睡不着就喜欢回忆以前的东西 翻记录翻到去年国庆时候看日出的照片和视频 现在看还是会觉得特别幸福 有些话真的说得没错 人和人之间有一个moment就够了 那时候的心情好像还能跟着回忆再次体会到 看日出日落真的是能让我感到非常幸福的事 我觉得那时候的自己可以忘记一切 沉浸在眼前
和朋友们见面真的是我疲惫生活救命的解药 一起吃饭 逛街 爬山 在河边头喝茶吹风 旅游 是即便没有酒精也很快乐的日子 去年生日虽然前夫哥没陪我 又是哭着过的一个生日 但是最最好的朋友在身边 在屏幕前 现在看着手机能回想起来的好像只有开心 上半年在深圳真的度过了一段非常充实的日子 我永远会记得 和好朋友一起看海 喝酒喝到凌晨在家门口喝粥喝到天亮 大年三十没法回家 和大家一起过年 在家里一起喝酒喝到直接去上班 我还喝倒了好几个[耶]虽然f4如今只有我一个人在长沙 但联系没断过 一定会有再相聚的那一天
虽然这两年都没有谈过能让我正常、情绪稳定的恋爱 遇到了好多好多烂人 可是很多时候回想起人与人相处的那些时间 好像记得的美好的时候会更多 哈哈 我总是这样 好了伤疤就忘了痛 虽然确实希望自己永远不缺乏爱人的勇气 但也要学会勇敢的脱离每一段自我消耗的关系 拿得起 放得下 毕竟生活也不是只有爱情 其实我很厉害啦 自己也可以看电影 也可以吃饭 也可以在陌生的城市坐一小时的车去看日落 一个人很好的时候 另一个人的出现让你变得更糟了 就要思考这段感情的意义了 过去的就过去了 不好的也不说了 有幸福的时刻 记住当时的美好就够了 我相信都会更好的
碎碎念了好多 也不知道在说了些甚莫 不想了 睡觉啦

讲我怂也好，不够喜欢也好，我确实没有勇气把花送出去。
认识一年多你给我的印象永远是温柔但底线明确，会温柔但明确的表明自己的态度，就像你明知道我图谋不轨也只会抱抱我让我好好上课不许饭皮，再闹就会被敲头勒令乖乖听话。这些确实无趣，可是我乐此不疲。我也无数次问自己什么时候动心的呢，细细想来，应该是那天傍晚，你坐在共享电车的后座指着身后的一片云问我：“小王，你看那片云漂不漂亮？”我扭头，日落和眼前人的笑颜让我晃神，分不清自己讲出的那句漂亮说的是人还是日落。日落和人都很漂亮，但我想大抵是人更能治愈我。我自是知道剩余的时间很难再有结果，你看到这些也会笑骂我还是太闲了，用你的方式，温柔又决绝的拒绝我。不过我也再也不会非要求一个未知的结局了，我快要飞走啦，但是我不酷，也不够特别，更讲不出很酷的话，所以，请不要忘了我。最后的这些日子，一起快快乐乐的度过吧。
最后我想告诉你，你真的真的真的真的真的很好，一直在用自己对世界的热爱感染着我，希望你可以永远阳光，来路无可眷恋，值得期待的都在远方。
写到这里吧，明天还有早八。晚安晚安， 小狐狸

你说不喜欢的那一刻 什么东西好像碎掉了 也好像释然了 碎掉的是我自欺欺人树立的我们苦尽甘来的信心 释然了我几个月来对你种种行为的不解 这一年送你了 谢谢你陪伴我走过那段时光 让我并不觉得孤单 谢谢你在我情绪不稳定的时候安慰我 陪我痛骂讨厌的人 也不知道什么时候我们开始慢慢没办法理解对方 甚至站到对方的对立面 指责对方 我依旧记得那天你给我送的米兰西饼 也记得早晨五六点的日出和当天下午的日落 更记得暑假每一天你的陪伴 同样我也没办法忘掉你让我流的泪 失的眠 对自己的否定和质疑 我以为我会恨你 你是第一个说不喜欢我的男生 但我也敬你一分坦诚 至少让我感觉到解脱 回答了我心里的所有疑问 也让我现在有能力独当一面照顾自己 接受甚至享受孤独
人和人之间 有一个moment就够了 无论是谁 我都感谢相遇 也希望早日斩断孽缘 如果困难重重 我一个人走 其实我一直在等的 不是你 而是自己 一个被你伤透的 选择放弃你 放过自己的自己
都随你 我已经没有力气再捡起什么了