最近有一段特别火的话：除了发生关系， 能做到这两件事的 男人才真的爱你！ 女人以为男人拉手就是 喜欢你，拥抱就是温暖你，亲吻就是真爱你？ 其实你错了， 这只不过是男人拉、抱、 吻、睡的四个基本步骤而已与感情无关。一个男人爱不爱你， 更愿意为你做这两件事，才是真的爱你

第1.愿意为你花钱的
记住：不是说给你多少钱， 爱你的男人那怕身上只有五块钱也愿意 为你花四块钱。 真正爱你的男人， 手头再紧也不会让你吃苦，自己再难，也不会让你为难

第2.吵架后愿意哄你
两人在一起， 吵架在所难免， 重点是吵完后，谁来哄谁。，偶尔的吵架，不算 男人的缺点，但愿意哄女人却是男人的优点。因为来哄你，是因为对你有感情， 也是这个男人的宽容大度。所以说， 吵架后，总有 该有男人去哄女人

一个人喜欢上你能 把你装在心里， 不是你年不年轻，好不好看，而是你给了这个人一种其它人给不了的感觉， 缘分凭的是真心真意，感情要的是不离不弃，誓言再美也比不上一颗融入生命的心，承诺再多也比不上一个心疼你的人， 喜欢你外貌是 一时的， 喜欢你性格才是永远的，瘦与胖， 美与丑关键是谁在欣赏，懂得珍惜才配拥有， 再忙碌也不要疏远那个心里有你的人。

#医学科普##科普一下#

哎妈，现在看那新闻，有时候都觉得社会上的人太戾气了，都咋滴了，公共场合一个公交车上的位置，这都能成为话题[允悲]一个个的行为三观都有问题，还觉得自己特善良，特像一个小白兔，就好像活佛在世一样，坐不坐能咋滴，让不让能咋滴，公共地方没办法的事情，谁让你去了没位置了，不要以为自己是孕妇，带着孩子，或者老人，就觉得可以找借口让别人非得为你做些什么，有就是有，没有就是没有，说句不好听的，真有人那么让，我们坐那都不得劲，因为那座不是我们的，这都咋滴了，太吓人了，真那样的话，上公交车，不敢轻易坐了，有也不敢，因为那不是你能做的，别到时候在因为那个坐让人揍一顿，让会让，但你也得看清那是啥，都是些什么玩意……

今天看到的，转发：

永远不要去疗愈你的伴侣
亲密关系中，有一个重要原则：谁痛苦，谁改变。

同理可得所有人际关系 朋友和工作 少要求别人，多关注自己 当然，能过过，不能过散伙。

很多人可能不理解，我来解释一下，它其实源于阿德勒心理学上的课题分离：当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了，你得去做点什么，无论是心态上的，还是行为上的都可以，通过改变把自己从这种情绪中拉出来。

但大部分人都有一种你不能让我开心，我还跟你谈恋爱干嘛的心态。也就是“在亲密关系中寻求补偿”的心理，即：我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。我们总认为，亲密关系的痛苦，是伴侣带给我们的。只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以你总试着去疗愈你的伴侣。然而精神分析有一个说法：几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在“高位”，把对方放在“低位”，认为我是给你提供帮助的人，你应该听我的。请记住，我们无法无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替她做出选择，要求她去改变无疑是痛苦和矛盾重重的，谁都不愿自己被别人掌控。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式一一看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。相爱不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一，就是：各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。
诚如在《少有人走的路》 里，派克所言：爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。这个定义，主要存在2个维度：
1、爱是一种意愿
它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将“爱”转化成”行动”的意愿。换而言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付诸努力，而不是一味等待、要求对方去满足我们的需求。
2、爱需要通过完善自我，来促进彼此的心智成熟。
当我们爱一个人的时候，不能过度依赖，不断要求对方满足我们；也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。