#成毅粉丝眼中的虞书欣#
《黑莲花》这个剧的众所周知的待定女主是虞书欣女士，那么我想问问:

[拳头]为什么要带黑莲花和成毅 频繁登上高位热搜对成毅进行网暴
[拳头]为什么要带王一栩和成毅两次登上热搜进行网暴
[拳头]为什么要带虞书欣和成毅两次次登上热搜进行网暴
[拳头]为什么要带虞书欣和成毅粉丝登上热搜进行网暴

那么我作为成毅粉丝要如何去看待《黑莲花》这个剧、王一栩这个《黑莲花》的制片人以及所传的《黑莲花》女主虞书欣？？？

我可以理解为《黑莲花》此剧对一个正在横店拍戏的演员成毅用舆论进行网络迫害吗？

这20年来，我的眼睛一直不敢与人对视，因为我发现出现的这些人与我对视对我具有杀伤力。因为我的内心柔软，出于礼貌我总是考虑到要回应相对应的表情才是对的而忽略了自己的感受，这样好累，我没有心思这样做。同时我现在发现了我没有必要这样做，伪装久了，我的心还是不变。与人眼睛相对时，我第一时间想怎么做才是爱自己的表现。我要考虑自己内心的感受。事实让我明白了我很珍贵，心中有大爱，唯有和我心有灵犀的女子可以引起我内心的共鸣，心心相印的男子可以唤醒真爱。我小时候见到让我不舒服的人时，我会通过语言勇敢的表达自己，后来受环境与人的影响我渐渐变得胆小不敢表里如一，不怪别人，因为那时我还处于幼年，不懂得考虑他人的感受，由于家庭、学校的教育让我觉得被束缚住了，源于他们不理解我，我便为了使自己好过一点，对于用我不喜欢的方式和我交流的人和不懂艺术交流的人，我就大胆的去骂人家，但是我不知道他们的心很脆弱，我以为他们不但不会受伤害而且会理解这样的交流带给我心理的不适。其实与人交流时，我不能保持回避，我要勇敢面对，唯有你的眼神能触动我的心灵，那才会让我自然而然的打内心的用恰到好处的微笑表示回应。这个人会是男生还是女生呢？我记得家里人没有找到我为什么骂人的原因时，教育我不能骂人，后来虽然我不骂人了，看见不是我心里理想的交流的一般人群，我一直没有露出过真诚的微笑，这样将就过着不开心的日子而找不到原因。现在我找到根源了，同时我要做回我小时候敢于和我对不上号的表情或者人表达自己以友好的表示你的方式我不喜欢。其实我小时候就知道答案，比如别人友好的看着我时，但是他的综合品质所表现出来的形象让我觉得不适，或者我get到他的点，但是他触动不了我的心时，我心里想，我想轻柔的白一眼，然后视线离开，嘟嘟嘴，表示不喜欢。但是因为这种动作太可爱和俏皮了，所以与我害羞腼腆的心冲突了。现在我可以这样做，然后友好的说出自己对对方的不喜欢，我想谁会拒绝这么一位萌萌哒而又卡哇伊的人儿呢？

我最近时常发现自己格外冷血，也不是冷血，就是感觉有的时候也蛮自私的，很会强调自我感受，很会说一套冠冕堂皇的话。
​可我觉得这些自私，是有原因的，我想怪一些人，想怨恨他们，但又感觉怨恨不会有任何的用处，只会陷入更坏的圈套。
​一旦开始怨恨，就只有对方付出代价时内心的爽点才能被触及，但通常那些人我并不希望他们付出什么代价。
​所以我又选择放下怨恨。
​dyk以前说，选择成为现在的你自己的，是你自己，于是我就提不起力气责怪别人了。
​某些时候委屈会被钩起来，但“不要怨恨”这句话又几乎是立刻出现在我脑海，我就这样遗忘忽略很多事情地活着，拥有了所谓的“钝感力”。
​但钝感力在我这里是另一种意义上的冷漠，不再期待自己在任何人心里是最特殊，同样也保留自己的情感。但我越是压抑，越是期待一段让自己可以毫无保留的亲密关系，甚至可以奋不顾身，超过某种常规的红线。
​我可以承认，我的每天在依靠着装可爱让自己充满能量，装久了能不能变可爱再说，但能量是这么源源不断地调动着的。
可能像狒狒说的，我接受很多事情发生了，我不知道这算不算爱自己，但我确定我更加保护自己了。
在这个世界，我只能保护好我自己。
这个保护，是无差别的铜墙铁壁。保护自己不被恶伤害，也保护自己不被善伤害。
​但即使我变自私了很多，但我依旧善良，心态变得无所谓之后对其他人甚至变得更好。我不知道该不该感谢这种状态，该不该欣慰，该不该高兴。
​但还是谢谢你们爱我。哪怕不是最特殊。谁在乎呢。爱永远是无法估量的，一点点，在我心上也很重。