房琪说：“当跋涉过岁月与山河，挣扎过月亮与六便士，旅行成为身体和灵魂的一部分后，你会发现自己想要什么样的风景，什么样的生活，
继而找到一条适合自己的路，找到自己最舒服的状态 。”
三月底看完了月亮与六便士，没有主人公那种不顾世俗与闲言闲语去追求自己理想的信心和勇气，但是偶尔也想在平淡的生活中捞月亮。
听到朋友说好羡慕别人可以去西藏净化心灵，然后我回了一句大概是脑子缺氧暂时忘事吧。我不觉得旅行可以让人忘记想忘记的事情，也无法真正解决问题。但是看看别人生活过的地方，吃到好吃的东西，看到美丽的风景，看到辽阔的天地大海，心情暂时会变得愉悦，或许可以让人换个态度，换个想法看待问题。
之前偶尔会矫情地觉得自己破碎一地，现在想想碎了那就自己重新一片片捡起来。月初去海南玩了几天，吃到了好吃的老爸茶，海鲜，椰子鸡椰奶鸡，南洋小吃，网红餐厅，好喝的清补凉，咖啡，真的觉得生活很美好，人间很值得，至少有那么一瞬间是那么觉得的。
不要让快乐变得太狭隘了，身体里上亿个细胞都在努力爱着你，你总得快乐点，才能对得起它们对得起它们对得起自己吧。

早在我第一次上班的的时候我的老板就问我感觉怎么样，后来我对他说：感觉很好，主要是自己也能学到东西，我喜欢自己在进步的感觉，我不想去教aoe，自己已经从里面悟不出新的东西了，我也想发展探索。
我给这份工作的定位就是#我捡六便士的时候有照到月光喔# 。
所以我一点都不讨厌上班，就算要起得早，我也会起得更早，去化一个美美的妆，更漂亮地去见我的小朋友们。唯一一次想赖床是上周朱峰来的时候，那天我想的是“我拥有过一片山河，星斗长卧，却逃不出有你的被窝”。
我真的很快乐，早晨我听着遥远的彼方看着抽芽的树去教室的路上，我就在想“如果每天都能那么快乐，就算活到三十岁也是很值的”，在那条路上骑车，我能感受到春风很温柔，阳光很灿烂。

有一天晚上我给我妈说我要去写字了，今天还没有写。我妈质疑我说我整天不干正事，为什么不想着怎么赚钱怎么考公，对自己的未来一点儿也不上心。
我说如果不谈要被所谓“铁饭碗”裹挟的压力，现在很接近理想中的18岁，我有时间有精力去读喜欢的书，去做小时候想做但没机会没时间没坚持下来的事。
我妈开始自责，说可惜她没有给我创造更好的环境，让我更放肆地享受人生。
我说还好咯，可能我物欲不高吧，或者说你们给我创造的已经满足我的欲望了，总的来说我还是对现状满意的，没有压力，所以我更愿意看月亮，而不是找六便士。
但今天我妈又开始抨击我，在公园遛狗又暗示我混日子，结果我们俩在公共场合就开始对峙，我说她干嘛不能从自己的进步上找开心点呢，为什么要因为我做到了她想做的点才能高兴呢，如果我们价值观不一样，我们永远不能同步高兴的。我只是不想在自己都没想好自己喜欢什么想做什么能做什么的时候就稀里糊涂过完一生。
反正她一直在哭，嘴上说着都是她的错，语气全是不服。
因为我从小看的是《撒哈拉的故事》，不是《女则》，我一直向往自由浪漫，不是循规蹈矩啊。让我有份稳定的工作不如让我去缅甸。

Gap了很久了，终于在春天找到了一份踏实感满足感，我开始愿意享受这个缓冲期，我的很满意现在的自己。
我期待着花谢了我下一次买什么花，也期待着这张小楷写完了下一张会写成样子。
对了，我下周还要把项链改戴成发箍。

让小朋友因为我的内在而向往二十岁太难了，我没有这个魅力。
课间小一点的女孩子要看我淘宝搜的玩具问我的项链多少钱，大一点的女孩子问我的手机内存多少美甲经常换吗。可能他们这个年纪在乎的不是浪漫自由，是漂亮香香和会不会发光。啊对于他们你的魅力其实就源于你的外表。
值得深思的是有女孩对我说将来要结婚对吗，我说对呀你不要结婚吗，她说不想结，我问为什么是觉得男孩子讨厌吗，她说觉得经济独立了一个人也可以很开心，我说对喔但我和别人在一起的时候会更开心觉得够开心了自己一个人也挺好的。
其实是我没法经济独立也是重要的一方面。
我自己一个人怎么买得起宝马开滴滴啊，就像我妈批判我三观不正，我反驳的“我结婚光图他爱我吗，谁能一直爱我，靠我自己我这辈子住不起杭州的房子”。
我的梦想和妍珍一样，大家都说我没志气，但我的老板夸我“弄清自己想要什么其实是对的”。
就还是主打爱情至上（我愿为爱住桥洞），掺杂几分世俗（住上别墅更好）。
四月第一天，上班很快乐。
#我捡六便士的时候有照到月光喔#