今晚和江一起跑步，有种身体被灵魂拖着跑的感觉，意志力必须跑在身体前面，给自己打无限鸡血，想着人生的意义，不断试图燃起我面对整个生命的热情再将其灌输于每一个步伐中。听起来有点过于夸张but跟着江的步伐真的会有点要被跑死的感觉（虽然他说已经跑很慢了），逼着我去用精神的力量拉长这种生理上的极限。但同时我也发现了，我的内心不如曾经有力量，也找不到一个足够宏伟的目标支撑我追求生命价值的力量。

我就是一个很需要目标的人，没有一个让我为之付出汗与泪的理想的时候，生命轻如鸿毛，在外界稍加压力之下，我就脆弱得不堪一击，就抑制不住那些想象，生命如纸张，随着微风坠入楼底，随着水流沉入河底，在无限虚无感里，我抓不住任何东西。

这种状态使我恐慌，也许说明我还有救。对生命的这种自傲狂妄的轻视，对世界浅薄的认知与判断，对自我的放弃和对他人眼光的看重，还有许多被我发掘或未被发掘的思维惯性陷阱害了我。但从现在起也许我应该把这换成主动句而非被动句，不是他们害了我，而是我该去解决这些问题，虽然很难，也不知道今天的鸡血能坚持到多久，但套用一句烂俗但充满力量的句子“请你务必一而再再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。”这种恐慌的心态还在，我就不该辜负自己内心中自救的希望。

最近一直在反思，反思自己的过错，错误的决定和选择，但是在这一刻，我真的释怀了，执念是惩罚自己，释怀才是与自己和解。就在这一刻，也算是人生的经历给我上了一课，回想曾经发生的事情，和现在看到的场景，真的，突然内心一酸，久久不能平复自己的心情，有点像对方口中说的恶心，我也不知道那是种什么感觉，看到这样的场景，其实并不意外，只是看到了而已，同时也验证了自己的猜测，只是会觉得，人如果生活在谎言的世界里，那是一种什么感觉呢？我只觉得，谎言只会给自己带来不安。从来不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不是因为你有多好，只是因为我好，现在理解这句话的含义了，当初的决定没有错，当初的选择没有错，错的就是自己一直在和自己过意不去，也可以说，没有所谓正确的选择和错误的选择，只有不让自己后悔的选择，现在的我真正算是人间清醒。老天爷故意让你发现一件事，不是让你难过，是觉得你被骗的太可怜了，所以，就偷偷的暗示你。再也不用做着卑微的事说着卑微的话，想想那些话自己都觉得好笑，还是真诚点，真实点比较好。看开就好了，毕竟现在觉得，当初的决定是正确的。对我来说，现在的我，没有感谢，没有对不起。人性的丑恶，经不起拆穿，越深知越作呕！

ZXY再见啦
我大概率猜到这个周以及打码的那个名字应该是你吧，之前一直默默关注着你，还一直幻想着能偶遇到你，结果好像两年了偶遇的次数似乎一只手就能数过来还都是在人群中[允悲]我想你应该不会注意到我吧即使遇到了，毕竟我这么平平无奇，长相一般也不起眼。其实我脑海中无数次冒出来让自己停止这段“喜欢”的想法，可当我又遇到你我才发现真的无法割舍对你的这份喜欢。我感觉我这种喜欢挺突如其来的，可能是你对我的几次“帮助”也可能是我有几次和你的对视（好吧我承认我当时有过一种想法就是觉得你是不是喜欢我，因为好几次转头都能和你对视上）似乎就是因为这样我才对你萌发了情愫，是挺无厘头的对吧还很自恋。但你知道吗其实我又有点讨厌你，你暗戳戳的当着我的面说我的一些不好听的话什么“y毛”“来姨妈有臭味”这类，我也不知道我为什么还会喜欢上你，甚至当我遇到你之后内心的那股情愫萌发时我每次都会在心里一遍又一遍的给自己回忆这些事，以此来摧毁那股情愫。在刷到这个之前我内心其实还只是存有对你的一丝喜欢的，但我也不知道为什么看到这几张图后我会产生一种难以形容的感觉，当然你肯定是会有一些女性朋友的，但我没想过会是她其实，她也确实很厉害的成绩优异，只不过我还是有点不太喜欢你们俩这么熟，看这几张图你们应该友谊深厚吧，好吧，我也不是你什么，没资格对你的世界指指点点，我真发现我有点多管闲事了……感谢一些机缘巧合让我刷到的了这个，让我彻底放下了这段无人知晓的暗恋，我这次是真的不喜欢你了周xy。
现在的我要重新开始，放下一切杂念，开启高三生活！高三我来啦！我一定要稳定在一本线上！要变得更优秀！