那晚我陪她在河边摆摊儿，我们安静的抽着烟，看着来来往往的人群，有一搭没一搭的聊天

她看起来总是很忧郁，她好像不开心，我很喜欢她，我希望她开心

来了几只小狗，两个半月大的小狗，特别亲人，她说她想养只狗，我说我也是

来了个中性风的短发姑娘，第一次见，她说：你长得挺可爱。谢谢，但我希望我看起来很帅

这是我见她的第四次，是见她的第一次，我们互不相熟，但是收摊后一起在黑虎泉边坐了一整晚，我们聊了一整夜，好像认识很久了，肆无忌惮的抽烟喝酒聊天，深夜的泉边潺潺的水声，我们就坐在石头上，大声的笑

第一次和她聊这么多，我感觉她像只小黑猫，她很脆弱，敏感，很想保护她，因为她看起来要碎了

她真的很特别，她说她是故意把自己弄的很特别，她需要别人的关注，她说她那时想要被别人注意到

我第一次听她说这些，我要流泪了，她在伪装，给自己套上坚硬的壳，但其实是只小刺猬，也会露出柔软的肚皮

我无法形容对她的感觉，她和我最好的朋友很像，她们身上的特殊磁场吸引着我，忍不住的想靠近，她们总是这样不安易碎，我希望，我希望她们能够打倒那个无形的怪兽，我希望她们开心，我的意思是，包括我，我们都不再拧巴

我也很拧巴，我有个毛病，我遇到喜欢的人就忍不住的要把真正的自己掏出来让别人剖析，我会深入的跟他们聊很多，我希望能找到一个理解我的人，但是我不该这样，这样会给别人压力，这样不好的，我也许要学会隐藏自己

但是一喝多就忍不住话多，想哭怎么办，我需要一个人好好听我说话，我很轻易的就能被骗走，只需要说一句：我理解你

女孩子真美好，我们仨就这样聊了一整夜，我想人这一辈子就活这几个瞬间，也许我们不会再见了，也许我们会见很多次，但是那一晚，无比珍贵

凌晨四点，我们收拾干净垃圾带走扔掉，互相告别回到各自该回的地方，天亮了，生活回归正轨，我们回到原点，好像什么都没发生，好像一切又在悄悄的改变

好吧其实我特别特别容易委屈☹️[失望]
我就是会容易特别上情绪 因为今天生日朋友们给我发信息我都没怎么回 顾着跟古打电话
好吧我虽然知道他明天要考试要讨论搞七搞八 但是我就是会觉得他不理我我就会很烦
本来今天晚上没见到面加上我做了很久的CAD特别特别累就更容易烦[悲伤]
后面我舍友也在跟我说话 那个时候我已经有点因为这件事情闹情绪了 好吧我就是情绪多变不高兴就不想理人 后来打电话的时候我的语气已经有点冲了嗯 是这样 我收不住。[委屈]
后面古一直哄我 好 不听我说话的人都会被我绞杀无所谓 我会自己给他台阶下
嗯好 好好跟我说话外加给我买巧克力就可以把我收买了。[左哼哼][右哼哼]

我的社交其实挺失败的，独自一人太久想要朋友想跟人说话但是不知道该怎么做，短时间里分不清什么值得什么不值得，随随便便就给人付出了，情绪化，自己也犯过很多错，以至于从小到大出了很多事，加上今晚这些，挺好笑的是我也不是第一次浪费真心和被当外人了，每次变成这样的时候心情都挺复杂，之前也有考虑过要不要继续再这样主动社交，感觉我好像只是一直在拿自己的真心去试错，而这种不计成本试错除了伤害到我自己似乎没有任何用处，毕竟人很复杂，我永远也不会知道别人是怎么想的，这样下去我迟早有一天会因为这些试错过程耗尽所有的热忱和耐心，我对任何事情都看的很随意，只有对这种牵扯到朋友关系的问题最能上情绪，但我又实在太迟钝了，感觉出问题的时候往往是出事的时候，可能对我来说不跟人交流不去跟谁有进一步的关系发展才是最好的最安全的，哪怕这是我一直以来的追求

放在原来或许我会一直这样摇摆不定，不一样的是现在无论再怎么被当外人，再怎么被排除在外，我都有能回去的地方，尽管现在还是会出错，但我确确实实在数年的试错里找到了能够一起交付真心，目标不一样但是某些方面志同道合的朋友，能够在我被这样对待时冲着对面骂回去你怎么能这样说他的朋友，不介意我思考慢愿意等我慢慢反应过来的朋友，愿意听我讲话，想要了解我想法的朋友，能够在什么地方等我的朋友。我说这是好的，也是我不该再觉得自己只是一直在试错，一直独身一人的理由，可能我的梦想在这两年里也慢慢实现了一些