发一些我和我弟还有他的狗的发疯日常
我小时候非常讨厌这个小兔崽子
因为他会乱翻东西 还会跟我妈妈告状
我俩几乎见面就打架（虽然现在还会打）
不知道从什么时候开始我俩的感情变得越来越好
可能是因为他在我被欺负的时候替我出头
可能是因为在我高考紧张焦虑的时候他买口红哄我开心
也可能是因为在亲人离世的时候他会和我说没事还有我
说起像姐弟我们可能更像是朋友
无话不说了解彼此的好朋友
一个家生不出两种东西
一个文科偏科一个理科偏科
我搞不懂他语文考70就像我数学考70他觉得我是拿脚答的
就连恋爱历程都是一模一样 跟演剧本一样
在我考上师大的那一天他就说想考师大
在我离开青海来到重庆的时候他又说他想考去重庆 不是因为姐姐在重庆而是自己本来就喜欢重庆
虽然有个弟弟非常幸福 但是我还是恨我看不了姐弟文 磕不了一点 每次看姐弟都是地铁老爷爷手机
我希望我的弟弟高考顺利 比起高考分数我更希望他能做自己
能做自由自在不受约束的自己
更更更希望他可以来重庆陪我
祝我的限定男高一举高中

六月
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主微信上的人越来越多，也证明着
越来越多关于他人的信息
冲击着脑中陈旧的自我图式
“货比三家”
我却总想“货比所有家”
面对选择，总想全部浏览过
才能选出自己心中的最佳
于是过程中就牺牲更多时间与精力

刚打开的这扇门
我迫切地想知道里面都有什么项目
大量信息疯狂灌入

不谦虚地讲
不算一无所获

惭愧的是
这种灌入式的接受并未让我深入思考

取而代之的是
攀比、羡慕、焦虑、失落、失望开始侵袭

还记得两三年前的心理学课上
让我画未来十年后的自己
我一直以为自己对此很有想法
但我竟意外地画不出

或许这也是我对未来生活的态度

心理学在影响上有个说法
如果一个人心中没有主见
那么他就更容易受到别人想法的影响

当我还没形成自己完整的世界观
众多他人的人生摆在我眼前时
不可避免的落差心理出现时
我以为
他人的人生就是理想的未来

优秀的简历
20+的毕业年薪
全世界500强企业平台
28岁经济独立全球旅行

只是听别人说我也没有多震撼
可是这份简历你亲自拿在手上
年薪是我亲自帮别人算出来
500强企业是你亲自帮别人对接
……（扎心）

突然一瞬间
我厌倦了他人信息带给我的
那乱成一团的糟糕思想与情绪
我已经不想了解任何人了
向外窥探的人也该向内审视自己

与其在某个思维怪圈里费力走向最优秀
（不得不说，这个就好像，，，
温水煮……被卷得不知不觉）
为什么不活得自我一些

比较，的前提是在一定规则与标准下
细想这些规则与标准
我并不是很同意
我为什么要比来比去（……咳咳）

就因为在意他人眼中的自我
不认可标准还要比来比去
总有种上了贼船下不来的感觉

小号设置了不看所有人的朋友圈
如图，看起来很干净
有种不顾别人死活我自快活的洒脱

什么时候清理一下微信
争取早日实现大号的……“眼瞎行动”

这是去埃及玩儿之前同事安慰我的一些话，那天 心情很不好 心里很难受，也许是憋了太久，也是 人活这世上不可能整天开心，都凌晨了 有2个都回复我了 还有一个是秒回（快哭了 最后哭到半夜 眼睛都哭肿了 第二天依旧车水马龙）平时喝咖啡挺好 那天喝了咖啡心里乱蹦乱跳 睡也睡不着 感觉要死了…陪我聊到那么晚 给了我安慰 也给了我力量 是我意想不到的 我以为她们都睡了，两个成家了，一个还比我小 特会安慰人，遇见也是缘分吧～[月亮][月亮]