昨天下午的面试有点离谱了，不太上心。回想起来，那时候心态确实有点累了。
面试官问我要是以后在岗位上觉得自己不合适会怎样？我直接回答会离开。她都笑了一下。回想起来，其实是我对不合适这个概念的理解和她想问的不太一样吧。再往深追究，其实是我没有从面试官角度理解她的需求，没有消化理解面试官这个角色。
最后面试完要离开，两人几乎同时在门口。那一刻我有犹豫不要先去开门，但是看他好像要伸手，我就没上去。结果他一开门，我还先出去了。回想起来觉得挺尴尬的。[允悲]为啥呢？只能说长期不社交，人际交往经验过少。对我来说，门只是一个可开合的通道，它只需要被打开，来让人通过。可能是不够主动，还是有些胆怯。对自己模拟的社交角色没有充分认知，没有坚持执行又跑回本我了。
我是不是应该重新调整我模拟的社交人格呢？对自身语言的要求，自己动作的要求，建立更高的要求和维持更高的稳定性。
最终这家公司就算给我过了，我也不会去的。

"想回到过去"
记最近
这段时间感觉和朋友们的关系有点奇怪 我说我单方面的 一起出去我间歇性的会感觉到尴尬（?就是会莫名有点陌生感） 也开始间歇性的不说话 是真的不知道说什么的那种 然后我就会开始玩手机不讲话 cue到我了就随便讲两句这样子 其实我感觉到我影响到她们了 尤其是尅踢微的时候 所以她们才cue我让我唱歌 那个时候就是有点这种感觉了所以我就开始玩手机了
我也不知道为什么会这样 就是这段时间感觉有点搭不上话吧有时候 尤其是大家一起出去的时候 大家都在一起的时候就会 平时单独在一起的话倒不会 我想了想可能是因为她们仨最近追SEVENTEEN 然后一起出去的时候很多话题都是关于svt的 因为这些话题我不太了解也听不懂那些梗所以才会觉得搭不上话有点尴尬吧 这道题无解 聊天的话题又不可能是固定的也不可能每次都是我知道的东西 这是我的问题 当然ggj的话题除外
s说是时间问题 我想是吧 其实前天hi完回来有在想到底还去不去Macau 我想了很久才敢跟s开口 就其实有点怕会破坏我们的关系 但我最近好像变了 之前我是不可能把这种想法说出来的 可能这次真的是让我很困惑吧（?应该）
我就跟她说 我在想去不去Macau我觉得有点尴尬 她以为是别的原因 我说其实是最近感觉跟她们有点尴尬[老师好] 其实当时我真的在想去还是不去 s说不要勉强自己 其实我很想跟她们出去丸 想了很久了 又可以去珠海又可以去澳门 所以我还是决定去啦！
感觉我好像有点生病了最近 我有在调整自己 但今天还是出现了不想讲话的时候（洗完澡的时候晾完衣服坐在椅子上一句话都不想讲 吹头的时候Cady站在s和沾巾的椅子后面的时候我也不想讲话 七点多的时候戴上耳机背单词 一方面是真的要背单词 另一方面实际上是这种情况又出现了 星期一我带着耳机听歌的时候也是这种情况..）希望快点好起来啦 不想跟我的朋友变陌生也不想有隔阂 好怀念过去的我 最近好像每天嘻嘻哈哈但又有点敏感 我不喜欢敏感的自己真的 还不如做个shabi

四点半是我日常的散步摸鱼时间，经过来福士肯德基门口公交站牌的时候，一位坐在轮椅上的老阿婆叫住了我，问我能不能把她推到南京路步行街。
我以为阿婆走丢了，赶紧问她陪同的人在哪里，有没有联系方式。她说她就一个人，从这里到南京路有一些陡坡，她自己推轮椅推不过去。
我一瞬间觉得很离谱，都坐轮椅拄拐杖了还一个人跑出来，万一摔一跤不得让家里人操心死。
但我不好意思拒绝，心想就做个好人吧。
路上阿婆的嘴没有停过，跟我聊起她挖防空洞的日子，跟我聊她02年的时候房子拆迁，只赔了4万，觉得太少了，然后说她有四个儿子，一个吸毒进去了，其他三个都不管她，只会问她要钱。
在她说起她儿子之前，我一直把她当作一个自作主张的任性老人，她说的东西我也只是随便附和，脑子里还想着之前没修掉的bug。但现在才发现她其实是一个被抛弃的可怜人，那个时刻这个世界上唯一在乎她的人可能只有我了，而原因也只是因为我正在帮她推轮椅，要注意别让她摔倒。她真正快乐的时间可能就是路人在推她的那几分钟里，她眉飞色舞讲述着自己的人生的时候。
到了步行街西藏南路的起点，阿婆说让我把她推到新雅食品。到了门口，阿婆说要请我吃饭，说她一个月4200的退休工资根本花不完。我说不用了阿婆，一会儿还要回去上班，阿婆说谢谢你小伙子，麻烦了。
阿婆叫了一个店员把她推进去，我好像完成了交接。