我的社交其实挺失败的，独自一人太久想要朋友想跟人说话但是不知道该怎么做，短时间里分不清什么值得什么不值得，随随便便就给人付出了，情绪化，自己也犯过很多错，以至于从小到大出了很多事，加上今晚这些，挺好笑的是我也不是第一次浪费真心和被当外人了，每次变成这样的时候心情都挺复杂，之前也有考虑过要不要继续再这样主动社交，感觉我好像只是一直在拿自己的真心去试错，而这种不计成本试错除了伤害到我自己似乎没有任何用处，毕竟人很复杂，我永远也不会知道别人是怎么想的，这样下去我迟早有一天会因为这些试错过程耗尽所有的热忱和耐心，我对任何事情都看的很随意，只有对这种牵扯到朋友关系的问题最能上情绪，但我又实在太迟钝了，感觉出问题的时候往往是出事的时候，可能对我来说不跟人交流不去跟谁有进一步的关系发展才是最好的最安全的，哪怕这是我一直以来的追求

放在原来或许我会一直这样摇摆不定，不一样的是现在无论再怎么被当外人，再怎么被排除在外，我都有能回去的地方，尽管现在还是会出错，但我确确实实在数年的试错里找到了能够一起交付真心，目标不一样但是某些方面志同道合的朋友，能够在我被这样对待时冲着对面骂回去你怎么能这样说他的朋友，不介意我思考慢愿意等我慢慢反应过来的朋友，愿意听我讲话，想要了解我想法的朋友，能够在什么地方等我的朋友。我说这是好的，也是我不该再觉得自己只是一直在试错，一直独身一人的理由，可能我的梦想在这两年里也慢慢实现了一些

突然又想到一些旧人旧事。高中结束最后那段时光，我拿着我的本子去找了很多人写东西，有的写的很有趣，有的写的很动情，动情到我当时第一遍第二遍看的时候都看哭了。其实他问我说“真的没有人和你说过吗”，我隐约是想起来一些谁的，有些忘了，在模糊的青春里，有盛夏的炎热与黏腻潮湿，有空调的轰隆声，夜晚的鸟叫虫鸣，隐约透进窗帘的月光与路灯光，还有几分鼻尖的酸涩。高考完后回忆高中时光，总是带了很多的滤镜和怀念，总是想说好想再回去高中，但是我却忘了我的高中才是我人生最大的转折点。后来暑假有一天整理东西，翻到了那时候写东西的小本子，翻到了那时候数不尽的小纸条，看到了一字字一句句的挣扎，那时候我突然觉得，还好，高中过去了，我再也不想回到高中了。

jansport真的耐装好背，古早包超好看，初中背到烂，那个花色丢了好心痛[泪]估计都找不到了，新收了一个，太可爱了，我称它为我的多巴胺包包[哇]我一定会好好珍惜你的！[泪]感觉上了大学之后一直频繁的弄坏东西要么丢三落四，我终于知道为什么小时候老爸一直教育我要珍惜物品，还很严肃，长大后不小心弄坏弄丢我真的会好愧疚好伤心！[苦涩]爸妈就是会收纳很多有纪念意义的东西，舍不得扔都整齐的放好，我妈连我小时候画的画都整理起来放在文件夹里，我爸也是，几乎啥都囤在家里没扔过，包括小时候骑的木马，还有我七岁骑的儿童自行车，他居然跟我说我现在也能坐…真是好怀念呀[悲伤]
果然，每件物品都是有感情的