我本意不是秀恩爱来着
我就是第一次遇见恋爱脑的男的
还挺好玩
我觉得我不是很会谈恋爱[干饭人]
“回避型依恋人格”
好像是我又好像不是
我打心里不太相信爱情，
因为在我的观念里连“慈父不爱无益之子”
就连父母生你都因为你有用
哪有人会真的爱你？
你得有用！
于是乎我总是百般的寻找对方不爱我的证据。
好像慢慢的说分手的次数要比说爱你多。
但是我发现我每次晚上睡不着觉，我喜欢抓着他的奶子，哈哈哈哈哈哈哈哈。因为他痒痒的时候笑起来很像周星驰的那个配音“哈哈哈哈哈哈”
如果谁从睡梦中把我叫醒我是会生气揍人的，但是我每次挠他的时候，他没生气。这种感觉就像什么：小时候我明知道偷爸爸钱会被打，但我还是想要偷。我明知道他会不舒服我挑战他会不会对我发怒但没有。
这一刻我就没在怀疑他是否爱我了。

前几天下雨了，天气一直不是很好。但是已经约好了家教，趁着雨不大就骑车去了。过程很愉快，只是晚上回来的时候，雨有点大。因为中午和姐姐一起吃饭比较开心，上班前也见了姐姐就不把这些事放在心上。但是回来路上，还是被无良司机呲乐睡，我把这件事当成生活趣事分享给爸爸妈妈，他们也乐乐呵呵，朋友也会哈哈哈的跟我打趣，所以发完朋友圈我就忘了这件事。
昨晚要出门了，姐姐说以后下雨天别骑车了。我刚开始没反应过来，后来想到了，说没关系那天还是很开心的，只是被呲了一下而已。姐姐不这么觉得，脸色也不好，说再遇到这种情况就打车，我不想，因为这家有点远，来回打车费我在那半个小时就白干。“这几个钱值得省吗？要是让你把这个钱花在我身上，你怎么就毫不犹豫呢？要因为这事再感冒发烧几天，你那么难受，划得来吗？本身你也不是很好的体质。叔叔阿姨知道你这样，也会不好受。你要这样以后你送我什么我都不接受，收到你的礼物我就会想到这个钱是你雨天骑车才挣到的，我想起来我都会觉得难受。我是真的希望你像珍重我一样珍重你自己。”其实姐姐说话中途，我还在打趣，说爸爸妈妈也哈哈哈跟我乐呵之类的，姐姐说一句我回怼一句，说没关系之类的。直到最后一句我就我忍不住眼泪，尤其那句珍重你自己。我本来真的不把这些事放心上，而且也是觉得还蛮好笑，但是没有想到姐姐心里会难受。后面反而把事情引向了一条奇怪的道上，我向姐姐情绪输出，最后太晚了回不去学校，住在了姐姐家。
有时候我不明白姐姐的喜欢和爱，姐姐对我冷脸我就觉得姐姐并不爱我，姐姐长时间不肯定我不夸夸我，我就觉得姐姐也不在意我，姐姐有事情不主动找我，我也会觉得我在姐姐身边并不重要。一直在主观性很强的猜测并且悲观的看待，我一直以来都是别扭的人，我需要肯定和清晰表达出来的喜欢和爱，这段时间两个人之间总有情绪，但是姐姐表达出对我的心疼和在意的时候，我觉得羞愧，觉得不配得到姐姐的喜欢。姐姐说喜欢和爱都是积淀，没有很绝对的。昨晚在姐姐家，睡的不好，姐姐也是。早晨姐姐起的比往常早，我也跟着一起起来，拉窗帘的时候把花瓶打碎了…我手足无措，等着姐姐洗漱完出来骂我，但姐姐没有。只是问我，怎么还用手捡，用扫把收拾啊。我自责，怕被骂，不敢抬头的应了两声，但是姐姐并没有责怪我，只是去冲豆奶，而且给我也冲了一杯。一起吃了中饭，我回来回味见面的这半天，又重新发现了姐姐的爱。

站在人群，我毫不起眼！活在世上，我不玩心眼！一个普通而又平凡的我！一个简单而又明了的我！即使我容貌平平，也不会讨好不喜欢我的人！我只会在喜欢我的人面前露出微笑，就算我生活贫瘠，也不会巴结看不起我的人！对朋友我倾尽真心，因为人心换人心，对感情我付出全心，因为虚伪之人让我恶心，沿着最后的底线，人不犯我，我不犯人！做一个真实的自己，一辈子不长，怎么开心怎么活！缘分不强求，该来的总会来，该走的总会走！在乎我的我拿命守候，不在乎我的，我坦然放手。感情不奢求！爱我的人，我加倍珍惜，不爱我的人，我勇敢放弃！做就做不可替代的唯一，要就要深情似海的专一！生活再难，也要认真地过，生命宝贵不要浪费，一定要把晚年生活过的有滋有味！