安抚他人其实也是在一次次安抚自己
七七问我这个坎是怎么过去的
其实就是一次次的将自己打碎又重塑
算是熬过第一阶段了吧
但直到现在我依旧还在努力
还没有真正迈过这个坎…
梦真的是个玄学，和他在一起的时候前所未有的极少做梦，可能因为人在身边吧，分手后的这段时间频繁出现在梦里，大概是连身体都感受到了思念与遗憾吧
没关系 会熬过去的呀 抱抱自己[抱一抱]晚安井井

这个小猫是同学送我的，她书包上有个豹纹的这个小猫，我一直很喜欢，总是捏总是玩，还专门去搜了，真的挺可爱的，也一直想要一个，上周我6.2生日，在我生日前一天是另一个同学的生日，6.1号，我每次回宿舍都是跟她一起，那天5.30她说让我陪她去拿东西，我问是什么，她说是那个同学的礼物，然后她又说，你是不是也是六月生日啊，几号啊，五味杂陈，我说你猜，最后说不告诉你，我其实是6.32号的，她没说什么，然后第二天她拿了个蛋糕还是什么一个盒子给了那个同学，应该挺多东西的，没看没听，然后我那天一直闷闷不乐，觉得大家都不记得我的生日，但第二天我发现她们其实都记得，但这个送我小猫的同学是真的不记得，我周五很幸福，也没放心上。
这周她把这个小猫拿给我，我一眼就看出来这个是她不知道我的生日，但我之前又送了她礼物，她就把家里另一个小猫给了我，我喜欢这个小猫，但莫名不是很想要它，她说她专门搜了豹纹小猫和这个送我的都是她抽的盲盒里最好看的，我抱住了她说谢谢呀好可爱好喜欢，是啊，好可爱，但心里总是不平衡，为什么呢。
因为分了这个班以来我是最先和她熟起来的，然后一直以来她对我的态度就是时冷时热，有时候很好有时候又很凶，我就是从那时变得说话少了，又总是说服自己她不是故意的，因为她在文字上写的字很温柔，我也挑不出她哪里的缺点，就总觉得是自己的问题，是自己没有变成她喜欢的朋友的原因。
这个学期她和6.1生日的同学坐了同桌，迅速的她们就玩的好了起来，然后，她那个态度更明显了，每次问去不去厕所，她都拒绝，我有时候说跟我去嘛她又说搞得你自己上厕所就是很难的事一样，然后我又觉得好像是吧，就开始不找她们不让她们陪自己上厕所学会自己去，我想因为这些我慢慢不麻烦她的改变而对我好一点，但没有，我越在友谊上“懂事”，她越觉得她怎么对我我都不会不跟她玩，而且她不在意我跟不跟她玩，因为她有那个同学了，就是为什么让我不平衡，是因为她真的双标，还记得有天晚上她来我们宿舍玩，带了一堆零食，那时我还不知道，她给了我一颗香芋糖，我说这么好呀，她笑了一下，走后我发现我下铺也就是6.1同学的床上又好多好多零食，我只有一颗小小的香芋糖，那天真的绷不住了我当晚就在被窝里委屈哭了，不给都没关系啊，有必要像施舍一样怜悯我一颗糖享受了我的感谢然后就感觉自己这个朋友做到位了？就像这个猫咪挂件一样，看似投我所好，其实就是发现忘了我的生日在家里找到了就随便给我的啊，这个小猫本来是个盲盒，所以我知道她是旧的不要的小猫，写到这有点可怜它，就像我那时被她随便丢弃了一样，我现在算发现了，不在乎我情绪的只有她，我还自认为我和她是朋友，得了吧，这个朋友爱当不当，憋屈死我了。

好奇怪，这段时间越来越不懂我自己，又慢慢发现身边没一个人在关心或者是来靠近我说我来听听你最近怎么样了，好像变矫情了，无论是爱人，家人，朋友，没人察觉我的情绪，有时候觉得失落，有时候觉得这样挺好自己不好的情绪不应该带给别人，自己消化就好了，但时不时又觉得很委屈，我不知道自己怎么了大抵是病了吧，但又不清楚这个病的源头，我很想让自己振作一点，人不顺的时候好像什么都会追上你，肉体是精神亦是，有没有就静静地发呆，抽着烟，不知道在想什么脑子一片空白，就静静的发呆静静的做着，我好像什么都想做，但又好像什么都无能为力，感觉我被束缚住了，好累啊，我不想我的抱怨被任何人听到，但又希望有人懂我，站在我的角度，可世上本就没有感同身受，渐渐的我只想埋在心里把所以的事情，静静的做着的时候有时想哭，眼泪在眼眶打转，我强忍着不让它掉下来，我很像爬在妈妈的怀里大哭一场，可我不想让她担心，我想在爱人的怀里告诉她我的委屈，但我怕她说我矫情，我想和朋友倾诉，但我怕朋友当是个笑话，没人看出我的脆弱，没人说最近怎么样呀，开心吗？快乐吗？对家人我恭恭敬敬，对爱人我百般呵护，对朋友我问心无愧，这样的我为什么总是不顺利，我会考虑所有人的情绪，可我发现没人考虑我，白天总是嬉皮笑脸，一到晚上所有的情绪反扑让我束手无策，慢慢我发现自己总是一个人，或许我应该学会和自己相处. 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我消耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己一个人关在屋里自己走不出来别人也走不进来我害怕孤独但我从不逃避我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来想要做好每一件事情但是总是被现实打败总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点也不了解自己我是一个矛盾体但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话我想我是会流泪的因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我会有那么一天的吧因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等等着那个可以与我产生共鸣的人出现，