐融融地大快朵颐。我再也不会去想爸爸是否已经离开我的事实了，我觉得爸爸一定是换了一种方式守护我。遗憾的是爸爸生前，我也没有表达过我自己的感情，但是我一直都很爱我的爸爸，感谢我的爸爸给我的一切，我很想我的爸爸，也是从爸爸走后，我更加担心妈妈的身体，担心妈妈有一天也会离开我，虽然我知道这件事情无法改变，但是我想尽可能多地不让自己后悔，今年回家的时候我给家里每个房间都装上了摄像头，想妈妈的时候我就打开看看妈妈，有时候妈妈睡着了，有时候妈妈在玩手机，有时候妈妈在吃饭，有时候妈妈在整理房间，我记得记录下来就特别美好，实实在在的感受到，后悔没有早一点装，想着爸爸的样子能够这样记录下来多好，我到现在耿耿于怀的也还是没能见到爸爸的最后一面，没有陪着爸爸，“子欲养而亲不在”真的是人生第一憾事。
上次回家，妈妈问我想什么时候结婚，什么时候生孩子，妈妈说不生孩子，以后有一天她也不在这个世界上了，这个世上一个和你有血缘关系的人就没有了！道理是这么个道理，但是我还是不想生孩子，我不想他们将来和我一样面对父母的离开，我觉得这个太痛苦了，真的那是一种难以名状的痛，我甚至觉得打着每一个字都很矫情，但我不知道怎么宣泄情绪，我甚至想过去看看心理医生，想要疏导一下，我有时候觉得自己病了，妈妈问我是不是老想你爸爸，所以你才会常常梦见他，日有所思，夜有所梦。我嘴上说着没有，但其实很多时候一静下来，一个人的时候或者在路上看到什么就会联想起以前的一些事情，就是以前的记忆就会愈发的清晰，我现在甚至很希望能梦到爸爸，我现在也只能在梦里见到他了。
六月是父亲节也是爸爸的生日月，尽管今年好像不用准备礼物了，但是思念却在疯狂加倍，爸爸你还好吗？我很好，我真的好想你。我有时候觉得自己挺无能的，我没能孝顺好父母，也没能做好一个好儿子，甚至面对生死，我也只能强装镇定，我没准备好面对的问题突然就摆在了你的面前，时间推着你成长。如果时间可以倒流，真的想回去再和父母一起好好地呆一起，哪怕一天也是好的。

今天在饭桌上听她说“我一度觉得自卑，没有人肯定我”，我觉得难过又不可置信。晚上突然想起来没有合照，我狂奔到梅三楼下等她，她卸掉妆后穿着睡衣走向我时，就如同我见到她的第一面一样，我觉得她漂亮极了。
是蒲公英的漂亮，是那些会飞的鸟儿往晨风里振翅的漂亮，简直是美人鱼的漂亮。
与漂亮也无关了，这个小姑娘就是让人喜欢。大方，自在，笑起来眼睛弯弯，好像世界上所有同阴霾有关的词句在她身上都不作数。我常想女孩子，该有她这样千百分之一的笑脸，就是让人喜欢了。她总显得有力量，机灵，如此聪明活泼的面庞，难以描绘的神采，我看到她就觉得她可爱。我猜她八十岁的时候，我也会觉得她可爱。
毕业快乐我滴小姑娘！走向灿烂的明天吧

T准备空运来她新鲜的捧花
她写给我，
希望我“永远温柔，幸福，不被驯服”
我想她一定读了加缪～
我问她是不是我在老朋友的心里“野性难驯”？
因为另一位朋友曾说我“野的像狗”
T说不是…
她说，我曾是她们青春期向往的样子。
我没问是什么样子，但我大概意会她指的是什么，大概是与美丽 金钱 家境 成绩无关的事情。
我只想说我也很羡慕你现有的幸福，但我没说，因为我是她们向往的样子，我不能做扑灭烛火的那个人。
那我就安安静静做她们精神中向往的那个“温柔，难以驯服的人”
而世界上总有人可以代替你去完成“幸福”，她可以，我其它的好友闺蜜也可以，我祝福她们，如果不能有幸参与，观赏，也是一种享受。