朋友问：打工的尽头是什么。

仍然是打工吧！我回她。就像西西弗斯那样，无止尽地推着巨石。

我的上个休息日是 5 月 1 号。今天的休息日给了洗袜子、刷鞋子和车子保养，以及干了顿饭。

有事可做，于是就做事；没有特别的事要去做，所以就没休。自然而然，就一个月过去了。回看一年前朝九晚五、上班无事可做、双休躺平的日子，我反而觉得当下更值得过。

因为我意识到自身的某一种脆弱被搁置了，不再刻意寻求舒适，不再盯着双休 8 小时工作制……并不是这些无意义和不值得被普及，而是当那个个体的“我”在追求这些时，那个脆弱的、萎缩的自我会首先跳出来占据主导。

（但是，也会因为能量效果过度，回到家基本是躺平刷手机度过，很少会再做些费心力的事情。这是连续上班的副作用……）

在过往的人生经验中，我一直都在规避事情的发生，在避免和事件发生关系，这样才能隔岸观火，做手上的事，或者不做事。无事发生就是好事。

但最近这种心态发生了较大的变化，我选择了尽量去做、尽早去做、想到就去做，和周遭发生更多关系。

往深了想，之前更多的是恐惧吧！恐惧把自身交出去，害怕受到伤害，害怕被不公平对待，害怕因多做事被说愚蠢……但现在就好很多，对整件事的理解和心态都发生了彻底的变化。

进入到事件里，和周遭发生关系，不抗拒新事物，想到就去做，在范围内多做，或许会更适合我。以前的我，过分在意自身感受，过分害怕自身感受不被看到和尊重，于是那个脆弱的、矮化的自我便出现了……

最近常常想到太宰治写的小说，无论是《人间失格》还是《维庸之妻》、《斜阳》，那份细腻的脆弱、那份骨子里的傲慢和颓废，对还是 20 岁的我来说，是致命的。本就沉浸在特立独行和与众不同的幻梦之中的我，在文字的渲染之下，变得更加自我，加深了那份脆弱和矮化。

日本文学作品里的那个自我被过分放大，那个自我的感受也被过分放大，对那个时期的我而言，伤害巨大，而现在，我只会一脸不屑，并推荐你去读村上春树。

#五月思绪#

关于一些七七八八

本来1号应该写的，不知道现在是上班久了，自己的拖延症越发严重了些许！晚上吃完串串没有想睡的感觉就“随笔”下，就当记录下来，以后多看看

5月对我来说真的挺特别的，假期后期待了好久的“大裁员”最终没有如愿，当天下午自己也找了领导坦诚布公的说了最终的想法。清晰的感觉到自己“疲倦”，这种工作的“疲惫感”大概是反复循环的。可能很多朋友都在羡慕这种工作，朝九晚六，双休，但是“内耗”太太太难受了，非得要形容的话也只能用“枯萎”来形容我的上班状态[晕]

看到某人的“简历”自己也下定决心今年不论怎样必须换个喜欢的工作，不说赚钱吧，换个环境也不错，也许会有新的“故事”发生吧

疫情放开后的这半年，唯一的变化让我更珍惜了身边的家人和朋友，意识到赚更多钱也没有健康重要啦，也算是每周一次去看看爸妈和奶奶吧，偶尔忙也会周内匆忙下班赶过去吃个晚饭。或许这也是他们最希望的，有在做乖巧的“女儿和孙女”。这个月也给妈妈准备了母亲节礼物和奶奶的大寿筹备，不算太好，但也得到长辈们的一切表扬，不枉自己做了很多餐厅攻略的准备啦[开学季]

五月这一个月同事结婚的越发多，自己也不断的参加各种饭局，看了下账单，大多在随礼和社交上了，大多推辞不掉吧。尴尬是会有的，毕竟我是一个极其讨厌“烟味”的人

5月的雨好像尤其的多，就像这时间一样，过的也挺快。但是好像每周基本都有事需要出门，比如姑姑临时的安排。今年快半年了，立的flag好像也没有咋完成吧。

继续努力平静而自然，晚安[月亮][月亮][月亮]

记录一下感动的一天
1.虽然二阳好辛苦，但是身边有人陪着真的好幸福！我之前一直思考：为什么要另一半呢，自己一个人也可以挺快乐的，直到我遇见了他[爱你]还记得好多年前我凌晨发烧，他二话不说陪我在急诊度过了4、5个小时，当时他第二天还要上班那种，也是那一次我觉得他好温暖，像家里人一样好贴心，日常细节也是做得满满的到位，唯一的不好就是我们两个都很懒，谢谢这些年的陪伴与照顾，希望我哪天心情不好的时候翻到这条微博，我会原谅你哈哈哈哈
2.因为下班匆匆忙忙去看病，主任有事就回去科室帮忙了，一个来自晚上8点多的温暖电话，告诉我注意事项，还劝我记得不要上班了，又阳又泌尿系感染，身体最重要啊‼️
3.因为种种原因，我觉得我还可以坚持上班，我没有勇气说请假，但是有家里人还有主任的关心，足以支撑我熬几天的班[鲜花]
4.我真的要再三考虑我的职业生涯了
5.希望我老了可以死得痛快一点，我真的讨厌疾病摧残的日子
………#温暖在身边#