峰哥 我好想你啊 感觉好久都没有给你碎碎念了 看到有关于你的任何东西 都会想到你 特别是在深夜的时候 我的思念好像要溢出来了 有好好吃饭 好好睡觉吗 感觉时间过得好快 那么久都没有见到你了 你一定要开心 一定要开心 [悲伤] 我啊 过得挺好的 就是阿币太想小草了 阿币只希望小草今后的日子开心幸福就足够了 我好矛盾啊 可是我真的好想见你呀 不知道你现在是瘦了还是胖了点 头发是长了一点还是你剪短了点 现在夏天了是不是开始穿无袖了 天气要热起来了 一定要注意防暑 还有涂防晒 我很爱你 真的很爱 峰哥 你一定要幸福 快乐 那是我最想看到的 那么晚了 你有睡觉嘛 不要失眠 你要过得好 我们都好好的 你不要担心 峰哥晚安 我想你了 [心]

一个月前如丧家之犬走出公司大楼的时候，看见外面的树长得好绿，跟刚入职的时候一模一样，不由得心酸
如今我好像不会再呼吸困难了，我的身体和精神都在恢复，我好像离一个“正常人”又近了一步
怎么不会不舍呢，大学刚毕业就加入了这里，我的理想和热血都曾经浇筑在这里，这里见证了我所有的懵懂和挣扎，成长与荣耀。
今天我真的正式走出这座大楼了，这一天和我一年前刚入职的时候一样热，但我感觉到的不是悲愤欲绝，是希望自己好好往前走的希望。

今晚和江一起跑步，有种身体被灵魂拖着跑的感觉，意志力必须跑在身体前面，给自己打无限鸡血，想着人生的意义，不断试图燃起我面对整个生命的热情再将其灌输于每一个步伐中。听起来有点过于夸张but跟着江的步伐真的会有点要被跑死的感觉（虽然他说已经跑很慢了），逼着我去用精神的力量拉长这种生理上的极限。但同时我也发现了，我的内心不如曾经有力量，也找不到一个足够宏伟的目标支撑我追求生命价值的力量。

我就是一个很需要目标的人，没有一个让我为之付出汗与泪的理想的时候，生命轻如鸿毛，在外界稍加压力之下，我就脆弱得不堪一击，就抑制不住那些想象，生命如纸张，随着微风坠入楼底，随着水流沉入河底，在无限虚无感里，我抓不住任何东西。

这种状态使我恐慌，也许说明我还有救。对生命的这种自傲狂妄的轻视，对世界浅薄的认知与判断，对自我的放弃和对他人眼光的看重，还有许多被我发掘或未被发掘的思维惯性陷阱害了我。但从现在起也许我应该把这换成主动句而非被动句，不是他们害了我，而是我该去解决这些问题，虽然很难，也不知道今天的鸡血能坚持到多久，但套用一句烂俗但充满力量的句子“请你务必一而再再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。”这种恐慌的心态还在，我就不该辜负自己内心中自救的希望。