勾起我一些玉玉的回忆
我应该算是isfp典型焦虑摆烂人吧
其实在国内大学前两年这种情绪来的非常频繁
出国的这一年像是短暂逃离焦虑的一年
但是一切都快结束的时候好像又强制把我拉回了那个不得不面对的现实
就像在granada和朋友聊到早上五点的那天
“我下一步应该怎么选择呢”
“现在的我怎么能养活我自己”
“继续放任下去是不是一事无成”
其实应该还算个小孩吧 所以担心的不过只是眼前的未来 大人们操心的事情远比我想象的更多
虽说这种情绪来的快去得也快 大部分时候还是能抱着车到山前必有路的想法 但是也清楚的明白下一次不可控的焦虑可能短短几天之后又会袭来
虽然很少跟爸妈讲 但是会经常跟朋友吐露情绪 不知道算不算传播坏心情 但更像是一只小狗摇着尾巴祈求身边人的一点共情 或者仅仅是需要他们用一些其他东西转移我的注意力
所以小九呢 不愿意把坏心情表达给粉丝 可能是把我们当成了跟家人一样重要的人吧 但是不是也能偶尔试着把粉丝当成能交流的朋友呢 这些天应该也收到了很多温暖的话吧 知道你都读了 不知道有没有成为你的力量呢 :)

我一直觉得故事还在连载
但是我真真切切得觉得故事已经完结了
以前我从来没像如今这般优柔反复
可能是时间的原因 也可能是错觉
想了好几天 才想明白什么叫
人和人之间 有那么一瞬间就够了
可能是像个情窦初开小男孩一般送花的时候
可能是在球场你注视着我的那一刻
又或是我们同到高潮的那一瞬间
我一直是个 喜欢玩又追求纯爱的人
好像这一点 没有任何人清楚
所以我一直摇摆不定
包括这一年多的时光
我一直在追寻安稳纯爱的同时
找寻你的不足
从而在心里摒弃这段感情
又一直在玩的时候 寻觅曾经感动的点滴
来追忆这段时光的圣洁
所以为什么会这样子
我可能会把原因归结于考研的压力
也可能归结于自己的贪玩
或是归结于整个过程的对错
但不可否认 我有问题
其实 我一直都明白 我这个人就有问题
无论对谁亦是如此
整个人大度且斤斤计较
心态平和又暴躁
我一直觉得 为什么要喝当初那顿酒呢
又为什么要加微信呢
可是好像所有的事情都没有后悔药
所以 大家开心就好
就像今晚的雨声 寂静且嘈杂 像极了我们的感情
祝上岸 祝那段时光 祝我也祝你

#微博社区委员会[超话]#
1、说实话，很焦虑也很迷茫，满脑子都是以后的路怎么走，好像无论怎么做都会难过。

2、欲望越来越大，快乐越来越少，烦恼越来越多，生活也越来越迷茫。

3、最近有一点不幸运，太糟糕了，已经不知道幸福生活是什么样了。

4、明明很清醒，明明想的比谁都清楚，明白却比谁都迷茫，我看不清自己。

5、生活过得好不好，上班过得累不累，没有人会问我过得好不好。

6、累不累也没有人关心，我努力的过程他们只在乎我努力过的结果。

7、可我早就断了学业开始跟社会上形形色色的人打交道，我一生都在叛逆，可我还没有一天为自己而活。

8、04年6月属猴，我与迷茫交手数年却始终找不到击破它的办法，一路走到现在早就不是小孩子了，已经是小大人了。

9、一个三四千根本改变不了什么，接受自己的普通，接受父母的平凡，放下面子，挣钱养活自己是最大的体面。

10、辍学不可怕，失业也不可怕，可怕的是你白天起不来，晚上睡不着，一天拖一天，躺着躺着才可怕。