我觉得我是难以承受强烈的情感的，我的语言太贫瘠了，属于酝酿半天蹦不出一个豆那种：
别的女孩：宝宝你不要难过啦……你是全世界最好的我的宝贝…在我心里你是小天使blabla（诸如此类）

我的朋友：（在难过）
我：别难过
我的朋友：我好困
我：别困
我的朋友：我吃了blabla
我：好
对方：（无能狂怒ing）

细腻热情的女孩还挺可爱的，男生总是很女性化地发表情包和讲话我就…万分不适

《写给弹簧》
该彻底和过去告别的
你存在的地方实在太多
多到我需要大量的时间去连根清除
翻到以前的录音
你说“钱没了可以再挣 你没了就真的没了不是吗” 我当时还在笑嘻嘻根本没仔细听

我知道你会看见
我也知道 你想我看见那些话
可你想我做何反应 我的任何反应都没有意义

寻找最初的自己 你找不到的
那时你告诉我你觉得不是最好的你
可你现在离当时的你都越来越远了
当时的你是最好的你
现在的我是最好的我
最好的我们之间 隔了一整个青春

重逢是个很特别的词
人是瞬息万变的 具有太多的可能性
我们都知道 如果没有刻意见面
这辈子是见不到的
有人说 或许未来的某一天你抬头看
他就在前方走的很慢 我知道没有这一天
我没办法承认自己看错人
你在选择丢掉我的一刻 过去再美好都毫无意义

分手后我每次哭 你都说你会难受
后来我想明白为什么你可以这么快接受别人
是因为你并没有很爱我
于是那么多 我自以为你很爱我的瞬间
在我醒悟的瞬间全都支离破碎了

我年少时犯过很多错
不懂珍惜 总是伤害对我最好的人
也曾一度以为分开会找到更好的
所以我相信风水轮流转
伤害了别人就会有人伤害我
在想与你分开的瞬间里
我也想过 分开是不是对彼此都好
我想 你也这么想过
可根本没有轻舟已过万重山
我在那段时间的悲伤痛苦记忆犹在
甚至会在某一瞬间再次想起那段痛苦
我不会原谅你
它摧毁了我的自信 内耗了我这么久
你有多贱你自己清楚

删pyq的时候总觉得在删除那段时间的自己
我看完每条评论每张照片后点了删除
获得了前所未有的轻松
看到那些祝一辈子幸福说好甜的评论
怎么会不幸福呢 是旁人都羡慕过的幸福
是在那个当下不懂珍惜 不明白幸福不易的幸福
又怎么会不爱拍照呢
好多照片都是你呲着大牙举着手机记录的我们
那些封尘的照片出现在我眼前
记忆如浪潮像我奔来
可我不觉得可惜了 只觉得 哦 还挺心酸

但写下这篇的时候 眼泪没控制住
可这次哭不是因为我想你
是因为我发现 我真的不喜欢你了
原来我真的会喜欢别人
原来最后牵我手的人真的不是你
怎么会这样呢
你躺在我腿上我揉着你脑袋听你说我们的未来的时候我还记得啊
可我们不会有以后了
我接受了这个结果

我也要和别人在一起啦
和你在一起的时候我从未想过你是否比得上我之前的那些
和他在一起以后 我也不会想起我们的故事
我爱上下一个人的时候
上一个人那些种种情愫和我的热烈
就是上辈子的事情了
既然你舍得删除我们的一切 我也要舍得

知道吗 真正幸福的人是不会一直回头看的
我一直在大步向前走
你知道的 我从不害怕未来 即使往前是深渊

这是我最后一次写你了
胆小鬼
你会痛吗

突然反应过来这段感情快结束一年啦 连说出他的名字甚至都有点拗口
这期间还是会时不时有人问我好久没看到你们的合照了是分开了嘛什么的 看来大家对我们的印象蛮深刻的
这段将近9年的感情 是一段很美好的经历 真心祝愿他快乐 自由 幸福，也祝我自己
当然以后如果还有人谈到我跟他 我还是愿意去提起这段感情的
现在的我才是最好的我[耶]