我为毕设狂系列

时间：2023年3月9号到2023年6月5号
成就：活着，或者说，痛苦的活着
进度：毕设进度完成90％
未完成：答辩和拿到毕业证

下一阶段安排
任务：做个开心的人
预计时间：6月10号

碎碎念：这是一段暗无天日的苦痛，我甚至都不敢回头看这段日子，大概就是痛苦到了，我每天只能听古筝古琴的纯音乐才能让自己安静下来，每天晚上都是昏迷过去的，甚至在我提交完后很久很久我都没能从痛苦中走出来。
学姐说觉得我在创造奇迹，我也觉得。
预答辩前十天我还没开始写论文，距离提交盲审不到一个月的时候速度逻辑用了十几种方法，算了八百遍，怎么都算不对，那一个月我都快住在导师办公室了，上一个这待遇的还是博士师兄，导师和我说，出来结果不管几点都给我打个电话，让我睡个好觉，最后做出来在提交前的最后不到两周。
所谓压力，就是你没有下次，这会影响你的人生，你赌不起也输不起。
两个月，通宵的次数比三年加起来都多，感谢我的心脏还在跳动。为什么通宵，因为我论文从零到提交，满打满算写了20天，这20天中还改了三版降了两次重，到提交截止前四小时才定稿完成。
压力和痛苦是我那两个月生活的全部，甚至于我觉得自己已经泯灭了人性，因为那根弦断了，断了。这种痛苦的状态一直持续到提交后一周我离开学校，飞了一千公里，躺在我闺蜜床上的时候，那一瞬间，我才觉得，我活着，而且神经是放松的。
真正的拯救就是得到结果，接受结果，并且忘记过程，现在终于可以结束了。过去了。
感谢每个在我无边的黑暗和痛苦中的时候拉我一把的人们。
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最近的状态一直很崩溃很崩溃
但其实创作的欲望从来都很强烈
以至于只恨自己的时间太少太少
开了一篇新文，小短篇，一口气完结
还有一个搞了一半的事情是关于我专业的，我同样期待完成的那一刻
和亲公主也是，我特别想快点完结，大纲都写完好久了，不过没人催更没人评论，就一直没有动力更新
其他文的正文或者番外都还没填坑
还在各种忙语c的事情巴拉巴拉

最后展示一下我15分钟做的封面

其实我所有的封面都是自己做的哈哈哈
果然自己做的才是最满意的，不管在别人眼里好看与否，在我这里就是最恰当的存在

最后的聊天还停在这里
你让我看的采访我还没看
你让我我给你写的祝你早日康复的诗我还没写
你让我交的入党申请书我也没交
每次你叫我写诗其实我都是网上找的，你每次看完诗给我修改给我发红包我真的没什么脸收
为什么不能再等我几个小时，走前看我一眼
我在想这个是不是你给我的惩罚
但我又觉得你不会
从小到大你都没对我说过的重话都不超过五句
刘正扬说你最爱我
说他最后喊了你好久
每次一提到我你就会有反应
可能你真的太累了
送你走的时候我算控制住自己了吧，我还蛮爱哭的，都没哭特别多
但我现在干什么都会想到你，然后意识到我真的没有姥爷了，这个世界上又少了一个我能完完全全相信完完全全依靠的人
我回去那两天把你没喝完的我给你买的蔬菜汁全喝了，感觉不好喝，怪不得妈妈说你没喝几口
下次去看你给你带奶茶，之前是因为你有糖尿病所以不敢给你喝，你到最后居然发现自己爱喝奶茶，下次给你带上次给你买的那个
哭的感觉鼻涕要倒流塞住脑子了
终于平静了点
睡觉了，明天考太极
晚安