不知为何逢高考天气就热，那年我穿着轻轻/薄薄的淡绿花上衣，自己坐公交去。三天记忆已模糊，我记得我中考545分，高考成绩678分，政治历史满分语文差三分也满，而之前三模只有六百十几。但我心里永远清晰成像：考场每天下午结束出来，在离人群远处，有个傻高个儿戳那儿跟我招手、微笑。我跑去说你来了，他说丫头我送你回家。我没要他接，三天他也不曾提前跟我说他会接。他真的浪漫温柔。交往后，常常，我下班走到停车场，身边还有同事/员工，大家会惊羡，我车前挡风玻璃被雨刷别着一支玫瑰。即便这样浪漫相爱，还是被日常的同居生活磨得颜色尽失、味如嚼蜡。我们不合适，他爱在，我的不在了。离开他几个月后，我遇到了更浓更烈、彼此一见钟情的天蝎。而我一生只有一次的高考，却印下他高而帅的年轻模样。闺蜜时间最久最解我的蜜读过我高中和大学前期的偏情se小说，她常常严肃滴问一句：哎你什么时候写你跟老杨和天蝎吧，我约稿，我投。想过，但中年我常常琢磨人都要死，写什么呢，就如同我从大学就不愿拍照片留念到此来过，一样未变过的思考。

从梦中惊醒。说实话，我很难去接受理解一个我认为很爱很爱我的人，突然之前的离去。这种强烈的情感落差一度让我怀疑自己，这无时无刻不提醒着我：也许我是一个不配拥有爱的人，或者他从未爱过我。再也许，从一开始，就是我给的太满了。毕竟这世上有太多的事情欲速而不达，物极必反！没想到这误打误撞的喜欢，如今爱意如此汹涌……

本来准备交卷了，又被告知要重写，现在连提笔的勇气都没了。两段情感经历都无疾而终，在这两段感情里，最失败最糟糕的就是他们都不约而同地、无情的剥夺了我再去爱人的勇气。反复的精神内耗，似乎陷入了恶性循环，每每深思则心痛不已……

在遇到他之前，我阳光开朗又自信，每天都很快乐。但是和他在一起以后我很容易因为一点小事变得情绪化，反复纠结…所以这是我的问题吗？又或者，这仅仅是我一个人的问题吗？要知道一个人的情绪一定和情感是挂钩的。能让你变温柔的人肯定给了你极致的爱，能让你变暴躁的人肯定让你受尽了委屈！

事实上，值得肯定的是我认为我给的爱并不廉价，我会竭尽全力地去对一个人好。回头来看我的恋爱经历，我觉得自己做的还不错。
舍得给对方花钱。
分享欲很强，会给他讲很多有意思的事情。
没有在恋爱过程中搞暖昧。
我性格开朗活泼，不会故意去作对方，即便是吵架了，在我思考是自己的错误时会主动道歉。
虽然偶尔神经大条，但是做什么重要决定也会考虑对方的感受。
也会经常准备小礼物送给对方。
也会心疼对方的辛苦，尽可能的理解支持他的很多想法和决定（特别是经济和个人规划方面都以他为侧重点方面）
也会爱屋及乌。

所以我不知道到底还要做到什么程度才能得到幸福。但是我坚定的相信我的爱永远大大方方拿得出手！在梦里，他比现实中更多冷酷无情，那一刻，我发现或者自己并不爱他，我只是想有一份温暖和依赖而已。我厌恶他故作清高的语气，不成熟的心境和永远都不可能和我有的共情。

现在我无力去改变什么，也不想改变什么，我只想安静地等待自身的蜕变。在记忆的长河里刻舟求剑只会让我越来越失望，从而丧失爱的能力。我想我需要多反省反省自己的眼光，而不是反过来质疑自己的单纯和善良。我要相信自己是一个值得被爱被呵护的人！并不是所有人的出现都是为了伤害我而存在！

我相信一定会遇到那个好好爱我的人，他的出现就是为了来爱我！用他热烈的爱，让我切实的感受到我是值得被爱被肯定的，我值得世间所有美好。

就此，别过！#真的有人同时拥有青春和对青春的感受##相信自己#

说实话，这么好的歌发了几天都没有999，还是挺悲哀的，听过对黄旭的评价说，黄旭输在没有饭圈，而男人的消费力甚至不如一条狗。每次翻黄旭的主页都会去再听一遍那些我认为黄旭该火的歌，甚至评论也没有999，虽然不能总是以999来评价一首歌的好坏吧。但反观b站《自我救赎》的播放量连1w都没有满，如果没有节目，真的会认识黄旭吗，饭圈的观众评价黄旭的嗓音不好，打感情牌，没有听感。可是用歌词描绘出故事的说唱又怎么会差，很喜欢黄旭的歌词说“诗人的麦克风永远不会生锈”。叙事一直都是打动人的东西，“精神大过物质”，可能对于我来说，我更喜欢有故事有思考的hiphop音乐。