记得去年的那个晚上 整个人因为各个方面的事情非常非常崩溃 在家里又不敢哭出声 虽然我总是疏导别人的那一个 但也真的很需要得到一些安慰 又不想把负面情绪传递给朋友 就喝了一点酒 凌晨在一个帖子里倾诉了一下 然后就有陌生的妹妹发给我很长一段话 给了我她的微信一直安慰我 让我那一晚好过了许多 最近要毕业了 想起来这件事 送了两个小蛋糕给她 希望她不要焦虑 希望这样美好的善意能再多一点 好喜欢真诚善良的人啊[泪]

不知道明天过去大家是不是都会回到之前的生活，现在想想，不自觉都想用“好久之前”这个词了呢，你离开以后的时间变得很奇怪，有时候觉得无比漫长，有时候又觉得好像还在昨天……现在我也很同意小boo写的那句呢：“与其在没有你的情况下要表现的过的还不错 那不如直接过得没那么好”，所以悲伤也是很正常的事呢
最近的我因为期末临近很忙碌，好像也睡得越来越晚了，看到关于你的消息时还是会忍不住流泪（今天看到胜宽信的时候还在上课，抬头看老师时都眼泪汪汪的，希望没有被发现）
和你的告别，就算我不愿意接受也得称之为告别了吧，真的是个很漫长的过程呢，但是我也愿意接受这个过程中的一切，因为你感受到的悲伤 爱意 共鸣 幸福 怀念 珍惜……都因为你而变得更加深刻，这种深刻能让我庆幸自己并没有一刻忘记你而得到一些安慰
彬呐，我总是想你，无论何时何地
可想念也并不只有悲伤，我庆幸着你给我留下的幸福太多，总是能让我鼓起勇气向前走，努力在你离开的世界里，悲伤地感受更多深刻的幸福
希望你在另一个时空，像这样微笑着坦然地去拥抱属于你的一切盛大爱意
下一次见面时，我也要笑着跑向你☺️
#月豆邮局[超话]#

爱情还存在吗？

我喜欢/爱他么？
我也不知道
对他已经很久没有那种心跳的感觉了 以前还可能有些心动过

他喜欢/爱我么？
以前是能感觉到他是爱的 现在感觉不到了
对我反而有点不耐烦 每次刚打电话就急着要挂说工作忙

我也对他渐渐没了期待 在一起无非图他有房有车 对我也比较大方（一年给个2万 过节都是发红包一次几千 也就谈恋爱那会送过礼物和花 在一起后就没在送过 就发发红包）
在一起3年
第一年是刚好他升职特忙 吃饭睡觉都在打电话 有时候半夜 星期天都在上班 过年他都没回
第二第三年就是异地恋 但异地恋 看不到人 我不知道他有没有去偷腥 但电话和见面次数越来越少 一个月见一面或两面 最长时间3个月见一面 都是他来找我 （我去找他他不让 理由是合租房不方便带女生 我要去那还得开宾馆 ）当时也是因为带了只小猫咪 不放心她一只猫 没人帮忙喂 就没去他那过
和他谈恋爱的三年里 这只猫陪伴了我所有孤独一个人日子 在我心中猫比他还重要
我也是自从养猫 只给猫买过东西 他我基本没给他买过什么 当然他也没给我买
为什么还继续在一起呢
分开吧 3年的青春各种有点舍不得吧
不分开吧 都感觉彼此对对方感情都淡了 就像今天有时间打游戏 没时间回我早上发的信息
十几个小时 最后是我没忍住问他在干嘛 听到他说打游戏 那一瞬间我不想继续了
今年27了 爸妈家里都知道和他在一起 天天催婚 但我还不想
我爸今年也打过电话给媒人 意思是谈那么久不结婚耗着我家女儿干嘛
他就简单一句要不今年结婚 彩礼我家要12万 他们家却说11万包含三金 最后也没有定到底多少 就没订成 不了了之
对于和他以后的婚姻 我一点也不期待 我都能想象得到 他忙上班（工作性质比较忙 尤其一些节假日）家里可能都我一人 现在没孩子还好 有孩子估计都我一人带 丧偶式婚姻
可是换个角度想 和他在一起最起码他会挣钱 只是没时间陪我 我也不想他陪 回来一趟给他洗衣 做饭 还要做羞羞的事 房事我真的不喜欢 每次进去都要润滑油 技术一点也不好 弄的我每次开始都痛 一点也不喜欢
每次吵架时候他都有他的理由和无奈 让我别闹 他都是为了以后的家才那么忙 没时间陪我 忽略我 我每次都妥协一次又一次原谅 这次他直接我生日 信息看见都不回