今天和贤哥菜包一起吃了个饭 大家喝了菜包说了要开好几年的酒 确实感觉蛮好的 吃吃喝喝 大家都喝点聊天的话题也多起来 不过还是适量就好 今天是去舅舅的店吃饭 口味还是很好的 晚上大家还来店里喝茶坐了一会 不过大家都还有事情 没多久都回去了 就想是菜包说的那样 那时候大家都没那么多顾虑 现在不一样了 我还是想找到真挚的感情 我不希望总是带有其他的东西来挂钩 菜包也说了 感情其实比什么都重要 其他的事情可以解决 确实 说的简单 做的真的很难 晚上在店里坐了很久 捡到一个布偶猫 很乖很听话 好像今年这是第三次家里来猫了 很喜欢 也准备收留它了 感觉对这些很可爱的东西没有抵抗力 依然还是没啥期待吧 每天都是喝点为了抵抗失眠 就这样吧 反正也没什么好想的 其实我也不想这样 但是 我总得让自己睡得着吧

好荒诞的人生啊，回想起我的高中生活，刚进高一的时候我对高中充满了期待，我觉得新的生活我一定要好好努力考个好大学吧……可是进入高中之后我无限的焦虑不安的感觉自己的自卑与无奈 无奈感觉无形之中总是会有金钱的攀比，无限的羡慕着别人的生活，羡慕着听着别人家里的孩子的生活，父母的谅解，感觉好像别人的父母总是温柔的体贴的好善解人意，为什么他们的父母总是愿意他们想请假就请假呢，怎么大家的父母都给他们送饭呢，我想了一下，可是我父母他们在好远好远的地方啊，我们之间来回的车费应该挺贵的吧，没关系啊 想吃什么自己买就行啦。好吧后面慢慢的就不去想这件事啦，但是心里想起来还是很羡慕人家啊。慢慢的发现我的整个高三是那么的平淡无奇，我的高中几乎没有换过位置，好遗憾啊，怎么会都不认识几个人呢 除了宿舍的她们，我也没有认识谁啊，好遗憾啊，总觉得自己可以跟每个人都搞好关系，可是好像到最后只有我都不认识他们，好像被孤立的感觉啊，但是这又不是孤立，只是大家的轨迹不一样吧。后来选科换班啦，怎么换到一个宿舍是跟小学同学在一起啊，我可能是有病吧，我不喜欢跟一个人呆很久，慢慢的我会觉得她好烦啊，我不想听她说话，这种间歇性的感觉让我很累，我也不会去掩饰自己，我就直接的表达出来，别人总以为我怎么了怎么了，我说不出来 我也不知道怎么说出来。慢慢的跟404的他们成群结队了，也许可能女生多的烦恼就是这样吧 总是会在背地里说三道四吧，我慢慢的也加入了她们，刚开始我很喜欢跟她们玩啊 我觉得好快乐啊，这可以成为我的回忆吧。慢慢的成绩越来越差 我也不知道为什么会这样啊，可能这是我的水平吧，可能是命运的安排的，但最大的可能不还是我自己没学吗，我知道是我的矫情啊、是我的执着吧，总觉得自己好想发脾气别人就是会来安慰我，我真的很想得到安慰，但是我又讨厌安慰，我不喜欢一件事情被人反反复的提醒，我讨厌这种感觉，我真的无法接受。后来啊遇到了黄siqi，刚开始遇到她，我觉得她好美啊 好温柔啊，是个可爱的女生吧，她的朋友圈好好看，我记得那时候我时常去看看她的朋友圈，后来啊真遗憾我们之间的轨道就这样错过了，也许当初我再懂事一点，装一点，我的世界会不会不一样啊 我不知道为什么会被删掉，也许我可能无意识地做了很多别人讨厌的事吧，真遗憾啊 我做了不好的事却不自知，其实每个人其实都很美好吧，大一就快过去了，我也没有认识到什么新朋友了，我的人生就是好像就应该那么平淡吧，可能我的人生[泪]怎么办 还是好想哭 想起当初我那两个骂人的朋友圈幸好有人能够直指出来吧 说实话我挺感谢的，当初我骂人的时候，她们也许是不理解吧，她们也许是幸灾乐祸吧 哈哈我真好笑 别的不说挺好笑的过去的我真的活该

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每次看到一些不错的菜式 或者外卖点到的o 觉得好吃的食物 就很想自己尝试做给他吃 尽管油炸真的很废油 尽管还被溅起的油烫到手 但是当他打开一瓶饮料好像准备“享受美食” 的时候 我就已经得到满足了 尽管他还没吃 但我已经感受到他的期待 怎么有种老母亲一样的心情啊 但这应该也是爱的一种表达方式吧

平时经常会有朋友来家里玩 而我们总是会很默契的在朋友到来之前把家里收拾的干干净净 好像很想跟朋友说一句“嘿你看 这是我们温馨的小家呀” 在备菜的时候 甚至他会细心到给杨梅加上冰块 这不就是他一直吸引着我的地方嘛

生活很无聊 同时也很有趣，希望彼此都能保持这种热情，以及不要丧失爱的表达能力

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