很无力 因为活着才无力 因为还要生活才无力 和看乡土文学的感觉很像 但是麦子和钢铁厂离我太远 九号就像是亲人经历过的或我将经历的 很轻很轻 个人的声音个人的生命个人的生活 都很轻 看到了枕头下面压的别的书才反应过来看的时候从来没有去想或去感叹他们这样做有什么意义 艺术家哲学家他们追寻意义解释意义创造意义 在普通人的故事里意义的存在本身就很奢侈

这几天状态好像变差了很多 我的食欲行动力好像完全丧失了 站着坐着好累躺着好累活着好累

今天晚上我妈叫我一起去广场转转 我想着可能出去转转会有好转 由于我一动就头晕我们骑了小电驴出去兜风 路过麦当劳她停下来问我要不要吃东西 我说不想吃了

回家快半个月了 几乎一天吃一顿 一顿喝一碗汤 我不喜欢吃主食 也不能吃太饱 不然会反酸 下午妈妈包了粽子但是要煮一晚上（现在这个点差不多了 粽叶的味道飘上楼了 很香）

晚上洗完澡回房间崩不住了 我想一个人待会让我自己平静一会就好了 拒绝了他打过来的一些视频、电话 我说服了他让我一个人待会不打扰我 他开始在小红书给我发一些乱七八糟的笔记 他说你让我别管你，这样是不公平的

没有完全公平的事物 爱不能划分大小等于号

我为毕设狂系列

时间：2023年3月9号到2023年6月5号
成就：活着，或者说，痛苦的活着
进度：毕设进度完成90％
未完成：答辩和拿到毕业证

下一阶段安排
任务：做个开心的人
预计时间：6月10号

碎碎念：这是一段暗无天日的苦痛，我甚至都不敢回头看这段日子，大概就是痛苦到了，我每天只能听古筝古琴的纯音乐才能让自己安静下来，每天晚上都是昏迷过去的，甚至在我提交完后很久很久我都没能从痛苦中走出来。
学姐说觉得我在创造奇迹，我也觉得。
预答辩前十天我还没开始写论文，距离提交盲审不到一个月的时候速度逻辑用了十几种方法，算了八百遍，怎么都算不对，那一个月我都快住在导师办公室了，上一个这待遇的还是博士师兄，导师和我说，出来结果不管几点都给我打个电话，让我睡个好觉，最后做出来在提交前的最后不到两周。
所谓压力，就是你没有下次，这会影响你的人生，你赌不起也输不起。
两个月，通宵的次数比三年加起来都多，感谢我的心脏还在跳动。为什么通宵，因为我论文从零到提交，满打满算写了20天，这20天中还改了三版降了两次重，到提交截止前四小时才定稿完成。
压力和痛苦是我那两个月生活的全部，甚至于我觉得自己已经泯灭了人性，因为那根弦断了，断了。这种痛苦的状态一直持续到提交后一周我离开学校，飞了一千公里，躺在我闺蜜床上的时候，那一瞬间，我才觉得，我活着，而且神经是放松的。
真正的拯救就是得到结果，接受结果，并且忘记过程，现在终于可以结束了。过去了。
感谢每个在我无边的黑暗和痛苦中的时候拉我一把的人们。
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