顺便写下那天的晚霞
是一个绵雨下了大半个月的总于放晴的傍晚，我正在教室赶作业到头晕，小梨突然给我打来视频电话很兴奋的说快让我看看外面，我从只能打开一条缝的窗户尽力往外看，看到一抹淡淡的紫色萦绕在教学楼顶，我是想去的，可是桌上的作业让我摇摆不定，而且能看见太阳的地方和我们几乎是一个对角线，过去有点远。这个时候丫子大手一挥走！我和她两个人便不约而同拿起了桌上的小酒一起出去，一路上急匆匆的，期待又紧张，生怕落空。
于是我和晚霞在一个转角相遇了
我们找了个人少景阔的好地方，是真漂亮啊，每分每秒都是不一样的光景变化，像翻腾的云海，像夕阳下的浪花。我们在夕阳下碰杯，清脆的玻璃碰撞声混着微风萦绕在我的世界，此刻是绚烂的深海。
我单脚支撑靠在旁边的墙上，晚风从背后吹着，我完全放松，便感到身体随着风轻微摇摆，和底下野蛮生长的杂草一起律动，好神奇，我感觉下一秒就随风飘远了。
就这不到半个小时的时间，我呼吸过来了，从沉闷的作业中透了一口气，我的灵魂也被洗涤了，我的人生又刻上一笔重彩。

一直在想，其实我只是五月天的一个路人粉，为什么这么心心念念想要去看演唱会，想了很久很久，或许是因为，他们的现场表演，真的能给我力量，也改变了我的人生吧。
19年8月，鬼使神差，我独自买了一张五月天鸟巢演唱会的门票，第一次也是至今唯一一次，在现场感受了五月天的魅力。演唱会的后劲真足啊，我缓了整整一个礼拜才走了出来，缓过来那天晚上突然有种释怀的感觉，释怀什么？我也说不好，就觉得轻松、自在。第二天晚上，我和4年的青春道了别，结束了长达2年的异地恋。
当时有朋友问我，发生了什么事，怎么突然提出分手。我说因为没有未来，异地恋太久了，走不到对方的世界里去。如今再回忆起来，当时的生活平静的像一潭死水，而我会做出这个需要勇气的决定和改变，大概是因为那一场演唱会吧。它就像在这一摊死水上投入的一块大石头，激起了层层涟漪，甚至像是给我注入了源源不断的能量，让我整个活了过来。我突然意识到，眼下的生活好平淡，原来一首首或熟悉或陌生的歌，一句句简单而暖心的问候，一起在鸟巢里和地铁上嗨翻天的陌生人，都比这份不咸不淡的感情更能够牵动我的心。彼时我明白，这段感情没有继续下去的必要了。茫茫人海，我们已经不再是能够强烈牵动彼此情绪的人了，没有谁做错了什么，但我们应该告别了，给彼此一个新的开始。
不知道是巧合还是缘分使然，平静地告别这段感情后，时隔一个月，我就遇到了现在的他。我曾想，如果没有这场演唱会，大概不会有现在的我和他吧。
听五月天的演唱会，和在手机上电脑上听真的是全然不同的感觉，现场的那种力量、氛围、温暖、感动、快乐、投入，歌迷们之间互相感染的情绪，真的真的可以记住好久好久，也真的真的可以给自己无限的力量和勇气。
真的好希望能和现在的他，一起去到五月天的演唱会，一起感受那种复杂的难以描述的兴奋、感动和快乐。

在夏日 在我有且仅有一次的二十一岁

是啊 时间怎么过得这么快 我21岁了 迈向了对人生轨迹具有决定性意义十年的门槛 我好像还没做好准备 曾经我以为我的二十岁潇洒快活 去看山河大海 去赏落日余晖 可事实上 我还在找自己

二十岁以后的日子就像按下了加速键 我好像讨厌长大了 曾经我幻想的长大是自由和快乐 可事实上夹杂着迷茫烦躁和痛苦 成长的阵痛比我想象中的还要剧烈 说真的 我其实没有意识到自己已经21岁了还是那个每天被妈妈催着早点回家 遇到问题就想逃避的孩子

人生如棋 落子无悔 我经常会在睡不着的时候
反思我走过的路 我做过的选择 我也会在某一瞬间觉得自己走错过很多路 可是时光永远不能倒流 改不了当时的选择 我从来不害怕失败 但我害怕我的选择从一开始就是错的 21岁了 我好像没有试错机会了 可是在选择的岔路口 谁都看不到以后的路通向哪里 无奈又迷茫

可是 还好 很幸运 一直被爱包围着 除了爸妈的宠爱 我更幸运拥有朋友的爱 说实话 朋友的爱给我加了好多滤镜 伤心时的安慰 快乐时的分享 自卑时的夸赞 愤怒时的一起骂 是的 她们永远站在我这边 这就够了 我爱她们

我时而身材焦虑容貌焦虑 时而觉得自己什么都做不好 可是她们总会说 宝宝真好看 宝宝已经做的很好了呀 我在她们的夸赞中慢慢自信 让我感到幸福的人 我一个都不想失去

微信个签 允许一切发生 或许是我的无奈 发生即接受 因为我无法改变 也或许是我成长 存在即合理 来者不拒 去者不留 不管我现在的心境到底是哪个 但我成长之后 希望我能坦然面对发生的一切

永远不会比这一刻更年轻了 所以每一刻都很漂亮 希望21岁 多点理性 少点遗憾

我不想站在 21岁 去批判我20岁的行为和选择 事出必有因 对与错我都接受 因为这
就是我的人生 该经历就经历呗

21岁的第一天 都还来得及 找自己 做自己