#平平的成长日记#
很多的时候我们的生命停留在成长的某个阶段，
比如听到了太多这个我干不了，这谁知道能不能成功，算了就这样吧！差不多就行了……
慢慢的自己的生命也成了这样，思维也成了这样，停留在这里，该如何突破自己了？该如何在过去这个别人影响的生命中成长中成长起来了？
真相是什么？真相是要相信自己我可以，真相是人的潜力是无穷的，思维语言转变

最近有一小段陪伴爸爸去尝试和经历新的挑战的事情，在我看来很简单，爸爸一定可以胜任，只要给自己一点时间，只要咬紧牙关坚持一下下，一天两天，后面都是美好……在我陪伴爸爸的这个过程中，当我一面鼓励他，一面经历他想要放弃退缩又因为我的鼓励在坚持的时候，给我好大的鼓励和感动，那一刻我认为真的只要坚持没有什么事情是干不了的，我好有力量，愿意去面对一切的挑战，也很开心。可是最后爸爸还是放弃了，还是不想坚持，虽然这个鼓励和感动还在我的心中，但是也让我回想起了我生命的底色，小时候好多的时候面对一点点的挑战我都不能有一个坚持的力量，都放弃了，我到今天还记得初中运动会的时候在跑道旁边为我加油鼓励打气的班主任的那张脸，但是我就是没能坚持下去。
这几天我的生命是软弱的，就像一堆泥土一样堆在这里，时刻在怀疑自己能不能干，就像看到爸爸的表现使我回忆起我所熟悉的样子

我想这就是我里面那个需要成长需要突破的内在小孩，不管父亲母亲原生家庭是如何，不管他们是否肯更新和改变，希望我自己都能够突破改变和长大成人，而不是一直缩在那就做一个小孩子，等着父母更新改变，我才有力量更新成长变成更好的自己，就像我现在从事的美容顾问这份工作一样，希望我能够勇敢的去做好她，因为我能够为别人提供帮助和祝福，就像我如何被祝福到了的一样

6/3 47.8！！！！有生之年居然可以看到7 我真的惊了
周六早上七点多就醒了 真的是不敢相信 因为要趁着周末双休 把所有礼物买好 并且做个指甲 那就起床吧
继续吃我的最爱的奶酪！！开心心
去做美甲 一直都排号 寻思第一次没开门前去 一定能快点做 结果我9:15到 前面20个人 我真的笑了
日本女生的勤劳 我比不了

逛了一天的街 80%的时间都在纠结买礼物的事情
尤其是看到父亲节的宣传 寻思给叔叔舅舅们带点纪念品 日本的小精致的东西
结果只要开始 就考虑很多
什么钥匙扣买了用不用啊 符不符合气质啊
钱包 会不会重复啊 现金不需要的话 会不会多余啊 卡包 会不会白买啊
因为我自己给自己买东西也考虑很多 更别说给别人了
在一家店转了一两个小时后 已经要爆炸了
这个时候瞬间破防的就是 想到我如果是在给爸爸买 我真的不会考虑这么多 我很有信心他一定喜欢所有我给他买的东西 就像我前几天在给妈妈挑东西一样 他们会喜欢所有我买的 我选的
可是我已经没有机会孝敬他了 我现在挣钱了 在日本可以看到好多好多好东西 我也有能力买 可是已经来不及了 为什么啊…
最后还是在犹豫不决 买了

然后疯了的我去超市买了图4 吃了图5、6

昨天回去和我妈吵了一架就是心情不好感觉好不顺 还来大姨妈 头疼 各种甚至他们也忘了我生日 有点崩溃 哭着跑出来 拿了半天手机发现没有可以找的人 当时就想说 算了既然没有人都帮自己 那就自己去散散心吧
去那之后路上止不住的哭 生日这天哭了好几次在学校
在那糊中间有块石头我坐在那一直哭
要不是水太脏了 当时有一种想要跳下去的冲动
想着想着2021年在高层消防通道遇到一个女生要跳楼当时和一个叔叔把他拦下来了 现在会想可能对她是种解脱
慢慢平静下来点突然好朋友一个电话直接特别崩溃 在极度难过的时候 还有人愿意去关心你
当时就感觉不行了好难过
聊了好久好久 说了好多我对这里对一些人不满的东西边说边哭
后来在那一个小哥 叫住我说你别做那么危险先下来做那里 他就一直在我后面 我继续和我的好朋友打电话到十一点那会他突然坐过来说看我挺伤心的能不能加个微信回家给他说一下啥的 有点感动就是 昨天经过那么多人他是唯一一个帮我的 就感觉突然好想有希望了

一直感觉我也挺善良别人帮我一分我想回馈十分 能体会到别人的难过伤心 别人的生日我也总能记得特别清楚
但是我自己生日好像怎么说除了特别好的朋友零点发了在就没有了 我也不知道为什么好像对这些形式特别在意 可能就是希望得到点安慰罢了[泪]每次生日都愿望永远都是天天开心 好像天天都有不开心

前路漫漫愿遂意