手机天气app打开一条消息：西北局部有雪江南飘雨。

我心想用词真不错，江南飘雨。
二十多年的岁月里，大多数的时间，我还是留在了北方。随着那些四季变化分明的植物，看尽了雾霾与尘土，一年又一年。我从心里喜欢南方，尤其是入了冬从北方转过去，南方的城市还被绿植包围着，总让人有种误入桃花源。

对于南方的风景如此，人亦如此，所以总是觉得南方人有种骨子里的温柔。之前看到过一个话题“怎么样的男生才最让你心动？”网友的回复总是离不开“温柔成熟”这样的标签，我也不例外。所以找到了一位南方的男孩子与他在一起，在一起的时日里，总感觉，自己不了解他，会害怕失去他，患得患失的感觉，让我觉得我应该反省一下自己的这份感情。
反思了好久好久，得出来的结论是他现在陪着我就好，其他的我尽量让自己不在意，想一想他在最爱我的时候，我也是觉得自己超级幸福，成都一游更让我觉得，没有什么比陪伴更重要的了，比如现在无聊的课程，让我觉得有个人陪我聊天多好！
聊一聊到底为什么那么多字我都认识，组合在一起我就不知道意思了！

落灰的运动服 装修完毕，这几天开始往家搬东西，在收拾衣服的时候发现了以前运动时很爱穿的运动服，我是一个酷爱跑步的人，以前每天早上起来空腹5公里，下雨阴天也要去健身房，跑步对我来说就像喝水，融入到生活里不可或缺，但是自打15年前从楼梯上摔下来那一刻，直接断送了我的跑步生涯。 这套运动服是爆汗式的，当时网红款，刘涛做的广告，红、黑相间，带反光标识，很酷很好穿，我每次运动都穿它，喜欢到恨不得不跑步的时候也穿它，每次清洗保养的时候都按说明说操作，清水清洗，不放洗衣液，在阴凉处阴干，保养的很好，只有一点穿过的痕迹。穿上心爱的衣服跑步感觉步子都轻盈不少，心情格外阳光，也越来越热爱运动。 这一切终止于我高中毕业的一个晚上，一个不想让我回忆的晚上，一个回忆起来不仅带着后悔还带着恐惧的晚上。 想着离开学还有段时间，就找个面包房的暑期工的工作，这天下班有点晚，刚下过小雨，空气中夹杂雨后的清新，带着丝丝凉意，回家刚走进单元门隐约听到后面有脚步声，以为是同单元一起的，也没在意，等上到3层突然有个黑影从后面抱住我，低哑的声音说：“别动。”当时我脑子一懵，大喊着从楼梯上滚了下来，当我在站起来的时候男人早已不见身影，我的右腿却失去了知觉，不能站起来了，恐惧的记忆冲散了疼痛，后来被送进医院才知道腿折了，术后养了一年多，当时的生活都是灰色的，没有一个晴天，就这样大学也没去报道，热爱的跑步健身也离开了我的生命。 收拾衣服在看到这套运动服的时候，心情错综复杂，后悔当初不去找暑期工就不会那么晚回家，就不会从楼梯上滚下来，我曾有段时间很痛恨命运，想不开，抱怨生活为什么这样对我？为什么夺走我运动的炽热之心？那种你喜欢到极限的东西突然不能再拥有的那种心情，真的很崩溃，但是冷静下来想想，因为腿受伤没去念大学，也认识了我的老公，拥有了一个可爱听话的孩子，一个幸福和谐的家庭，这也算是上天给我开的一扇窗户吧。 我一直相信守恒定律，大千世界什么东西都是守恒的，包括每个人的命运，有得必有失，你介怀失去的东西，有一天也会以另一种形式补偿你，就看自己怎么想，如果要专牛角尖，一辈子都是雾霾天，生命还很长的路要走，虽然我不能跑步了，但还可以游泳，只要让自己动起来，我依然热爱健身，看着落灰的运动服，我拿着湿抹布轻轻擦去上面的浮灰，套了一个防尘袋儿，又重新挂回角落里。

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脸谱北京丨听一曲北京变奏
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更新中的北京，似乎是一个激荡而厚重的变奏曲，在个体真实的消解过程中，混沌又总带有一种莫名向上的积极。在北京，除了沙尘与雾霾，还有文学作品里“故都的秋”。冬日里的北京，是干裂与疼痛的，夜晚走在长安街的上，也会有一种强力的自由。春日，伴随着飞絮漫天，也留有一点蓝天白云的什刹海的清爽。夏日也并非酷暑，干干的三环和四环路上，依旧车流不息，经济浪潮中，热度依然。通常会推荐朋友秋天来北京，吃上一碗卤煮或者一顿涮羊肉，走进地坛深处，阳光稀稀落落地洒下来，附在一片一片十分具体的银杏叶上，在院子里待着就好。这就是偏见里的北京了，金黄色的故事中，有建筑的重，有前卫的文化与艺术，也保留着老北京人蔓延不息的故事。 https://t.cn/RZ7MO6k